• Без рубрики
  • 69

Подскажите как объяснить сыночку ему 3 года что младшего брата обижать

#о_детях@smart.mamaАнонимно. Здравствуйте УМ!Подскажите как объяснить сыночку( ему 3 года) что младшего брата обижать нельзя!Он его и толкает и игрушки забирает с комнаты выгоняет (младшему 11 мес),когда начинаешь ругать и объяснять он мне рот рукой закрывает и говорит «не говори так» и начинает пищать !я с ним играю, стараюсь как свободная минутка появится обнимать целовать! Иногда у него бывает что он брата и целует и обнимает ,игрушками делиться, но это бывает очень редко!младший еще грудь сосет ,а старшего я отучила в 1.8 очень тяжело ему было отучиться он до сих пор просит!P.S.: В рубрику принимаем «предложенные новости» о детях по темам:- воспитание, детская психология — вопросы- узкие опросы- полезные советы, лайфхаки в общении с детьми- истории о детях или истории судьбы моего ребенка- вопросы развития — узкие вопросы- «Вытворяшки»- обидели ребенка, не могу молчать- путешествия с малышами

You may also like...

69 комментариев

  1. Ирина:

    послушаю.

  2. Елена:

    Я бы титьку старшему предложила, раз просит)) Есть же такой опыт у людей.

  3. Мария:

    у нас так же, только девочки. Терпение и только терпение. пережить надо.

  4. Галина:

    Можно сказать, что он защитник мамы и брата, пока папа на работе и помощник папы, когда тот дома. И объяснить, что делают защитники))

  5. Галина:

    Та же проблема сын 3 года дочку обижает ей 1,3

  6. Юлия:

    Мне кажется, никак мама сама не сможет. Только ждать, пока перерастет или к дет. психологу

  7. Майра:

    У нас тоже самое, только старшему 2,5. Постоянно толкает, забирает игрушки. Сейчас младшенький не сдается, хватает за волосы или кусает. Короче целый день дерутся

  8. Оля:

    А мои дети просто обожают друг друга,дочке 4, сыну 1.2, с самого первого дня,мы вместе с мужем говорили дочке,что она старшая,большая и должна любить и учить всему брата.она сама меняет ему штанишки,даёт ему попить,она заботится о братике,бесконечно его тискает,целует и обнимает.

  9. Оля:

    Кризис трех лет + банальная ревность! Переждите, все будет хорошо!

  10. Марина:

    У меня погодки(10и9лет) вооще жесть войны постоянные,за всё дерутся.за игрушки ,за мать, за отца ,за место под соднцем…я ору ,срываюсь,луплю,но вот заметила-если спокойно все обьяснять,тихим голосом ,то дети лучше себя ведут….

  11. Ольга:

    Это ревность.

  12. Елена:

    У меня подруга между детьми не лезла (сын старший и дочь 3 года разница), говорила сами разберутся. В итоге такая девка боевая выросла)) брата гоняет))

  13. Saltanat:

    Тоже самое у нас. Доче 4 года сыну 2,5.

  14. Анна:

    а у меня маленькие погодки! старшая 2,4 бывает да и стукнет братика 9 мес!

  15. Татьяна:

    Елена, вы в своем уме?? Что за маразм грудью в 3 года кормить? В школе тоже сиську есть? Он же мальчик и воспитывать надо мужчину, а не мамкиного сыночка

  16. Людмила:

    У меня девочки 3,5 и 9 месяцев. Планирую покупать одинаковые игрушки, а пока объяснила старшей, что погремушками играет младша, хочешь ее игрушки давай какую-нибудь свою. Старшая особо не ревнует и не обижает мелкую.

  17. Анна:

    Маленький ещё старший, не поймёт я думаю. За своими слежу ежеминутно. Такая же ситуация. Старшему 4, младшему 1.

  18. Оля:

    Ошибка многих родителей в том, что когда старший ребёнок пытается проявить заботу к младшему,а родители всячески препятствуют этому запретами,автоматически проявляется агрессия,ревность и желание быть главным и любимым ребенком.Не нужно запрещать а наоборот прививать заботу о младшем,с первых дней появления в доме второго ребёнка,пусть вместе с вами меняет подгузник,даст малышу соску,когда тот плачет,пусть покачает в кроватке,помажет попу кремом.Научите старшего с самого начала нести ответственность за младшего и так будет у них по жизни!!!

