• Без рубрики
  • 155

Сегодня на детской площадке произошло следующее

Здравствуйте, УМ! Сегодня на детской площадке произошло следующее. Гуляла с сыном 4 лет, на площадке были ещё ребята такого же возраста, видимо мой сын, как новичок на площадке, не понравился ребятам и они стали над ним подшучивать, снимать кепку и убегать. Сначала я воспринимала это как игру детей. А потом увидела, что моему сыну стало обидно и он начинал расстраиваться. Я попросила мальчиков так не делать, но они никак не реагировали, все равно снимали и убегая кидали светлую кепку в грязь. Тогда я решила, что пора уходить и мы уже собрались, как один из вышеуказанных мальчишек опять подбегает к сыну и пытается снять кепку, но я уже не выдержав всего этого беспредела, беру мальчишку за одну руку, тем самым пресекая попытку стащить кепку с моего сына, он другой рукой хватает его за рукав, я опять же беру его уже за другую руку, так в итоге этот пацан начинает меня пинать и хохотать. Я просто в шоке!!! Или я отстала от жизни или куда катится этот мир, такие маленькие дети, а даже нет ни капельки уважения к взрослым. В сопровождении у этих сорванцов была бабушка, которая пыталась, как-то повлиять на мальчишку, но он не обращал на него никакого внимания. Так вот вопрос. Как бы вы поступили в такой ситуации?

You may also like...

155 комментариев

  1. Lena:

    надо учить мальчиков драться, постоять за себя и за маму. научите сына давать сдачи обидчикам.

  2. Anastasia:

    Мальчик должен уметь ждать сдачи сам. Иначе его будет тюкать

  3. Ayshvaria:

    Это чужой ребенок, его лучше вообще даже не трогать. А вот своего учите давать достойный отпор.

  4. Kristina:

    Лена, я думаю да…других вариантов нет..

  5. Arina:

    Согласна, чужого ребенка трогать не стоит! А вот научить своего давать отпор нужно! Ну и словами делать замечания!

  6. Alla:

    Так то мальчика чужого нельзя трогать… Но у меня бы руки чесались ему по шапке надавать.

  7. Medea:

    Положила бы кепку к себе в сумку)) и предложила бы сыну не обращать на них внимания. По мне так «сбегать» — не выход. Ребенок должен сам пытаться налаживать контакт с окружающими, даже если они хулиганы..

  8. Lyudmila:

    Сняла бы с него кепку и тоже кинула на землю. А своего учите стоять за себя. Я девочку учу. Дети очень жестокие и надо учиться выживать.

  9. Lena:

    нельзя, чтоб мама за него в таких ситуациях заступалась, извините, но правда. я отзываю сына в сторонку и говорю, что надо делать. один раз даст сдачи, больше не будут. это мальчики, они так устроены.

  10. Yulia:

    Как жаль, что не у всех получается достойно воспитать ребенка. В большинстве случаев дети ко пируют поведение родителей. Конечно нельзя позволять обижать ребенка, и я бы конечно тоже старалась защитить своих детей от такой наглости

  11. Olesya:

    Одного драчуна,взяла за руку и сказала что если еще раз моего ударит,руки оторву. Мама драчуна была рядом, ничего не сказала. В итоге стали мальчишки дружить. Всегда своего защищаю,если не я то кто.

  12. Lyudmilka:

    Уходить не надо, иначе так и будет потом в жизни у сына.. Обязательно давать сдачи и не бояться если тот мальчик больше!

  13. Elena:

    Дети по конституции тоже разные бывают, один может дать сдачу , а другой даже если это и сделает эффект может и не получить, но ребенок всегда должен чувствовать, что есть родной человек к которому всегда можно обратиться, что значит не вмешиваться, в 4 года не могут они сами решать проблемы- опыта нет, а если своего ещё пинать- иди решай все сам, класс.

  14. Evgenia:

    Хм…учить давать сдачи?! …а во взрослой жизни тоже потом,как что не понравится будет морду бить…сколько сейчас неадеквата…морду бьют за парковочное место,в пробках… Надо учить договариваться… Самое разумное из советов выше было убрать кепку маме себе в сумку. Зделать замечание детям,не действует-сопровождающим реберка. Объяснить сыну,что они не правы. Если поступать так же как они,то чем вы лучше будите?! Надо относится к людям так,как вы бы хотели,что бы отночились к вам!

  15. Lyubov:

    Видимо вам не повезло с площадкой. У нас во дворе дома я до сих пор всех соседей не знаю, хоть и живем тут третий год, но когда гуляем на площадке все дети вполне ладят друг с другом, делятся игрушками, у меня старший сын (4,5 года) уже привык, что малышня 1,5-2 лет может без спроса взять у него грушку, знает, что родитель ребенка всяческими уловками вернет нам игрушку, если она очень нужна сыну. Ну и учите сына давать отпор. Да и вообще я бы отвела этого драчуна к его маме

  16. Yulia:

    У нас практически всегда в летний период, с собой водяное ружье. Трогать чужого ребенка я бы не стала, а вот из ружья водой обстреляла бы. Ну и сдачи конечно давать, надо научить, такий пиzдюков надо на место ставить.

  17. Tatyana:

    За ухо бы взяла хорошенько подергала и к бабушке отвела, объяснила, что так делать нельзя, если он сильнее это не значит, что он должен обижать слабых и не уважать старших!

  18. Ekaterina:

    Выдрать конечно хотелось бы ремнем, но это статья и там нормы приличия всякие…к сожалению не приятно это говорить, но люмпен всегда люмпен даже в детстве, объяните сыну что так нельзя постарше будет можно говорить что такие плохо кончат, грубо но это факт, видимо семья неблагополучная и ребенок как звереныш растет

  19. Ekaterina:

    Сейчас меня закидают тапками, была у нас неоднозначная ситуация на площадке… давать сдачу не вариант… у вас сейчас один ребенок, а потом будет два например… и старший будет обижать младшего… пресечь маленьких хулиганов надо, но дети в перевозбужденном состоянии могут и не реагировать на взрослых. Для вас лично — выкиньте из головы эту ситуацию, в жизни еще многое будет. А сынишку растите хорошим воспитанным мальчиком, кулаками махать можно всегда научиться, а вот Человеком вырастить гораздо сложнее.

