• Без рубрики
  • 79

И даже представить не могла

Админушка анонимно пожалуйста. Всегда вас читаю, и даже представить не могла, что напишу сюда. Прошу вашего совета, ситуация бональна, но все же. Отношения с мужем. У него нет ни какого уважения ни кого мне ни даже к своим родителям.( Которые к слову дали ему все что он имеет дом, машина, бизнес) У нас 2 детей, он их безумно любит. Зарабатывает, но выпивает каждый вечер. Из за этого отношения становятся ещё хуже. Он с частой периодичностью унижает меня. Говоря» что все тут его, я никто, ничего для него не сделала, и вообще не знаю как от тебя избавится» все это естественно по алкоголем произносится. Да и так много всяких оскорблений. Они для него норма, он рос в такой семье, где обозвать и оскорбить друг друга это в порядке вещей. Родители его разговаривают только так, обзывая и унижая. А ему всю жизнь в попу дуют, уже 40 лет как. Многие зададут вопрос куда я раньше смотрела он же всегда такой был. Отвечу: «любовь слепа, и готова на самопожертвования» . Но последнее время я все чаще думаю о разводе. Ещё такой момент, он категорически против того что бы я зарабатывала деньги. Такое ощущение что он боится потерять контроль, что я взбунтуюсь, получив финансовую независимость. А так пока я без работы и в декрете, может попрекать и унижать меня как ему вздумается. Он же зарабатывает. При этом не отпуская меня на работу под угрозой развода, попрекает что я не работаю. Замкнутый круг какой то. Но ситуация на днях сложилась ещё интереснее. Небольшая компания предложила поработать удаленно, все отлично, мы это обговорили, пришли к общему мнению. Я прошла успешно собеседование, принята. И после оглашения результата супругу, я получаю такой скандал. Он просто спустил всех чертей на меня, в ярости на то что я сама чего то добилась и прошла отбор, он начал просто меня гнобить. Я не знаю что со мной, я потеряла себя. Раньше я занималась спортом, ездила на соревнования, подрабатывала, у меня было много приятелей и подруг. Сейчас нет никого, как и самооценки. Спортом не занимаюсь ему это не нравится, думая что я там любовь кручу на стороне, про соревнования вообще молчу. К слову мы вместе 12 лет. И очень трудно спустя такое время прожитое вместе заделать шаг в неизвестность. Прошу извинить за много букв, наверное, просто нужно было выговориться. Спасибо за советы. Всем мира и взаимопонимания в семье.

You may also like...

79 комментариев

  1. Irina:

    Да уж, ну что вы женщины как тряпки то, что не можете себя защитить, любые оскорбления надо присекать сразу на корню, а не проглатывать и сопли на кулак мотать. Раз проглотили и все теперь у него это вошло в привычку. И ни какие деньги не стоят, чтоб жить в постоянном унижении, разводитесь и на работу, да тяжело будет, но это лучше чем терпеть в собственном доме оскорбления.

  2. Svetlana:

    Кроме того, что дальше будет хуже, сказать нечего. Возьмите себя в руки и начните ценить. Хочет избавится, возьмите и избавьте его от себя хоть на время. Думаю вам самой потом не захочится к этому возвращаться. Детки наше всё, и пусть они не слышат эти унижения матери, и не берут это к себе в пример. Удачки вам и вашей семье!

  3. Tatyana:

    Олег Геннадьевич ТОРСУНОВ Вам в помощь. Точнее его лекции по семейным отношениям. 13 лет замужем благодаря ему. Иначе был бы развод.Очень счастлива, что сохранила семью. Муж изменился.

  4. Olga:

    Муж запрещает…А вы у него в рабстве что ли?Или при печати в паспорте договор подписали,что он вами распоряжаться может?Такие глупости!Если я хочу работать,то я работаю,и мнение мужа в этом вопросе мне по боку!Не устраивает-никто не держит.Разведется он с вами-да и слава богу.Уж лучше быть самодостаточной разведёнкой,чем замужней тряпкой.

  5. Marina:

    Просто выйти на любую работу! Срочно! Год помотает нервы, потом привыкнет, измениться 🙂 А оскорбления присекать на корню. Отбивать надо то, что потеряно «в любви»!