  19. Анна:

    Оля, вот совершенно правы. Мы как то ездили в гости, там был малыш 4 месяца, мой сын хотел покачать коляску, погладить по руке, ему было тогда 5 лет, мама малыша как накинулась на моего, мол не трогай, ударишь и все такое, теперь мой сын с их ребенком вообще не играет, запомнил видимо где то на подкорке, а хотел то просто погладить

  20. Солнце:

    Я говорила, что это его еда. И все время говорила как сильно я люблю их обоих. Что я молилась, чтобы мне их дали. Каждый день через час. Что они росли у меня в животе. Обоих кормила, до 1,8 и было тяжело как и вам. Это долго объяснять и нужно огромное терпение.

  21. Валерия:

    Только любовь и терпение,не срываться на старшего,чтобы не озлобился(исчезнет стимул быть хорошим),чаще хвалить и все приятные бонусы начинать с него,еда,подарки,купание,внимание,тогда и будет желание заботится о младшем)))

  22. Оля:

    Анна, вот именно об этом я и говорю,многие родители слишком опекают новорожденных и не дают возможности тактильно пообщаться детям,запрещают,ругают,выгоняют из комнаты,поэтому дети и начинают в дальнейшем вымещать своё недовольство,это большая ошибка.

  23. Daria:

    У меня дочкам 3,5 и 1,3. Такая же ситуация. И целую и обнимаю, и объясняю, всё бесполезно( Мамочки с опытом детишек погодок успокаивают , что после трех лет старшая начнет менять своё отношение в лучшую сторону… Вот жду
    А насчет сиськи, когда младшая родилась, старшая спрашивала попробовать несколько раз, я не отказывала. Дело в том, что она уже забыла как правильно присасываться и у нее ни чего не выходило) но она улыбаясь говорила что вкусненько и шла по своим делам

  24. Оля:

    Дети не рождаются злыми и агрессивными,этому их учим мы- родители ,задумайтесь!

  25. Daria:

    Оля, видимо не всегда это прокатывает) я с самого рождения второй дочки, первой ни чего не запрещала, ни помогать мне ( и соску в ротик вставляла, и памперсы приносила, и мазала кремом), ни притворяться малышом (она и соску себе забирала, и на пеленальный столик лезла, и даже сиську сосала). Но итог, когда вторая начала ползать и интересоваться игрушками старшей, парОй мешая ей играть, рушила домик, разбрасывала кукол, вот после этого старшая и стала жадничать и обижать младшую

  26. Валерия:

    Если младшая по кв. перемещается,то старший отжимает игрушки,если в манеже играет,то сам стопками закидывает к ней игрушки,гладит,обнимает,может конечно и стукнуть,но я начинаю гладить их по голове и показываю ,что так на много приятнее,орать и наказывать бессмысленно,только до истерики дойдёт)

  27. Алсу:

    Сын 3.4 и дочь 8мес.Я вообще с первого дня не разделяю их.Уже в роддоме дала малышку подержать и потискать. С первых дней старшему разрешала все делать с малышкой вместе.Даже не пришлось ничему учить.Сам ей соску втыкает,игрушки поднимает,зовёт меня сразу если она плачет,прям переживает.Они так тесно общаются,что и дочка пищит от восторга при виде брата,утром первым делом ищет его.Дайте детям общаться!

  28. Оля:

    Ну конечно не без обид,это будет,но и играть тоже вместе нужно,нужно обоих деток завлечь одной игрой и сами с ними играйте,да и игрушки пусть тоже вместе собирают,не накидывайте всё на старшего)

  29. Ксения:

    Пережить)) вы все верно делаете, просто не оставляйте их одних, сейчас самый тяжелый период, до 1.5 лет младшего, когда мелкий начинает интересоваться вещами и пространством старшего. У моих старших тоже 2.1 разница. После 1.5 стало легче. Сейчас меньшему 3.2 и это треш! Как объяснить 3хлетке,что обижать 5тилетнего брата нельзя? :))

  30. Елена:

    Татьяна, никакого маразма не вижу. У меня старшему сыну почти 10, в свое время рано от груди отлучила, да и в свою кроватку переложила. Так он до сих пор желает порой со мной спать. Просится. А уж как к сестренке ревновал! Объясняла, стыдила, уговаривала… И наконец-то поняла: а пусть спит, раз ему надо! Так он спит и меня во сне рукой ищет… И сразу спокойнее, добрее становится. Жалею, что раньше не поняла… Так и спим временами: с одной стороны дочка, с другой сыночек. Хорошо как профилактика детских обид, страхов, болезней и т.д.))) Папа понимает)) а титька в три года — вполне нормально!