  20. Ekaterina:

    И про давать сдачу осторожнее, ребенок должен сначала понять когда как и сколько, злом на зло не всегда выход

  21. Tatyana:

    Парню всего 4 года! Я думаю, его научат давать сдачу и драться, но сейчас он не смог бы это применить в силу возраста.

  22. Elena:

    кошмар
    Да уж , а вы уверены что им по 4-5 лет…
    Я бы их конечно отругала с повышенным тоном, и пригрозила бы полицией, но таким сорванцам наверно было бы побоку

  23. Tatyana:

    Спросила бы : Ни чего он не попутал? Щас я как пну…так то я потежелее и по сильнее. Хочет он испытать всю прелесть моей ноги???? А может бы и дала подзатыльник

  24. Maria:

    Ушла бы, есть такие дети, им все позволено и с их родителями спорить бесполезно, пупы земли

  25. Anastasia:

    В том году мы приехали в деревню, мои сыновьям 4 и 3 года над ними стали подшучивать и подтрунивать мальчики соседские уже школьники, типо стрелялки… Сыновья пришли ко мне за помощью… я набрала репейника и пошла в атаку))) было весело всем, и моих мальчишек стали принимать в игру…

  26. Maria:

    Уважение к старшим сейчас не модно прививать. Я бы обратилась к бабушке обидчика и сказала,что если она не сможет повлиять на ситуацию,то это сделаю я и без обид.

  27. Yulia:

    хорошего леща таким не хватает…правда,вряд ли поможет,в дальнейшем их может ждать детская комната полиции(((
    конечно я б не ударила,но замахнулась бы,чтоб припугнуть

  28. Evgenia:

    Всем спасибо за советы!!! Очень понравился вариант с кепкой в сумку и про репейник, не сообразила сразу(.
    А на счет сдачи, пытаюсь учить сына дипломатии, но видимо не все это понимают(.
    А какое-то физическое воздействие связанное с причинением боли (за ухо взять, подзатыльник дать и т.п )- это не моё, так теперь люди везде через чур грамотные и воспримут со стороны ситуацию неправильно, а потом оправдывайся перед правоохранительными органами.

  29. Yulia:

    От меня сегодня пацаненок в парке получил люлей, ибо нормально не понял.
    Ситуация такова: я гуляю с двумя своими мелкими (одному 3г, другому 2) на территории, предназначенной для маленьких детей — мелкие горочки, лесенки и т.д. По этим же горкам- лесенкам бегает мальчишка лет 9 и орет благим матом, причём даже не кого-то, он же один, а просто орет «иди на …», «зае…» и так далее.. Я делаю замечание, в ответ — те же слова, уже в мой адрес, второе замечание — та же реакция… После третьего я его поймала, выкрутила руку и тихонько так, на ушко в его же манере объяснила, что эта площадка для маленьких детей и ему пора туда, куда он только что меня посылал… Ибо не фиг вести себя таким образом.
    Да и вообще, пробыв в парке пару часов чего я только не услышала от мелких пацанов… И про наркотики — «у меня дома есть, с собой не взял, вечером закинусь», и мат-перемат, и плевки на качели, и детей с качель выгоняли…
    Не поколение, а ужас какой-то… А с виду же нормальные дети…

  30. Evgenia:

    Людмила, у него была шапка с завязками)

  31. Alexandra:

    Дала бы оплеуху хорошую!раз слов не понимает,значит по другому таким объяснять надо!

  32. Galina:

    А как тут поступишь? Не будете же вы чужого ребёнка бить? А объяснять ему что-то бесполезно — хотя он и слушать не станет, если ещё и не пошлёт куда подальше. Тут только серьезный разговор с родителями. И мне кажется что всё это нужно выносить на общество — чтобы такие хулиганы сгорали от стыда. Нас помню за любую проказу в школе отсчитывали , перед всей линейкой и родительским собранием — мигом все паиньками становились. А чтобы взрослым грубить — вообще об этом мыслей даже не было.

  33. Elena:

    Думаю, вы все правильно сделали. Забудьте эту ситуацию, их ещё ого-го сколько будет.

  34. Alexandra:

    Юлия, ужас((правильно и сделали!я как-то стояла в магазине в очереди,чтобы купить ребёнку сок.За нами стояла барышня с сыном лет 5.Так вот он стоял и пинал меня по белым брюкам .Дело было летом.Сначала я повернулась,подумав что может мальчик нечаянно.Ничего не сказала.А он опять давай!!и все это при мамаше!ну тут меня понесло.Сделав замечание уже не мальчику,а его матери,которая все видела и молчала.Знаете,разразился скандал.И мне если честно хотелось не только мальчику оплеуху влепить ,но и безмозглой мамаше.Вот и растут потом дети..оторви да выбрось(

  35. Yulia:

    Евгения, дипломатия -это хорошо,но миром правят сильные,дипломатия ему в старшем возрасте поможет,а пока можно ребенка отдать на бокс или карате(чтоб объяснили,как надо защищаться)
    здоровья вашей семье

  36. Evgenia:

    Юлия, спасибо! На самбо собираемся)

  37. Yulia:

    Евгения, класс-самое оно
    мы дочу через годик тоже в спорт хотим,танцы не наше,как оказалось)))))а таких маленьких у нас не везде берут,с папой пока боксирует))))))

  38. Nastena:

    леща бы ему залепила

  39. Tatyana:

    А я кажется узнала своего сына в лице этого вот сорванца. Тоже был любитель тюкать других, кто послабее. Не знаю даже как их вычислял. Началось у нас этот возраст с 4,5 и до 5,5. Правда на взрослых никогда не бросался, не огрызался, и т.п. Просто не слушался, был неуправляем. Как ни ругали, как ни наказывали, сегодня он понял, а завтра все по новой. Стыдно было ходить гулять с ним. То задразнит кого до слез, то ломает кому-то что-то, то ещё хуже дерётся. Но все прошло слава Богу! Повзрослел, стал рассудительным, общительным. Остался резким, но в целом стал лучше. А вам советую учить давать сдачу и самому решать проблемы.