  6. Alyona:

    Мда. Специалистов тут много в отношениях. Понимаю вас, ведь стабильность и папа детям — это очень важно. Сложно выйти из зоны комфорта. У меня подобная ситуация, но с еще более интересными обстоятельствами. Если хотите, напишите в лс, поболтаем. Облегчения не обещаю, но душу излить- это пожалуйста.

  7. Anastasia:

    Ой, какие тут все самостоятельные и сильные. Автор, а без ведома мужа никак нельзя на удаленке? Деньги подсобрать втихорца? Работать. пока дети днем спят или рано утром? Тут либо выходить на работу и показать, что и без него обойдетесь, возможно,что-то изменится, либо никак. Это просто такой человек. А уж ежевечерний алкоголь вообще скоро руки развяжет и оскотинит.

  8. Alexandra:

    Вы уже сами для себя всё давно решили! Только вот сделать боитесь шаг к разводу и жить нормальной жизнью, а не страданиями и унижениями. Вы на самом деле сильный человек, которого по попросту затюкал муж. Не бойтесь дети поймут ваше решение. Будущее поколение должно видеть маму успешной, красивой и в хорошем настроении.

  9. Yulia:

    Сейчас диванные эксперты выскажут свое мнение

  10. Evgenia:

    Это слабый неуверенный человек.
    Пытается вам внушить вашу никчемность(что это только я тебя соизволил терпеть, другие и не посмотрят в твою сторону) и запереть вас (чтоб не стала самостоятельной).
    Ничего не изменится. Идите на пролом, это и правда сложно через 12 лет подчинения, но худшее что вас ждет это скандал и развод…а вы и так на этой грани.

  11. Maria:

    Мне тоже можете написать, пообщаемся! Видите ли в такой обстановке к оскорблениям в ваш адрес присоединятся и дети, это их образец обращения с женщиной.

  12. Svetlana:

    Ваш муж вырос в семье,где оскарбления-норма..теперь и ваши дети растут в такой семье -делайте выводы!!! Устраивайтесь на работу…на развод подаст муж — а вы на алименты…разделите имущество (если брачного контракта нет)и пусть и дальше он любит своих детей,а вы наконец будете учиться жить самостоятельно и зайиетесь самооценкой и саморазвитием!!!Не губите свою жизнь и жизнь детей-вы достойны лучшего!Удачи Вам и решительности!

  13. Tatyana:

    Здравствуйте. Извините пожалуйста, но я очень против когда семьи распадаются. Девочки опомниться нужно. Мужчина как конструктор, вы его такого сделали. Первая причина: мы перестаем уважать, ценить, благодарить мужчин. Вторая: перестаем уважать и любить себя. Но это не значит что нужно разрушать семью. Мая бабушка всегда говорила разрушить можно в один миг, а ты попробуй сохранить. Начните меняться. С себя начните. Попробуйте сохранить. Бог вам в помощь

  14. Yulia:

    Ваш муж самый настоящий тиран! По ходу сам из себя ничего не представляет, раз все родители дали. Может кризис средних лет переживает, ну а на вас паразитирует, видя вашу беззащитность и кайфует от этого. После долгих лет совместной жизни, страсть притихает, но есть уважение, чувство близости и т.д ,здесь нет ничего кроме раздрожения, ещё и под градусом. Вот и задумайтесь зачем вам эта жизнь? Как обычно ради детей? Если отец их обожает, он будет к ним так же относится и на расстоянии. Детям жить и видеть скандалы и разборки, гораздо хуже.Не терпите, поставте вопрос ребром, нет реакции, уходите и самореалезуйтесь. Удачи вам.

  15. Anastasia:

    в начале поста хотелось написать, что сами виноваты, видели что да как. а потом вас жалко стало. автор, как бы банально это не звучало, но поверьте, после развода ЕСТЬ другая жизнь и она ЛУЧШЕ, чем та, в которой вы живете сейчас (проверено миллионами женщин и мной лично))))! он вам привил все комплексы, которые только можно. поэтому и страшно. но вы же в состоянии прокормить себя и детей. поэтому не бойтесь, справитесь. еще никто не умер после развода.