  31. Анастасия:

    Не навязывайте пока общение старшему с младшим ребенком, у него ревность и таким образом он обозначает себя как личность.

  32. Оля:

    Алсу, полностью поддерживаю,так и нужно,ещё с момента пребывания малыша в животике,говорить и вместе ждать этого рождения

  33. Татьяна:

    Елена, вы правда считаете нормой совместный сон 10 летнего мальчика с мамой?

  34. Татьяна:

    Елена, в 10 лет уже 4-5 класс, первая любовь, но сонс мамой это нечто!! Мальчик должен расти мужчиной, а не мамкиным сыночком

  35. Елена:

    Татьяна, норма — это понятие относительное. Не надо себя и своих детей под стандарты и нормы подводить. Все люди разные. А детям нужно внимание. И если совместный сон — это моя форма общения с сыном, которая ему нужна, то это наша с ним норма.

  36. Елена:

    Я бы и сейчас с мамой поспала))) Потому что от мамы — тепло)))

  37. Елена:

    А что касается автора поста, то совместное кормление обоих детей грудью было бы хорошим вариантом примирения детей. Лучше уж в 3 года титьку пососать, чем потом всю жизнь жить с ощущением, что тебе что-то недодали… Это, конечно, не означает, что ребенок будет полноценно питаться грудью, но просто как акт ласки, нежности))

  38. Вероника:

    Елена, я тоже люблю с мамой и полежать и поспать,просто видимся редко.И с сыном я днем сплю,хотя ему пока 4 года,но если и в 10 попросит с ним полежать я не откажу

  39. Елена:

    Вероника, в 10 не попросит))

  40. Вероника:

    Автор вы знаете,когда у деток появятся общие интересы,тогда станет намного легче,просто надо перетерпеть эти моменты.

  41. Вероника:

    Елена, второй пост вы наверно автору хотели написать

  42. Зульфия:

    Елена, никого не слушайте, все делаете правильно! У Вас вырастит не маменькин сынок, а сын который всегда будет любить, уважать маму и никогда не оставит!

  43. Елена:

    Вероника, да, случайно вам отправила)

  44. Региночка:

    Это всегда так будет,крайне редко когда родные очень дружно играют.моим 5,5 лет и 2,2 года.всегда деруться,отбирают,соревнуются кто первый,обнимаются,целуются потом снова игрушки поделить не могут,даже если их 2 совершенно одинаковые.

  45. Елена:

    А если по теме, ничего страшного в этом не вижу. Дело тут даже не в ревности. Трехлетке действительно не интересно с годовасиком, который все ломает и тащит в рот. Просто будьте рядом с детьми и контролируйте игры, придумывайте каждому занятие по возрасту, тогда и конфликтов меньше будет.

  46. Вероника:

    Елена, бывает

  47. Людмила:

    у меня тоже 2сыночка старшему 9 младшему 1.10 папа работает вахтным методом и когда папы нет старший спит с нами младший вопщев кроватке не спит все время сомной мне так проще ночью проснется сисю в рот и спать не вижу проблему ведь ребенку так спокойней а так старший мне очень хороший помошник так как младший шило

  48. Елена:

    Зульфия, спасибо за добрые слова! Но я и не переживаю за своих детей, честно говоря. Зато мне всегда искренне жаль детей, которых подводят под стандарты и нормы: чуть ли не в год пора от груди отлучать, после двух — стыдно на коляске ездить, большой же уже, в четыре года спать с мамой — кошмар, в школу уже пора! И пусть плачет, просит, требует — мы переживем, перетерпим, зато будем «как все»… А по мне самое главное — спокойствие малыша при условии удобства для мамы)))

  49. Зульфия:

    Елена, Вы мололец! А то пишут, что любовь у мальчика в 10 лет ))) Успеют еще любить, детство оно одно)))

  50. Алсу:

    Сына надо к папе привязывать,а не к маме. Я потрудилась в первые год-два,чтоб папа очень привязался к сыну,хоть ему и не хотелось возиться с памперсами,муж не находил интереса общения с грудным ребёнком как и большинство мужчин. Но зато теперь сыну интересно чем папа занимается,а не я.И ему не нужна такая крайняя мера как сон с мамой в 10 лет.