  40. Natalia:

    Сняла бы с этого мальчика тоже головной убор и сказала бы, чтоб отвел к матери или бабушке, смотря под чьим присмотром он гуляет, и признался, почему чужая тетя у него отобрала вещь. Думаю, было бы уроком ему. Хотя… все такие разные…

  41. Viktoria:

    Екатерина, лично мой ребенок сорванец и бандит. Задира. Активный. Везде поспевает. Вычисляет слабее себя за 3 секунды. Строит на площадке детей на 2-3 года старше себя ( моему три). И наша семья далека от неблагополучной. Откуда Вы берете выводы, что ребенок растет как звереныш? Дети разные! Есть и проказники. И это не значит, что их не воспитывают! Возможно просто для него авторитет отец, к примеру. С ним отца на площадке не было, значит «что хочу, то и ворочу». Я не говорю, что это хорошее поведение. Но я резко против признания ребенка зверенышем из неблагополучной семьи! Это навешивание ярлыков. Согласно подобной логике, тогда все кроме него — тюфяки. Повторюсь, во многом вижу сходство со своим задирой. Решаю вопрос с гулянками постоянным контролем. Либо я на улице, либо отец. И никаких бабушек/дедушек с таким темпераментом у ребенка.
    А автору стоило припугнуть мальчишку словесно, не трогая физически.

  42. Tatyana:

    Виктория, согласна. Как ни объясняй, все равно хулиганил. И дружил у меня сын тоже вот с такими же хулиганами, остальных тюкал. И я отправляла с папой его гулять, сама ходила если больше не кому, либо когда с сада забирала гуляли. Видимо возраст такой в 4 года.

  43. Ekaterina:

    Виктория, а вы считаете нормальным когда ребенок в 4-5 лет пинает взрослого человека? А бабушка пытается словами его успокоить? Что за бред, задира это задира, а бесконтрольное поведение это другое, сами же говорите что вы с ребенком рядом, а там бабушка, котора взяла на себя ответственность и не справилась с ней

  44. Alyona:

    Я вот раньше сыну говорила, что нельзя драться! А после одного случая в 1 классе, когда один уродец маленький ударил его так, что сын сознание потерял, я сказала: » не жди пока тебя ударят-бей первым!» Все отлично теперь… сыну 16 и вполне может за себя постоять. А того мальчишку подняла за шиворот и долбанула пару раз об стенку, не сильно, но достаточно для того, чтобы моего ребенка обходил стороной. Любите своих детей и защищайте всегда!!!

  45. Alyonochka:

    С этого ребёнка спроса нет никакого…. возраст не позволяет! А вот к бабушке бы подошла и с грозным тоном сказала, что бы научили ребёнка поведении на улице, как общаться с другими детьми!!!!!

  46. Yulia:

    На нашей площадке так же. При чем, дети гуляют одни, а я хожу со своим сыном. Он у меня всегда проблемы словами выясняет, а его и побить могут. Так вот дети понимают, только когда с ними как с зэками говоришь. Мне это не нравится, но приходится иногда использовать…

  47. Maria:

    Читаю и прихожу в ужас от вас мамы … 2 коментария адекватных их всех (про кепку и репейник ) . Это дети которым 4 ! Поступайте так как хотите чтобы поступали с вами (и вашими детьми ) .Если вы готовы чужого ребенка «долбануть об стену » ,»выдрать руки » и т.д вы не думаете что какая то мама завтра не поступит так с вашим сыном ? Я знакома с такими ситуациями ,неалекватными родителями которые опекают своих мальчиков ,думая что делают добро своим детям .Они готовы размазать по стенке других детей .не понимая что это дети .Думала вырастут успокоятся .нет эта «кучка » мамаш продолжает отравлять жизнь всем кто не так взглянул на их дитятю (не бьет и обижает .а просто не так смотрит и делает не то ).додумывают за них ситуацию.обсуждают при своем чаде — растут не мальчики .а тряпки .на которых мы же женщины после жалуемся .»как мало мужчин способных защитить свою женщину
    Взять ответственность за семью.»- да потому что мамы слюни до армии. да и после вытирают .Во первых это дети ! Во вторых они должны научится сами решать проблемы и ситуации .вы их направляете .обьясняете и конечно свой пример. Если вы кидаетесь с воплями на окружающих и они будут поступать также. Дети как губки впитывают.это наше зеркало. Отвечать мне не нужно. Наболело просто.

  48. Alyona:

    Мария, честно говоря, я и не сомневалась в подобном комментарии. Но я не нуждаюсь в оценке своего данного поступка. Если кому то не повезло с мужем, то это не значит, что все мальчики, которых защищали родители, выросли «тряпками». Не повезло лишь » кучке» женщин, которые выходят замуж за «тряпок»! Подобное к подобному!

  49. Olga:

    Ну не знаю, у меня сын большой уже, на карате ходил, но однажды наблюдала картину как его трое малолеток травили. Я спросила, почему он позволяет так с собой поступать. На что он мне ответил, что демонстрация силы вне тренировки непозволительна. Что если ответит им, пришибёт одной левой. А мне обидно было, я понаблюдала кто из этой стайки вожак шакалов, отозвала его в сторонку и сквозь зубы пообещала по стенке размазать. Понимаю что это непедагогично, но зато доходчиво. А что делать, если мамаши вместо воспитания в телефоны уткнуться и делают вид что ничего не видят.

  50. Maria:

    Алена, я вообще вас не имела в виду конкретно ! И себя (в ситуации с мужчинами ) тоже.Если вы не видите что творится вокруг (возможно в силу возраста и жизненнго опыта или просто не желания видеть мир вокруг дальше своей семьи и своих интересов ) не стоит на окружающих лить грязь.

  51. Maria:

    Ольга, ваш сын молодец и настоящий мужчина ! Мы (женщины ) воспринимаем все по другому .мы более эмоциональны (опять же говорю в общем о женском поле .если не понятно ) А мужчины по своей природе более уравновешены и рациональны не поддаются панике и эмоциям . Поэтому мужчины и в ответе за нас женщин и за свои семьи . Абсолютно верно он поступил ,в критической ситуации (если например понадобится защитить кого то или за себя постоять ),он сделает это не сомненно и размажет при случае всех по стенке . Но это только когда действительно будет повод

  52. Ksenia:

    Мария, мне вот просто интересно, у меня есть сын ,ему 1,5 года . На днях за ним побежал мальчик лет 5 с палкой в руках и замахивался этой же палкой на него . ( Причина : мой ребенок погнался за голубем ) В силу возраста ,сын не понял ситуации ,и решил что эта игра такая . Тому мальчику я сказала что если он не отойдет от нас ,я сама ему этой палкой ударю ,но плюс ко всему этому ,мой ребенок теперь меня пытается этими палками долбить . Я к чему, что на некоторых детей стоит и огрызнутся если родители не объяснили что так делать нельзя .