  16. Ruzelya:

    Почитайте Мила Левчук в Инстаграмме. Если вы теряете себя, даже если это с подачи мужа, то конечно не будет уважения к вам. если он вас любит ,то поняв ,что может вас потерять, будет меняться и работать над собой. Жизнь одна, нужно любить себя. Дети же все видят и будут такими же.

  17. Nadezhda:

    Папа детям конечно нужен но нормальная семья важнее. Как можно жить с человеком который вас унижает и ни во что не ставит? Вы понимаете ваши дети вырастут такими же как их отец. Потому что они растут и всё это видят и слышат и думают так и должно быть. Беда что когда они вырастут не будут вас уважать любить и вообще считаться с вами. Зачем тогда такая жизнь итогом которой будет одиночество и пустота. Когда вы поймёте что зря вышли замуж родили детей и вообще зря жили. Вы должны воспитать любящих детей опору для себя в будущем. Почему вы все всегда боитесь остаться с детьми одни? Поймите нет в этом ничего страшного надо просто в 1 очередь любить детей себя и знать себе цену. Вы же с.руками с ногами и с головой почему же вы думаете что пропадёте. Я когда то осталась с 3 детьми близнецам было пол года но я никогда не позволю вытирать об себя ноги и унижать. Согласно было тяжело но обнимешь своих малышей и жить хочется. И он с тех пор ни копейки не дал и детей не видел а им уже 19 и 14. Хорошо что ушла зачем такое рядом с моими детьми?! 11лет уже замужем и он им настоящий папа и всё хорошо. Подумайте может и ваше настоящее счастье где то рядом. А если он действительно любит детей то не бросит. Просто будете дальше терпеть в 1прекрасный день он любовницу приведёт в дом а вы будете терпеть. Задумайтесь о будущем своих детей и о своём не останьтесь в старости всеми брошеной и ни кому не нужной. Извините если что не так но это моё мнение а решать вам. Удачи!!!

  18. Olga:

    допустим,Вы боитесь неизвестности-тогда терпите,дальше будет хуже..зачем он Вам?…

  19. Angelina:

    Если коротко, вы жертва.это история не о нем, это все про вас. Терпите к себе свинское отношение!! От нас чего хотите!!

  20. Karina:

    Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях. М.Е.Литвак

  21. Nadezhda:

    Татьяна, соглашусь. Иногда как накатит накатит))) Торсунова послушаю, в себя приду и дальше живем. ))

  22. Lidia:

    Мне одной уже начинает казаться, что кто-то, админы и т.п. придумывают все эти истории, чтобы было больше посещений и комментарий к ним? Как мне видится, слишком банально наиграны все эти истории с несчастной женщиной и мужем ‘козлом/тираном’…

  23. Elena:

    Найдите силы уйти от этого человека…пока он совсем вас не сломал!!!и никогда не возвращайтесь…даже если будет давить на жалость…люди не меняются!!!поверьте,одна вы не останетесь по ту сторону…

  24. Elena:

    Лидия, возможно…но вдруг кому то поможет

  25. Kristina:

    Лидия, согласна, какой совет то просить можно в такой ситуации. Только развод, так что человек попавший в такую ситуацию советов спрашивать не будет

  26. Olga:

    Лидия, напишите свою).Не лично о себе,а вообще о чем-нибудь.

  27. Evgenia:

    Дальше будет хуже. Вы станете действительно никем. Решайтесь на перемены сейчас. Идите работать.
    Зачем сразу развод? Поживите отдельно.

  28. Inna:

    У вас психология жертвы.12 лет мазохизма. Это ж как надо себя не любить. Это же были 12 лет вашей молодости.

  29. Lidia:

    Ольга, с какой целью?) Я не Григорий Остер. У меня другая профессия и задачи.