  51. Анжелика:

    У нас ситуация один в один, только оба на полгода старше. Так вот сейчас, если младшему скучно, то он идёт щипает и кусает старшего, и начинают драться. Не деруться только, если я с ними играю, только отойду, то сразу драться. А так у взрослых спрашиваю, кто в семье несколько мальчиков росли, все говорят, что дрались, и в этом возрасте — это цветочки. По-моему у Толстого стих есть даже на эту тему.

  52. Анжелика:

    одинаковые игрушки не выход, им непременно понадобиться играть в обе сразу )))

  53. Анжелика:

    Оля, вот все такие умные. Мы и с животиком разговаривали, с роддома приехали, он сразу брата целовать, и соску ему подавал, и когда младший плакал, то он быстрей меня прибегал и звал, чтоб я успокоила брата. А когда брат подрос, и стал претендовать на игрушки, тогда то и началась конкуренция. Выше написала, что у какого-то классика есть даже стихотворение на эту тему.

  54. Анжелика:

    вот все такие умные. Мы и с животиком разговаривали, с роддома приехали, он сразу брата целовать, и соску ему подавал, и когда младший плакал, то он быстрей меня прибегал и звал, чтоб я успокоила брата. А когда брат подрос, и стал претендовать на игрушки, тогда то и началась конкуренция. Выше написала, что у какого-то классика есть даже стихотворение на эту тему.

  55. Елена:

    Алсу, про сон с мамой в 10 лет — это мне, видимо))) Мой сын тоже был привязан к папе, чему я очень способствовала и была рада. Он и сейчас к нему привязан. А я, как и Вы, растила «мужика»))) Занималась карьерой и прочими важными делами. А вот потом оказалось, что мой сын болен. И когда я стала анализировать причины, то поняла, что во многом — это моя вина. Есть такое понятие в медицине как психосоматика. Многие болезни — от проблем в детском возрасте. И если малыш не говорит Вам о том, что ему Вас не хватает, то еще не факт, что у него все хорошо. Папа — это папа, а мамино тепло никто не заменит. К сожалению, порой все выливается во всякие хронические бяки. Надеюсь, у Вас этого не будет. Поэтому у нас это терапия такая. Терапия любовью! И мой сын уже чувствует себя лучше))

  56. Анна:

    У меня сыну 3 года 4 месяца, дочке год. Он в сестренке души не чает, обнимает, целует, зовет с собой играть. НО! Стоит мне отвернуться, он обязательно сделает ей какую- нибудь пакость: уронит, толкнет, на голову что-то наденет. Это ревность. Очень стараюсь спокойно объяснять, что ей больно, падать опасно и т.д. Не всегда получается спокойно….. Говорю, чтобы старший не отбирал у нее игрушки, а менял. И ее учил меняться, чтобы потом она у него не отбирала. Но результата пока ноль…. Подрастет- поймет, а пока надо следить. А на счет груди: мой тоже иногда начинает хныкать и говорить, что он малыш, ему надо титю Я ему объясняю, что титя для маленьких, что у сестренки мало зубиков, вот она и сосет. А он уже большой мальчик, конфетки кушает. А сестренка вырастет и тоже перестанет титю сосать. Он посмеетс и дальше идет играть. В 3 года дети уже все понимают) правда, не все слушают)

  57. Алсу:

    Елена, мне очень жаль,что ваш сын болен,понятно,что у вас отдельный случай. Просто не надо советовать всем остальным так делать и ни с того,ни с сего давать титьку 3х-летнему.

  58. Татьяна:

    У них свои отношения складываются. У меня сын 4 и дочь почти 2. Вот на такой момент обратить внимание.Вот не всегда возможно он прям задирает младшего. Возможно, что он защищает свое личное пространство. Может младший его игрушку взял или сам стукнул. Мы тоже сначала все старшего от младшей отгоняли, а потом увидели и поняли, что младшая тоже задает ему пороху. Стали обоих воспитывать. Старшему объяснять как объяснять и договариваться. Младшую основам частной собственности и договариваться тоже.