  53. Maria:

    Ксения, конечно .сказать то нужно и прервать такую игру нужно ! Но не бить чужого ребенка -он пока тоже ребенок .а сопровождающие рядом ,им претензии и нужно говорить .они и должны свое чадо тормозить. А вам просто малышу обьяснитт нужно что так нельзя.маме больно. Я вообще с палками играть не даю маленькому .это для него же опасно. Разве что порисовать под присмотром.

  54. Anastasia:

    Сразу леща, и пофиг, что чужой и бабуле втык.

  55. Laura:

    Меня убило то, что ребенок прицепился и начал драться с взрослой женщиной. Его видимо никто не воспитывает. Рожают а потом на попечение бабушкам оставляют. А бабушкам лиж бы ребенок не цеплялся к ним выходят на улицу и отпускают их. Он еще такой маленький а такой агрессивный. Что с ним будет когда повзрослеет?? Мне кажется в тот момент надо было и бабушку отчитать. Может потом со временем научат ребенка как надо вести себя на улице.

  56. Masha:

    Шпана всегда были и всегда будет. Лучше держаться от таких подальше. А сдачи давать в такой ситуации сыну — самоубийство, грубо говоря. Там целая шайка против одного.

  57. Anna:

    Насчет учить ребенка давать сдачи. У меня дочь была все детство маленькой и худенькой, я ее целенаправленно учила другим методам. Первое правило: не связывайся с дураками, а тем более с дурами. Второе правило: если нужно, отомсти по-умному. Например, в 6 лет ее обижал мальчик на акробатике. Я ее надоумела рассказать об этом партнеру, который был на много старше. Партнер за нее вступился. Главному драчуну в садике она нравилась и он ее опекал. В школе к ней приставала девочка из неблагополучной семьи, я подсказала, как на нее весь класс натравить. В лагере они с девочками против одной выпендрежницы такую интригу провернули… Как-то так.

  58. Elena:

    Анна, ужас….стерву вырастили….всех на одного….не боитесь последствий….?таких интриганокисподтишкажестко могут избить свои жеработала с подростками -видела последствия таких интриг

  59. Anna:

    Елена, с той девочкой из класса на тот момент (третий класс) ни учителя, ни родители справится не могли. А когда вся стая ополчилась, девочка кое-что поняла и изменила свое поведение. Сейчас они с дочерью подруги… Это называется развитие социального интеллекта. Судя по постам и комментариям, в этой группе многим мамам его не хватает.

  60. Elena:

    Анна, исподтишка настраивать других и сплетничать это развитие социального интеллекта?это что-то новое….это дети ….а вы бы хотели иметь дело с таким взрослым человеком?

  61. Anna:

    Елена, т.е. лучше честно дать в морду обидчику? А если в тебе весу 17 кг, а сверстники тебя в два раза больше? Быть жертвой? Кстати, за 12 лет я описала все конфликты дочери. Она выполняет первое правило: не связывать, и сама никого не провоцирует. Но если пошла такая песня, то надо себя защищать. Я за грамотное ведение конфликта. Насчет взрослых, я всегда предлагаю мирный путь. Если человек не понял, его проблемы.

  62. Elena:

    Анна, действовать исподтишка это подлостьи дети со временем разбираются кто есть ктоособенно после 15такие методы которые вы предложили дочери -это сплетни и наговоры за спинойи судя по ее возрасту она и далее в жизни так же будет действоватьу меня дочь весьма хрупкая, но и в школе и в саду-лидери причина не сплетни и натравливание стаи, а высокий интеллект

  63. Yana:

    Учителя сына стоять за себя!Вот и все

  64. Anna:

    Елена, она сейчас полиатлоном занимается, рука тяжелая, глаз меткий… Почему сразу сплетни? Надо уметь грамотно надавить на человека в случае конфликта. И не надо делать из меня и моей дочери монстров.

  65. Yana:

    А самому смешивать глупо.Вы медвежью услугу своему ребёнку оказываете.В будущем будет тюфяк

  66. Alyona:

    Мария, «в силу возраста, жизненного опыта…»))) О чем речь? Где нить повествования? Какую грязь я на кого вылила? Если уж пытаетесь высказывать свое мнение, то делайте это с достоинством! Я запуталась в Вашем «винигрете» мыслей. Каждый имеет право на свое мнение! И не надо давать оценок и советов, если Вас не просят! Воспитывайте свое чадо так, как считаете нужным! И дай бог, чтобы Ваш ребенок вырос достойным человеком) По моей странице шариться не надо-Вас сюда ни кто не звал!!!

  67. Elena:

    Анна, поверьте я не делаюэто вы описали монстраэто как грамотно надавить на человека,,?одному в ухо напеть…другому…….а там стая ополчится….а дети они жестокие

  68. Anna:

    Елена, если стая против тебя ополчилась, то ты что-то сделал неправильно. Пример из жизни: у нас сломался котел. Продавец искал повод, чтобы не выполнить свои гарантийные обязательства. Мы составили претензию и начали капать им на мозги, что будем в суд подавать. В суд подавать мы не хотим, потому что это долго. В результате они вчера вечером приехали и все сделали. А наверное надо было им сходить морду набить или скандал устроить…

  69. Maria:

    Алена, вы опять же меня осокрбляете ! Если не хотите коментариев — не заводите тему.А то выставят на показ .а потом других грязью поливают.Для чего тогда писать ?И у кого вы спрашиваете тогда совет ? У того кто поддержит вас в выдирании рук у других детей ? Я много работала с детьми и слава Богу никого не обидела -все конфликты решаются добротой. А мне я просила изначально не отвечать — свой яд себе оставьте.

  70. Elena:

    Анна, о чем вы? о претензии потребителя?как -то вас от детского конфликта далеко увело ……….в данной ситуации против сына автора действовала именно стая…..один заводит…подлипалы подпевают и подхихикивают……….а в дети стаей действуют частенько против слабого…не физически ….и семья может быть неблагополучная….много причин….и драки не надо…но натравливать исподтишка стаю….это уж за гранью…..

  71. Alyona:

    Мария, вот забыла Вас спросить!) Успокойтесь уже! Не принимайте на свой счет! Я не хотела ни кого обидеть! Идите лучше творите добро, выставленное «не на показ»

  72. Maria:

    Так я и делаю. Не участвую в дискуссиях . Просто наткнулась на тему и жестокость мам поразила. Запомните как вы относитесь к людям .так и они будут относиться .Завтра вашего ребенка кто то схватит и начнет трясти Вам понравится ?

  73. Viktoria:

    Екатерина, я считаю, не нормально, если ребенок просто так пинает взрослого. И не считаю поведение ребенка на площадке правильным. И я об этом написала.
    !!! Но я считаю, что ребенок может пытаться высвободится как умеет, если чужая тетя хватает его за руки, как поступила автор. !!!

  74. Anna:

    Елена, в случае автора. Если это не какие-то случайные пацаны, а завсегдатаи двора, я бы развернула против них и их родителей бурную деятельность…

  75. Alyona:

    Мария, Вы будете смотреть, как пинают и унижают Вашего ребенка? Вот из таких вырастают преступники! И если это не пресечь, то завтра он возьмет палку и разобьет Вашему ребенку голову! Тоже будете смотреть и говорить: «Да ладно, он же ребенок!» Вот это уже неадекватность! Это мое мнение и ни кому его не навязываю!

  76. Anna:

    Елена, насчет детских и взрослых конфликтов — особо не вижу разницы. Главное, понимать чего ты хочешь и не поддаваться эмоциям.

  77. Elena:

    Анна, какую?? против 4-х леток,,.?????ну это же они…..ваша любимая стая….все против одного…ну это ваши методы…..думаю ,что автор сделала все, что могла…..это всего лишь дети и достаточно слов…..ваша дочь завоевывает авторитет исподтишка натравливая стаюздесь тоже самое-вожак стаи и у детей и у взрослых разные конфликтыи не секрет что становясь взрослыми успехов в жизни добивается больше тот кого травили, ем так называемые »вожаки»стайнапрямую действкющие или исподтишка

  78. Viktoria:

    Волосы встают дыбом(((( дать оплевуху, дать леща, наподдать, отодрать…. вы все кто такие вообще?! Это чужой ребенок!!!!! А чужой ребенок — это табу!!! Или только вашего трогать нельзя??? А всех остальных можно???? Это не детская жесткость, как вы все здесь поете!!! Это ваша взрослая, взвешенная, обдуманная жестокость!!!!!!! Кидали кепку. В грязь. О Боже. Какой ужас. Не палками же пытались бить! Не толкали!!!! Растроился ребенок. Утерла мама сопли. Схватила чужого мальчишку за руки и тот ее пнул. Вы с чего вдруг себе позволили хватать чужого ребенка?!?!

  79. Viktoria:

    Ваш ребенок слабее. Это весь ответ. Если бы он был сильным — бегал бы и срывал кепку с кого-то другого.
    Дети развиваются. Находят свое место в обществе. Учатся себя вести среди сверстников. Самоутвержлаются. Пробуют свои силы. Это не детская неадекватность. Все как раз вполне адекватно и обычно.

  80. Ekaterina:

    Александра, open Ника Смольская u

  81. Maria:

    Алена, я писала выше ,что ребенку нужно сделать замечание.А гуляет он не один .с ним бабушка есть .Не надо преувеличивать все. Да и не та ситуация вообще чтобы руки драть. Сколько в жизни будет сорваных кепок …В д.саду или школе вы вообще не узнаете о таком инциденте. Надо научить ребенка самому справляться с ситуацией и желательно без кулаков.Тогда он без мамочки потом будет преодолевать самостоятельно такие ситуации и не привыкнет за маминой юбкой стоять . А вот когда из мухи слона раздувают это уже беда . Одна разохалась .другим со своей колокольни преподнесла мамам -в итоге эта куча разьяренных мам затравливают чужого ребенка. Особенно если за него не кому заступиться. Сейчас детям самим разобраться не дают ,начинается родительские разборки. А дети потом к этому потом привыкают к этому ,а для мальчиков это вообще губительно.Их роль не только себя уметь защитить .но и будущую семью,а этим оханьем из за пустяков вы эту роль мужскую на корню губите .

  82. Alyona:

    «Ваш ребенок слабее, ваш сильнее»… Бред, да и только!))) Безнаказанность пораждает преступность!

  83. Alyona:

    Мария, так… между прочим… Тот мальчик в 14 лет в конфликте с отчимом пырнул его ножом! Мужчина одним словом!Правда?!

  84. Maria:

    Алена, какой тот ? Которому 4 года ? О чем вы ? Откуда взялся мальчик 14 ? И при чем он )

  85. Viktoria:

    Алена, еще не известно из какого ребенка, кто вырастет.
    Странно, что для Вас бред это существование внутри детской группы строгой иерархии. Есть лидеры. Есть ведомые. Есть изгои. Вы можете как угодно это обзывать. От Вашего мнения касательно этого вопроса ничего не изменится.
    И если бы Ваш ребенок чувствовал себя увереннее, смелее, ловчее и сильнее, то он бы отнимал и кидал кепку. Это не жестокость. Это баловство. Продолжайте воспитывать мямлю. Желаю Вам не встретится на площадке с моими детьми.

  86. Alyona:

    Мария, о котором моя история!!! Удобно сейчас прикинуться дурочкой!)))

  87. Maria:

    Алена, было 4 ,стало 14 интересно .Как в сериале. По вашему я одна здесь мальчика 4 лет обсуждаю ?

  88. Alyona:

    Виктория, детский сад! Моему «мямле» 16! Он мастер спорта по плаванию и кандидат в мастера спорта по кикбоксингу!

  89. Viktoria:

    Алена, обсуждается поведение детей садовского возраста. Тут вы правы, это «детский сад».
    Я ответила Вам, как автору поста. Не по тому адресу. Здесь моя ошибка, извините.

  90. Viktoria:

    А вообще…. я запуталась…. так 4 или 14??? 16???? Отчим, поножовщина….???? Кто-то заврался?????

  91. Viktoria:

    «Гуляла с сыном 4 лет, на площадке были ещё ребята такого же возраста»……
    Что за …… про подростков????

  92. Alyona:

    Виктория, я не автор поста данного, как Вы уже заметили. Я просто рассказала свою историю, которая случилась 10 лет назад)

  93. Viktoria:

    Алена, о том, как вы «долбанули об стену чужого ребенка» ? Да уж…. мать — героиня если бы это был мой ребенок, я бы долбанула Вас, тоже об стену, и уже не раз.

  94. Alexandra:

    Анна, фу!!противно читать!!!это сейчас ,акробатика,девочка…а что же будет лет через 20???и на работе будет также людей подставлять???хоть молчали ,а не писали тут на все обозрение!!!

  95. Alexandra:

    Виктория, а кто такой он?тот который не боясь взрослого сам лезет на рожон??по вашему автору надо было отойти в сторону и стоять,наблюдать или что???вы че тут бред несёте???слабый,не слабый…вот как раз такие слабые в один прекрасный момент так накатят,такому как ваш,что мало не покажется!!!вот потом и посмотрим как бы вы стояли в сторонке и молча наблюдали !

  96. Viktoria:

    Александра, никто там никому не накатывал! Это ваш собственный выдуманный бред!
    Лично я бы в такой ситуации или припугнула словесно. Или перевела бы в игру — разделила бы детей на равные группы, чтобы было честно и пусть бы швыряли кепку дальше (все равно она уже грязная) все вместе в игровой форме. Иди организовала бы догонялки — кто с кепкой, того и догоняют или наоборот.
    А вам бы лишь повод дай навалять чужому ребенку! Кидали и отнимали кепку. А раздули как будто бы палками все вместе малтчика забивали!!!!
    А получила пинка правильно — нечего чужого ребенка хватать за руки!

  97. Alexandra:

    Виктория, вы вообще себя слышите????пипец

  98. Viktoria:

    Александра, пожалуйста, милости просим!!!! Приезжайте и смотрите как я «стою в сторонке» на полгулке с детьми. Гуляем каждый день, если погода позволяет. Контингент на площадке у нас разный.

  99. Alyona:

    Виктория, в словесных перепалках через монитор Вы-мастер! А вот на самом деле кто Вы, еще большой вопрос! Идите лучше смотрите за своими детьми, чтобы их ни кто не тряханул и Вас лично за такое воспитание отпрысков!

  100. Alexandra:

    Виктория, так и кепку никто не имеет права брать и кидать в грязь!!нравится так делать?велком домой за папиной кепкой,шапкой,и вперёд !!пусть летит в грязь!!!

  101. Alexandra:

    Виктория, да делать мне нечего,смотреть на не совсем умных людей

  102. Viktoria:

    Александра, а кто имеет право воспитывать чужих детей? Вы? Хватать их за руки ??

  103. Viktoria:

    Виктория, тогда проваливайте с площадки.
    Ситуация уже произошла. Изменить то, что сделал чужой ребенок Вы уже не можете. Вы уже выбираете как Вам поступить в сложившихся условиях. А разбираться с поведением мальчика, который отнял/обидел и пр.должны родители мальчика! Вы можете лишь донести до них то, что случилось и что Вас лично огорчило. А не сами, возомнив из себя карательный орган, наваливать/подваливать/отдирать и пр.

  104. Alexandra:

    Виктория, вы лучше ответьте сами себе и всем здесь,а кто вашему право даёт обижать чужих детей??вот пока не воспитаете оба и будете получать

  105. Alexandra:

    Виктория, тогда может он бы свалил с площадки?вы че указываете тут кому что делать?это таким ваш неадекватный,валить с площадки надо

  106. Alexandra:

    Виктория, во во!!!себе и отвечайте!мне ваш бред не интересен

  107. Viktoria:

    Алена, может и Вам тогда куда-нибудь сходить? Хотите, чтобы путь Вам подсказала?
    Если мое мнение отлично от Вашего, это не значит, что Вы вправе проявлять агрессию, переходить на личности, делать выводы о воспитании в моей семье и пр.

  108. Alexandra:

    Виктория, подскажитеа лучше дорогу покажите впереди меня

  109. Alexandra:

    Виктория, так это вы тут ярлыки вешаете кто слабый,а кто нет!!указания давать не надо кому валить с площадки,и кому из родителей что делать!!идите лучше воспитывайте ребёнка !

  110. Viktoria:

    Александра, рот прикройте. Уже перегибаете.
    Не адекватны похоже здесь Вы.

  111. Alyona:

    Виктория, Вы сами перешли на личности! Заметьте!!!А про своих детей -«бандитов», как Вы выразились, Вы сами рассказали всем, да еще и упиваетесь этим в угрозах, типа «лучше не встречаться вам с моими детьми»! Не Ваши слова???)

  112. Alexandra:

    Виктория, прикройте сами!и хватит отвечать мне!повторюсь,я в ваших коментах больше не нуждаюсь!

  113. Alexandra:

    Алена, она забыла уже

  114. Viktoria:

    Александра, я в принципе в вас не нуждалась, тем не менее вы вылезли и облили меня грязью. За то, что не согласны с моим мнением. Я не согласна с вашим. И что? Нахамить вам? Это решит что-то?

  115. Ayshvaria:

    Дети уже и забыли о конфликте, а мамы целый день долбятся по этому вопросу в интернете))) когда ж вы с детьми гуляете?)))

  116. Alyona:

    Виктория, Алена, еще не известно из какого ребенка, кто вырастет.
    Странно, что для Вас бред это существование внутри детской группы строгой иерархии. Есть лидеры. Есть ведомые. Есть изгои. Вы можете как угодно это обзывать. От Вашего мнения касательно этого вопроса ничего не изменится.
    И если бы Ваш ребенок чувствовал себя увереннее, смелее, ловчее и сильнее, то он бы отнимал и кидал кепку. Это не жестокость. Это баловство. Продолжайте воспитывать мямлю. Желаю Вам не встретится на площадке с моими детьми.

  117. Natalya:

    Уйти с площадки

  118. Viktoria:

    Алена, и ????? Что здесь Вам не понятно? Смущает? Тревожит? Что не приравниваю отбирание кепки к преступлению? Или что если бы ребенок был бы ловчее и смелее он бы не дал снять с себя кепку и стать об’ектом подобной «унизительной» по вашему мнению игры?
    Да, побежал — упал — вставай. Не реви. Не хочешь отдавать — не отдавай свою вещь. Отняли — попробуй догони. Не вижу дурного в том, что дети учатся решать между собой свои конфликты. И если уж дело идет к драке, палкам и пр. -вмешать, пресечь и об’яснить.

  119. Evgenia:

    Ребенок не побиться вас старался, а вырваться из ваших оков. Как еще ему было поступить- кусаться?
    Убрала бы кепку в сумку и скащала бы больше не подходить друг к другу…и бабушке в первую очередь.

  120. Elena:

    Виктория, вы немножко путаете ситуациюэто не конфликт двух детейэто нападение детской стаи на одного и тут вмешательство взрослого необходимоавтор просто придержала руки обидчикавы что пройдете мимо когда несколько детей бьют одного или обзывают? я не пройду и словами разгонюи потом швыряние кепки это не отбирание машинки,это уже оскорбление личностивот когда они машинки делятпусть сами разбираются-один должен научиться делиться,другой научиться просить, а не вырывать из рукв данной ситуации бабушка была бессильна и автор помогла ничего страшного никто ребенка не бил, а нападать стаей на одного это как?что это против правил , должны научить взрослыепусть даже чужиеа игра в кепку командой их только утвердит в мысли, что так и далее можно и в холодную погоду подойдут, сорвут шапку и кинут в лужу

  121. Anna:

    Александра, а мне тоже противно! Понабежали белые и пушистые… А где же те, кто кляузы на воспитателей пишет, свекровей поносит, мужьями манипулирует?

  122. Tanyushka:

    ушли с этой площадки в другое место!

  123. Alexandra:

    Анна, так вот вы как раз именно так и воспитываете дочь!!!

  124. Alexandra:

    Виктория, хамите на здоровье ))вы думаете одна тут смелая?)я вас грязью не обливала!!а заступилась за девушку так как она права!!

  125. Svetlana:

    А я не думаю, что нужно было снять кепку и убрать ее. Если бы они штаны с него снимали, штаны бы предложили снять и убрать?
    Мама вмешалась и это правильно. Детей тоже на место ставить нужно. И учить своего защищаться и сдачи давать

  126. Evgenia:

    Девочки, спасибо за участие в обсуждении, но ругаться не стоит!!!
    Все советы и комментарии имеют право на жизнь.
    Кто как умеет, тот так и выходит из разных сложных ситуаций.
    Спасибо!!!

  127. Tatyana:

    Пресекла бы такую «игру» с первой же попытки! Умею строгим голосом строить детей, что иногда и взрослые в себя приходят. А если продолжили бы, то уже разговор был бы с родителями, бабушками и тд. Для меня главное, чтоб мой ребёнок чувствовал себя защищённым рядом со мной. Мне не важно мнение других родителей
    , если я вижу, что мой ребёнок расстроен, неуверен , ему плохо, то я тут как тут:)) Но это пришло с опытом, когда она была маленькой совсем, то я старалась соблюдать интересны всех, а потом поняла, что большинство мам считают, что только их ребёнок -вселенная, а остальные так, мусор. Вы тоже поступили правильно. Если нет управы от родителей, то ребёнок должен получать уроки от других взрослых, но в пределах разумного.

  128. Sofachka:

    так же поступила бы.

  129. Anastasia:

    Анна, так нельзя, это подло. Потом аукниться против вашей девочки. Надо по честному бить в лицо и сразу, испугаются и о станут

  130. Anastasia:

    Татьяна, молодец, поддерживаю!

  131. Elena:

    Если честно, я даже дочку учу отстаивать своё и давать сдачи, а уж сына и подавно. Как то была в похожей ситуации, я подошла и сказала детям, что бы они так не делали, наверно мне попались более воспитанные или пугливые, но они перестали.

  132. Tatyana:

    Автор у меня вчера вот была ситуация, мальчик года 4 пинул мою дочь, ей 2,8. Она кстати в отличим от сына вполне безобидная всегда была. Сначала этот мальчик подбежал и отнял канат, который дочь держала в руках, и полез на горку по нему. Пока я ему говорила, что нельзя отнимать, дочка полезла после него и он сверху стал у неё отнимать, не получилось, он пинул ее сверху в грудь, ладно хоть не в лицо попал кроссовкам. Я конечно сказала ему пару ласковых, потому что его мама сидела в кафе ( мы на отдыхе сейчас), и мне было все равно, что кто подумает. Больше он не подходил, теперь даже в кафе нас видит, так смотрит пристально. Нужно ставить на место, если его родители бездействуют, но конечно словесно.

  133. Evgenia:

    Татьяна, Вы думаете я не говорила ничего? Было сказано 3 раза, что не надо так делать, потом я уже пару раз прикрикнула. Но реакция нулевая. За руки пришлось взять! (Не схватить, не вывернуть, не т.п.) только для того, чтобы можно было спокойно уйти, как только я отпускала его руку он опять тянулся к сыну, и ему уже было все равно за что хватать, за кепку или за шиворот или рукав. Так как если бы я это не сделала, то, что бегать за пацаном пока он не наиграется и кепку не отдаст? Как уже было написано, на бабушку он не реагировал, она пыталась его угомонить, но видимо это не авторитет для него. Т.е. в такой ситуации я считаю, что лучше было уйти, хотя мой сын хотел дать ему сдачи, но я остановила. Рукоприкладство ни к чему хорошему не приведет.
    Что связываться с дураками!

  134. Elena:

    Евгения, вы все сделали правильно, не расстраивайтесьесть категория детей, которым бесполезно что-то говорить и я бы на месте бабушки еще бы вам спасибо сказалано в данной ситуации может дала бы дать сдачировесникам вполне допустимо и подратьсяиногда таких детей это приводит в чувствокогда они видят, что есть сила, то ведут себя лучше и это им только на пользуэта безнаказанность видимо потому, что защищает мама или бабушка и он не сталкивался с противодействиемстолкнулась на площадке когда , весьма опекаемый мамой мальчикпомладше вашегоотобрал у нашего пацана игрушку и стал убегать и смеяться, дразня нашегонаш, ровесник, молча стал догонять и на втором круге догнал, завалил и отняля не вмешиваласьобидчик в рев, я его стала спрашивать почему плачет, может ударилсянет, обидно, что отобралинаш предложил другую игрушку нет , ревет ,и мама увела на другую площадку жалетья только подумала каково этому ребенку будет в садутам защитницы мамы не будет а привычка безнаказанно дразнить детей будетмама даже не попыталась объяснить ребенку ,что если хочешь чужую игрушку то надо попросить или предложить обмен

  135. Evgenia:

    Вам необходимо было пригрозить, только серьёзно и внушительно обидчику. Подойти к сопровождающему взрослому и в присутствии обидчика сказать, что если взрослый не в состоянии усмирить ребёнка, то это сделаете вы любым способом (пусть вы не имеете права на физическое воздействие, но мальчишек бы это припугнуло). Уйти с площадки. И отдайте своего ребёнка в секцию, что бы умел за себя постоять; в крайних случаях это необходимо и морально такие детки сильнее, к ним не суются!

  136. Evgenia:

    А физического воздействия на чужих детей не приемлю! Понимаю, что иногда хочется, но кто это пропогандирует из взрослых, во-первых, невоспитан и низок сам; во-вторых, помните, что кто-то другой аналогично может влепить оплеуху вашему, что тогда; а в-третих, моментально бы заявила в органы, и тогда таким бы точно не поздоровилось )

  137. Elena:

    Евгения, где вы видите физическое воздействие??автор придержала его руки , чтобы уйти, поскольку он цеплялся за одежду ее ребенка и не давал им уйти?

  138. Elena:

    То есть пока за вашего ребенка цеплялся избалованный сорванец, срывает шапку и всячески издевается, вы пойдете беседовать с бабушкой?что-то слабо верится

  139. Evgenia:

    Елена, а как вы читаете, непонятно. Автор спросила, кто и как поступил бы в этой ситуации, я выразила свою точку зрения, ФСЕ! У вас она может совпадать, может быть иной — мне без разницы!

  140. Elena:

    Евгения, все правильно, она спросила как бы вы поступили в этой ситуации, но вы прокомментировали , как должна была сделать она.Вам не кажется , что разница есть?

  141. Evgenia:

    Елена, нет, не кажется! Масло масляное — суть не меняется при этом. Я написала выше, как бы Я поступила в данной ситуации. Чьи-то редакторские «замашки», думаю, автора волнуют меньше всего уж точно )))

  142. Elena:

    Евгения, это вы плохо читаетеавтор уверена , что поступила правильно, просто ваши поучения что надо было бы сначала воспитать бабушку выглядят нелепоавтора возмутило поведение избалованного сорванца всего лишь….вам отвечать более не буду-агрессивны и дискуссию вести не умеете

  143. Evgenia:

    Елена, а мне дискуссия с вами неинтересна вообще изначально, написали мне вы, непонятно зачем! Я выразила своё мнение, оно неизменно, все, тут даже обсуждать нечего! И если бы автор была уверена, что поступила правильно, то чужих советов она не спрашивала бы, читайте внимательнее на будущее!

  144. Tatyana:

    Евгения, если даже когда его держат взрослые он продолжает своё, то конечно только уйти и не связывается. Я тогда прям наорала от злости на этого мальчишку, теперь так с опаской смотрит на нас. Конечно я не собиралась его сама пинать, но я ему это пообещала. А дочка прям закатилась от боли. У нас сын хоть и не слушался, но когда чужие взрослые вмешивались и делали замечания реагировал, и уж тем более не кидался драться и строить рожи, обзываться на них. С такими детьми считаю, только пусть папа или ещё кто кого он боится гуляет. У нас во дворе один такой мальчик есть, с няней все гуляет, и она с ним с полугода сидит, обзывается, строит рожи взрослым в ответ на замечания. Нянино воспитание(((

  145. Evgenia:

    Татьяна, вот и мой такой же. Тоже бывает и задира и вредина, а на замечания взрослых тоже отреагирует адекватно. Видимо в этот день настроение такое было. Да и на этой площадке гуляем редко.
    В садике пользуется уважением, всегда слышу и вижу когда приходит или уходит из садика все его встречают или провожают, если встретит кого на улице из своих, то всегда к нему подойдут и поприветствуют или наоборот. Да и в раздевалке вижу как с детьми общается, всегда позитив и со всеми находит общий язык.
    Как то из садика уходили пораньше так дети выстроились вдоль забора и кричали: Не уходи!!!)))

  146. Tatyana:

    Евгения, я ещё заметила, когда мой сын дразнил кого-то, и если тот ребёнок сильно реагировал, обижался, даже плакал, то тот ещё сильнее приставал. Конечно трудно, но все же может вам попробовать научить его игнорировать таких вот задир? Либо их передразнивать в ответ. Но ни в коем случае не показывать, что он слабее, не плакать и т.п.

  147. Evgenia:

    Татьяна, он не плакал, только мне стало заметно, что ему эта ситуация была неприятна, расстроился, он даже особо и не бегал за пацанами, а просто поднимал кепку, одевал, а они опять его цепляли. Вот как то так.
    Уже два раза видела этих пацанов, так они теперь на меня косо смотрят и не подходят. А тогда было весело. Видимо с ними все таки дома пообщались родители.

  148. Tatyana:

    Евгения, конечно ваш сын не ожидал наверное и ему неприятно стало. Но с такими нужно поступать ровно так же как и они. Срывают кепку, и к этим мальчишкам подбежать и снять кепку и в грязь. Я думаю должны отстать, и понять что не они одни так умеют)). А бабушка его наверное все же сделала выводы и больше с ними гулять не будет.

  149. Rina:

    Надо было как следует рявкнуть на этого мальчика и убрать его руку от кепки с силой,но не бить,а хорошенько припугнуть,чтобы почувствовал,что на любое его действие найдется более сильное противодействие.

  150. Agata:

    Не нужно мамам заступаться за мальчиков! Не поймите меня не правильно. Кто бы обидел моего ребёнка-убила бы на месте!!!! Но!-дебилы и дегенераты будут встречаться по жизни всем! Этого не избежать! Задача родителей научить своего родного и любимого сына игнорировать таких людей. Раз сразу повели себя не достойно-значит не нужно с ними связываться,уйти и оставить их! Понимаю автора,как ей обидно за ребёнка своего,но принимая участие в воспитании уже будущих уголовников,она делает из своего сына неуверенного и слабого человека для них,который не может заступиться сам за себя,тем самым им только веселее становится…

  151. Rina:

    Агата, замечательный совет,но все,что Вы написали,применимо к детям школьного возраста,а 4 годика — еще слишком мало,и в таких случаях,как у автора,вмешательство родителей потерпевшего ребенка все же обоснованно,по-другому конфликт просто не разрешить.

  152. Agata:

    Рина, понимаю,но ведь учить своего ребенка общаться в школьном возрасте уже поздно.В 4года дети уже начинают понимать,кто с ними хочет играть,а кто обижать

  153. Rina:

    Агата, 4-х летний малыш еще не может ни физически,ни морально противостоять толпе обидчиков,пусть даже его возраста.

  154. Agata:

    Рина, по-моему пора родителям начать объяснять какое должно быть поведение в подобных ужасных,на мой взгляд,ситуациях,как эта, уже с 4-х лет,чтоб в дальнейшем их уже избегать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

0.55MB/0.72448 sec