  30. Elena:

    Я считаю,что развод это не тот вариант который подходит автору. в этой ситуации я бы добивалась своих целей, занималась спортом, зарабатывала деньги. Не обращайте внимание на его отношение к этим вопросам. Добившись чего хотите вы повысите свою самооценку, будете чего то стоить в этой жизни как личность, а следовательно начнете уважать себя, а следовательно вас начнут уважать окружающие. Такое отношение к Вам вашего мужа от того что он пытается самоутвердиться за Ваш счет, а вы ему это позволяете. Встаньте на ноги и диктуйте СВОИ правила вашему мужу. если идти в этом вопросе на поводу у мужа вы будете по прежнему получать оскорбления и унижения от него. он не будет уважать расплывшуюся клушу, которая ничего в своей жизни не добилась, и полностью ему подчиняется. Успехов Вам!

  31. Olga:

    Лидия, с той,чтобы проверить-админы сами придумывают или нет)))

  32. Lidia:

    Ольга, то есть вы считаете, если моё творчество разместят, то это не будет означать, что остальное фейк? Логично)

  33. Olga:

    Лидия, это будет означать,что если и придумывают сами,то не всё!!!

  34. Lidia:

    Ольга, я вас поняла.) Но без сочинительства останусь при своём мнении.

  35. Ekaterina:

    Главное не в том, что муж вам запрещает работать, а в том, что он пьёт. Вот от этого он вряд ли легко откажется. Вам автор надо об этом подумать, и очень серьёзно. А про работу молчите, зачем ему докладывать. Вот когда прочитаете все про алкоголизм, вот тогда и решите вопрос сохранения семьи.

  36. Masha:

    Если сама пришла к желанию развестись, то почему боишься устроиться на работу? Мужчины уважают независимых женщин. Да и вы почувствуете себя счастливее, найдя себе любимую работу

  37. Maria:

    Могу вам сказать только одну вещь. Вам надо решить для себя что делать. Искать скрытые рычаги на мужа и менять отношение его к вам. Или уходить в неизвестность. Мое мнение, что уйти легче всего ( даже если страшно), а вот сохранить семью крайне тяжело. Если есть возможность, соберите детей и съездите на пару недель к родителям или родственникам. Ограничьте общение. Когда снова вернетесь домой- поговорите и объясните свою позицию и как вам не приятно такое отношение. Возможно это подействует. И уважаемые девочки, дай бог чтобы всем вам попадались внимательные, непьющие и любящие мужчины. Если вы небыли на месте автора, то не стоит так критиковать человека. Любовь действительно слепа, и чтобы увидеть все не в розовом цвете иногда требуется не год -два, а намного больше времени.

  38. Olga:

    Есть такая категория людей. Моя знакомая развелась с таким, он ее просто унижал, когда она добилась высот, а он нет.
    Ваш муж просто боится, что Вы станете лучше его. У него явно куча страхов. А так детей жаль, что растут в негативе.
    Вернитесь в спорт, начните все таки работать…может он изменит свое отношение, может он не совсем «гиблый вариант».

  39. Elena:

    Меня терзают смутные сомнения, что у Вашего мужа так замаскирован бред ревности. То есть ЕГО НЕХИЛЫЕ КОМПЛЕКСЫ говорят ему, что Вас в любой момент может заграбастать чужой мужик, что Вы в мгновение ока способны его предать и уйти к другому. Плюс — страх потерять детей. Поэтому на работу он Вас не пускает, а для пущей уверенности пытается сбить Вашу самооценку до нуля (чтоб Вы о себе сами думали, что Вы никто и никому Вы не нужны). Это какая-то травма у него то ли из детства, то ли из прошлых отношений. Что с этим делать — решать Вам.

  40. Olga:

    Татьяна, Торсунов мудрейший человек Действительно может помочь.

  41. Evgenia:

    Собственно, всегда знала, что чтобы там не сочинялось про женщину, как хранительницу очага, а мужики все же в большинстве своём больше уважают в первую очередь личность: самодостаточную, уверенную в себе и способную заработать! Поэтому, начинайте реализовываться, работать и зарабатывать. В этом случае, либо ваш муж изменит к вам своё отношение и начнёт в первую очередь с себя, либо ваш брак распадётся, но зачем вам такой «пассажир», неясно; все к лучшему!

  42. Irina:

    Муж так и будет себя вести,пока вы это ему позволяете.И правильно вам выше сказали-вы не уходите от него,т.к.боитесь выйти из зоны комфорта и вам видать пока еще не сильно надоело рабское положение.

  43. Sveta:

    Автор, сами прочитайте то, что вы написали, и ответ станет очевиден. Вам все не нравится, но вы терпите. А зачем? Ради еще 12 лет унижений и неуважающих вас в будущем детей?

  44. Natalya:

    А что вам мешает работать удаленно пока муж на работе,зачем тогда ему знать,работайте для себя,встаньте на ноги и уходите…

  45. Inna:

    Ну что ж вы жалуетесь то, а как же САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ????

  46. Irishka:

    «любовь слепа, и готова на самопожертвования»
    И у любви есть предел!!!
    Не ждите не изменится. Для негь нормально так относится у жене. Он это впитал от родителей.
    Вас пытается подмять под плинтус, чтобы вам сил не хватило моральных от него уйти, чтобы боялись и думали, что без него вы никто и помрете.
    И у него это хорошо получается!!! Вы уже в себе сомневаетесь.
    А про ревность. Дак он по себе судит. Сам налево ходит.
    Ваша жизнь и что с ней делать решать только вам.

  47. Irishka:

    И мужики чувствуют кого можно оскорблять, а от кого получить можно. Вас можно. Потому что позволили 1000 раз уже позволили.
    Странно, что еще не бьет.
    Не забывайте, что дети это видят. Если будут наблюдать такое то это точно отразится на их жизни.

  48. Elena:

    Я когда не в настроении и не такое на мужа наговорить могу)))(я рожала,квартиру купила,все сама могу…и гвоздь забить, и локомотив толкнуть).Но мой то знает,что дурочка!А ваш?

  49. Nina:

    А мне кажется, что вы устали. Я думаю, вам надо встряхнуть. Может с детьми съездить отдохнуть, может ещё как то вырваться куда нибудь и сменить «картинку», а также послушать себя.
    По работе не надо отказываться. Беритесь и творите себе в удовольствие.
    А в общем полюбите себя и окружающие полюбят вас, и отношение к вам изменится!

  50. Natalya:

    Судя по описанию, Ваш муж неуверенный в себе человек, и ему постоянно нужно над кем-то верховодить. Если Вы пойдете работать, он может потерять над Вами контроль. А ему нравятся отношения жертва-тиран. И оскорбления дальше будут продолжаться-он эту модель семьи с детства впитывал. Думаю сейчас уже сложно что-либо исправить, но попытайтесь поговорить с ним на трезвую голову о том, что Вы тоже личность и имеете право на что-либо кроме семьи.

  51. Elizaveta:

    Я развелась через 13 лет. Трудно решится и сказать и первый шаг. Всё остальное делается и самое трудное проходит, а потом так легко!
    Мой совет таков — подготовьте все для переезда, хоть на время и в один вечер начнутся оскорбления и гон из дома — уходите. Пусть сам за вами побегает!
    И еще, если мужчина считает, что вы где-то гуляете с кем-то, то судит он сам по себе. Вы хотите, чтобы ваши дети жили также как и вы ? Ради детей стоит совершить подвиг — поверить себя и развод самое лучшее доказательство вашей любви к самой себе!
    Удачи вам!

  52. Evgenia:

    Как бы банально это не звучало, но ваш муж закомплексованый человек… Который в детстве терпел унижения… Пусть родители сейчас нарадоваться на него не могут, но только им известно как они обращались с ним. У него заниженная самооценка и он самоутверждается за счет вас. Выхода 2.
    1. Он сам это поймет и будет готов пойти к психологу, что бы тот помог разобраться и проработать всё ситуации которые его травмировать.
    2. Уходите От него. Вы, рядом с ним обречены на несчастье. Потому как если человек несчастен, то он не может сделать счастливым людей, которые рядом!
    Счастья вам!

  53. Evgenia:

    Надежда, но Торсунова нужно слушать и мужу и жене…

  54. Elizaveta:

    Любви у вас нет ни к кому. Любовь есть тогда, когда она есть к себе — начните с себя и определите : что и как хотите, в каких условиях хотите жить? И всё пишите на бумагу, потом сжигайте, чтобы муж не читал. Мне так помогло и вам советую. Из серой мышки в леди!

  55. Viktoria:

    Любовь то может и слепа, но мозг то должен хоть как то работать… если у него нет уважения к собственным родителям, он никогда не станет уважать какую то там жену…мне жаль Вашего мужа.. это глубоко закопмплексованный ребёнок, а не мужчина… начинайте строить свою новую жизнь

  56. Ulyana:

    Он своим поведением подаёт пример детям: как общаться с супругом/супругой, как вести себя в конфликтной ситуации и т.д. Оно вам надо?

  57. Nadezhda:

    Евгения, безусловно. Птица на одном крыле далеко не улетит. Но даже если один из супругов начнет менять свое мировоззрение, ему самому будет легче. А это уже плюс. Но это мое личное мнение. Мой опыт. А так конечно в идеале, Семья это труд двоих.

  58. Irina:

    Домашний тиран,деспот.У вас с ним и не будет никогда не друзей,не работы,будете вечно униженная и подваленная.Страшные люди,они сами не живут и другим не дают.Уходите,и будете все вспоминать,как страшный сон.

  59. Olga:

    Пусть орет, если это норма для него! А вы делайте свое, займитесь спортом и работайте удаленно

  60. Yulia:

    живете с пьяницей, и еще возмущаетесь. Пьяницы все такие: вруны, грубияны, хамы и безответственные.

  61. Ekaterina:

    Автор, у Вас в общем-то два пути: ждать, когда он сделает с Вами (или детьми) что-то такое, что даже для Вас будет слишком и вы уйдёте от него. Или просто перестать оправдывать себя и своё бездействие и уйти. Иначе ведь дети-то вырастут такими же, как муж и потом уже они будут так с Вами обращаться

  62. Ekaterina:

    вам страшно сделать «шаг в неизвестность» только потому, что он в вас этот страх и поселил, сделав из успешной, уверенной в себе женщины домашнюю клушу.
    теперь подумайте о детях- если в вас, в уже взрослом человеке, он поселил это чувство неуверенности в себе, что ждет ваших детей? Когда они подрастут и будут становится более самостоятельными, ваш муж начнёт гнобить и их.
    вам это нужно?
    я как-то наткнулась в сети на интересное мнение психолога о семейных взаимоотношениях и о разводах. если вкратце, то было написано, что если муж пьёт- старайтесь сохранить семью, если изменяет- то же, и т.д., а в конце — если ваш муж унижает вас- то только развод. он сам поломанный человек, уже подкосил вас, поломает и ваших детей. подумайте над этим, и примите верное решение. успехов! у вас всё получится!

  63. Anyuta:

    Муж ваш тиран и деспот!

  64. Elena:

    Если вы не хотите,чтобы ваши дети были такими же,то делайте выводы поскорее.

  65. Elena:

    Я вижу только один выход….это развод….человека не исправить,просто дойдёт до того,что женщина сама начнёт пить вместе с мужем!я одного не понимаю,что за жертвенность такая присутствует в женщинах!почему один человек должен страдать из за другово?!делать что-то за спиной?

  66. Ekaterina:

    Да о чем вы говорите!!И о чем тут можно вообще думать???Вы что,разве не видите конца?Вы же прекрасно понимаете,что он никогда не изменится,и Ваша жизнь в лучшую сторону тоже!И дети здесь не при чем!
    Естественно,он понизил вашу самооценку и уровень вашего стремления!Он вас так и будет тянуть вниз при таком раскладе!А итог?
    Если Вам дорога ВАША жизнь и благополучие,если вам претит роль отчаянной домохозяйки,и если с вашим мнением не считаются и хотят загнать вас под плинтус,унижая ваше человеческое достоинство…Спрашивается ЗАЧЕМ?
    ЗАЧЕМ вы это терпите?И самый главный вопрос «Для кого?» .Для него?Ради семьи?Не надо..Дети улетят из гнездышка,а вы останетесь один на один с этим деспотом,который на тот момент сделает из вас нервную,неуверенную в себе сороколетнюю женщину с кучей комплексов и неврозов.А вы подумали вообще о детях?Какой они Вас видят?Счастливой?
    А дети все видят..и чувствуют..и папу пьяного вечерами,и ваши отношения,а потом и у них будут комплексы,благодаря вам..Получается,вы своими руками (не его руками) разрушите свою жизнь и жизнь детей!А он,возможно,когда нибудь найдет себе помоложе,а вы будете сидеть у разбитого корыта и кусать локти..и золотая рыбка вам не поможет..
    Живите для СЕБЯ!Вы должны любить себя и ценить!Никто не посмеет разрушить вашу жизнь,если вы САМИ этого не захотите!Тем более,вы занимались спортом,а значит вы целеустремленная!Вам предлагают работу,значит в вас видят ЦЕННОГО сотрудника,Вас ценят!
    Бегите туда,где Вас ЛЮБЯТ,ЦЕНЯТ И ЖДУТ!По другому-никак,к сожалению..
    Взрослый мужчина уже не изменится.
    Мужчины вообще не меняются..И вы сами это понимаете..
    Выше нос!
    Уходить всегда тяжело..Особенно,когда вас загнобили и вселили неуверенность в себе.Понятно,что вы боитесь перемен.Все боятся.Но нужно обязательно понять,что вы живете ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь,и все,чего вы хотите-обязательно у Вас будет.Нужно просто перебороть себя,все взвесить,расставить приоритеты и сделать первый шаг.А первый шаг-это полюбить себя и понять,что вы-ЛИЧНОСТЬ,НИ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСЯЩАЯ!
    Я желаю Вам удачи и принятия правильных решений!

  67. Ekaterina:

    Екатерина, Солидарна полностью!

  68. Marina:

    Вы для себя решите, что вы хотите. Жить с мужем который вас гнобит или развитие, самореализация в карьере. Каждый человек строит свою судьбу.

  69. Elena:

    Зачем было рассказывать мужу про удалённую работу при таких взаимоотношениях?!

  70. Milya:

    Я не понимаю автора,бизнес построили ваши родители,вас унижает,не даёт работать,на вашем месте я бы первым делом за порог с чУмаданом и пеннок под мягкое место,чтоб катился ,а вы свой бизнес сами продолжите,а для детей и няню можно найти

  71. Eleonora:

    Кто вас за язык тянул говорить про работу?
    Сидели бы как мышь тихо,косили бы денежку,пока тиран на работе,на «финансовую подушку»,так сказать,чтобы было на что жить первое время,если соберетесь уйти.

  72. Alyona:

    Миля, его родители

  73. Svetlana:

    Противно читать про такие унижения женщины и матери в семье. Зачем так прогибаться? Подстраиваться, взаимодействовать обязательно нужно, но стелиться и засовывать все свои желания и умения в мягкое место, это уже слишком

  74. Olga:

    про работу вам пишут, что выходить надо, а как же то , что вы в декрете, если есть кто поможет вам с детьми это хорошо, если вы говорите, что у него всё есть, значит материальная сторона вас не интересует, если конечно он вас в деньгах не урезает. Вам просто надо отвлечься или по морде ему надавать за его слова. Ну это так в шутку, ну покажите ему что вы тоже что то стоите, не терпите, высказывайте всё. Иначе к неврологу дорога

  75. Kristina:

    Муж вам не родитель ,а вам не 15 лет ,чтоб вач не отпускать .тут либо вам льстит ,что он вас работать не пускает ,либо вы просто из терпил .соберите сопли в кулак ,и начните действовать. Ради себя ,ради детей .жизнь у нас одна ,и жить под кулаком какого-то му***ка ,который унижает ,думаю не о таком вы мечтали

  76. Agata:

    Ваш муж вампир,а Вы донор. И Вы ему нужны как энергетическая зарядка. Такого человека не изменит ничего.

  77. Lena:

    Жалко деток, к сожалению, такая модель поведения для них считается нормой. Вы готовы пожертвовать счастьем детей, даже не своим, а ваших детей, да, или нет? Решать только вам…

  78. Yulia:

    автор, Вы меня поражаете, страшно сделать шаг в неизвестность?? ну сидите в известности, с четким осознанием того, что вы прислуга, об которую можно вытирать ноги.
    Муж пьяный говорит обидные слова, а трезвый их думает.
    Пожалейте себя, скопите чуток денег и бегите оттуда!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

0.43MB/0.45656 sec