  59. Татьяна:

    и старшему объясняйте, что младший еще разговаривать не умеет, чтоб старший и учил его и действия го лучше понимал

  60. Елена:

    Алсу, что значит «ни с того, ни с сего»? Автор поста написала, что рано отлучила ребенка от груди, что ему было трудно, что он до сих пор ее просит… Что еще ребенку надо сделать, чтобы быть услышанным??? Биться в истериках, обижать малыша, потом взять — и заболеть? Я такие советы даю, потому что считаю, что это может помочь смягчить ситуацию. Какой криминал в том, что трехлетний малыш немного за титьку подержится? А наш случай — он сплошь и рядом, просто не все мамы соотносят наступившие хронические заболевания ребенка со своей тактикой поведения в отношении него… Легче же на климат пенять, наследственность, недосмотр врачей, еще что-то…

  61. Наталья:

    Даже не знаю как быть… У меня семеро деток,но такой проблемы не было ни с кем. Наверное действовать убеждением и очень настойчивым…А может попробовать дать и ему грудь,так сказать «младший с тобой поделился,теперь твоя очередь…» Или отвлекать чем либо на пике конфликта. А так,подрастет,научится за себя постоять!

  62. Людмила:

    ну просит…дайте…в чем проблема….моему 1.10 кормлю…больше ему для успокоения нужна…а дадите…может и сам не станет

  63. Татьяна:

    в старшем взращивайте гордость и ответственность за то, что он старший. Про титьку — объясните ему в этом ключе, что он взрослый, что ему уже не надо, что он столько много всего уже может кушать, а младшему нельзя. Предложите титьку, в обмен на отказаться от шоколада, например. Просто он видет сейчас плюсы того, чтобы быть маленьким — больше внимания от мамы, времени больше проводит, ласкает обнимает. А плюсы его взрослой жизни ему пока не очевидны. Раскройте ему их:)

  64. Анастасия:

    Ваш старший сын просто ревнует!!!!
    Играйте с детьми так, как будто вы на стороне старшего и вместе со старшим ребёнком учите младшего как надо играть…
    Старший будет чувствовать свою необходимость ВАМ!! И тем самым меньше будет привлекать внимание и злиться на малыша.

  65. Татьяна:

    У моих разница 1,8. Когда с младшим приехали из роддома старшая его приняла до тех пор пока не увидела, что я кормлю его грудью. Истерика жуткая была. Хотя от груди я ее отучила месяцев за 7 до рождения сына, было ей 1,1. она почему-то решила, что мне больно. Я ей тоже предложила грудь, он типа «поела» и конфликт был исчерпан. Как есть грудь она давно забыла, ей был важен сам факт, что ей дали наравне с малышом. Иногда бывают еще такие порывы у нее, спокойно даю, она в руках подержит и говорит: «Поела, вкусно, прячь». Попробуйте и вы так, большой уже, явно есть не будет.У вас ревность однозначно.

  66. Тетяна:

    Интересно,как мы себя чувствуем,когда у нас отобрали что-то ценное,и отдали другому…А потом ещё заставляют нас любить его..?Конечно ребёнок ревнует .Ведь кормление грудью это не просто обед,это эмоциональная связь с мамой…Ничто и никто не заменит малышу время и внимание мамы…В Библейский аринцип»:»Рассуждайте что более важно…»Ласкать и заниматься малышом нужно не только когда появится свободная минутка .Видимо ему этого мало…Но преднамеренно выделять время для него,если хотите. решить эту проблему.

  67. Алевтина:

    у моих старших разница 1,9. в возрасте ваших детей они уже играли вместе. да, все детки разные, наверное. может быть попробовать организовывать совместные игры. например, строить из кубиков, играть машинками в гонки, рисовать и т.д. мои вообще-то тоже ссорились периодически, но я особо не заморачивалась над этим. все ругаются.

  68. Мария:

    А у меня дочка старшая когда просила молоко, я ей в рот брызгала. Думаю, то что он просит, это просто как доказательство маминой любви. Он и сам не станет грудь сосать, просто успокоится. У меня 2 дочки, 5,8 и 3. Только сейчас начали получать удовольствие от игры друг с другом. Раньше был кошмар, оставить без присмотра было нереально.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *