Девочки такая ситуация в семье | Взаимопомощь молодым мамочка
  • Без рубрики
  • 129

Девочки такая ситуация в семье

ВАШИ ИСТОРИИ
Анонимно. Накипело! Девочки такая ситуация в семье. Живём с мужем у моих родителей, у нас двое деток, старший 4-ре года аутист. Сейчас проходим освидетельствование для получения статуса инвалида. Семья мужа ещё год назад, как-то ещё помогала, то свекруха даст две тысячи, то там по мелочи, НО помогали, скупо бедно, хоть так. Всё началось, когда я сына поставила на учёт в психиатрию. Свекруха кричит, и настраивает моего мужа таким образом: мол, это я загубила ребёнка, я им не занимаюсь, я ленюсь, и решила испортить жизнь ребёнку поставила на учёт. Ладно, я это пережила, отправили нас на месяц в психиатрическую клинику пройти курс лечения. Свекруха кричит, что ребёнка там сделают идиотом, прекращай заниматься ерундой, бери книги и садись сама занимайся. Ладно, пережила. У мужа есть старшая сестра, для него она святая, как и его мать. У сестры ребёнок, ему в 4-ре года тоже поставили аутизм, но в лёгкой форме, сейчас мальчик ходит в первый класс, программу не тянет. НО, для свекрухи, он гений. А моего сына она стесняется. Так и говорит: мне стыдно кому сказать, что у меня такой внук, мне стыдно, я стесняюсь его. Ладно, пережила. Муж полностью поддерживает мать и сестру. Его мать в наглую, забирает продукты ( тётя мужа живёт в селе, и часто передаёт то масло, то яйца, мясо ит.д) она нам просто не передаёт. Тетя звонит, а я даже не знаю что ответить. На это муж отвечает: А с чего моя тётя тебе что-то должна передовать? Кто ты ей такая?( его тётя, очень любит нашего аутёнка) если моя мать забирает, значит им нужнее ( его сестра не так давно родила долгожданную внучку). Так вот, после рождения внучки, бабушка вообще забыла про наличие других внуков. Ладно, я и это пережила. НО, последней каплей стала выходка его сестры- королевы! Новогодние праздники, где-то в начале декабря звонит сестра мужа, и просит дать им нг костюм, её сыну, в том году они у нас брали. Я ей отказываю, мотивируя тем, что костюма два: один моей невестке будет( брата жены), а другой моему аутёнку, он тоже идёт на утренник. Она, хорошо, я позвоню твоей невестке спрошу у неё костюм. Я ей объясняю, она не даст, костюм принадлежит мне. Так вышло, что у невестки отменили, за пару дней до нашего утренника праздник. Но я ей дала один костюм бетмена, и часть костюма от мушкитёра, что бы она выбрала, какой оденет её малой, и потом передала мне. Что вы думаете, невестка вернула костюмы, позвонила мне, я отдала твоему мужу. Я пришла, увидела, что пакет с костюмами весит в гараже. Попросила мужа, пусть костюм будет у него, что бы пока ребёнок не видел. За день до праздника, кинулась, а костюма нет. Я перевернула весь дом, гараж. Нет костюма! Плюнула поехала купила. Прошли все праздники, костюм не нашла. Сижу вечером в одноклассниках, и тут вуаля, сестра мужа выставляет фото своего сыночка в моём пропавшем костюме: плащ бетмена, кофта бетмена, а шляпа от мушкитёра! Я ей тут же перезваниваю узнать, как так, я же ей отказала. Она давай мне рассказывать, что привёз мой муж, а ему отдала моя невестка. Я ей говорю, зачем врать? Украла, признайся. И повесила трубку, тут же набираю свою невестку, а у неё занято, с пятого раза дозвонилась, та смеётся, говорит звонила, сестра твоего мужа, и слёзно просила, что бы она сказала мне, что ей костюм дала моя невестка. Та мол, я уже отдала несколько дней назад. В итоге, оказалась. Сестра мужа узнала у него где висит в гараже костюм, прислала свёкра и тот его тихо и мирно забрал. В итоге, отгадайте кто виноват? Я, почему? А потому что сестра его кормит грудью, а я такая секая, проклинаю её(хотя я ей написала, что ей не стыдно было воровать у больного ребёнка). Так, вот, дело в том, что муж за все наши лет, совместного проживания, и рождения детей, НИ РАЗУ не встал на мою защиту. И сейчас, у нас вплоть до развода. Его сестра хорошая, а я плохая. Она, мне сказала, мол мой сын 100% будет на утренике, а вот твой может устроить скандал и не пойти( он иногда буянит). Муж полностью на её стороне. А мне обидно и не приятно, она забрала у моего ребёнка, вещь которая ей даже не принадлежит. Костюм подарила моя тётя, он сшит на заказ. Вот, как быть в такой ситуации? Я мелочная? А самое обидное, я еле забрала обратно костюм, но она положила в него 500 р., это она отдала деньги, которые я потратила на новый костюм. Вернула ей обратно. Теперь же она строит из себя жертву. Спасибо, за внимание!

You may also like...

129 комментариев

  1. Malishka:

    Привет, Друзья! Меня зовут Эмилия но мои друзя называют меня просто Эми. Я живу в Латвии городе Рига. Здесь вы увидите мои Видео: Шопинг, ребенок на шопинге, Малышка Эмилия на шопинге, покупаем игрушки, игры, развлечения, ребенок выберает игрушки, ребенок покупает игрушки, как купить игрушки, ребенок покупает, приколы в торговом центре, ребенок в торговом центре, ребенок в детском магазине, детский магазин, детский шопинг, ребенок выберает покупки, самый умный ребенок, влоги , сюрпризы, новые игрушки, самая красивая девочка, прикольный ребенок, прикольная девочка, симпотичный ребенок, классная девочка, классный ребенок, девочка принцесса, супер ребенок, супер девочка, покупки в европе, угарная девочка, угарный ребенок, модная девочка, модный ребенок, распаковка игрушек.
    Я люблю мультфильмы Фиксики, Щенячий Патруль, Маша и Медведь, Свинка Пеппа. Я смотрю блоги Miss Katy, Mister Max, Kids Diana show, Kids Roma show.
    Заходите почаще, буду очень рада вашим просмотрам и лайкам!

  2. Elena:

    Сочувствую вам. Дурдом какой-то

  3. Yulya:

    Что за чушь?

  4. Maria:

    А зачем вам муж, который не помогает, а только добавляет нервотрепки??

  5. Anastasia:

    Какие же они отвратительные люди. Бегите от них куда глаза глядят. И дай бог здоровья вам и вашим деткам.

  6. Mayya:

    Смысл поста? Муж не такой, свекровь не такая, сестра не такая, автор святая. Так разводитесь, чего же ноете. Ну и называть ребёнка «аутенком» — это уже слишком!

  7. Galina:

    бррр… как в психиатрии побывал, каша-малаша…

  8. Darya:

    Что за аутенок??ужас какой

  9. Lesya:

    Муж у вас странный, не может своих баб (мать и сестру) на место поставить! Теперь вы его семья и он должен всегда вставать на вашу сторону, даже если не правы.

  10. Alisha:

    Держитесь и занимаетесь ребенком, наплюйте на них и не лезет к ним… Живите для себя и ребёнка! Жизнь все расставит по своим местам, если судьба то разведетесь! Не обращайте внимание на глупых людей! Здоровья вам и крепких нервов))

  11. Viktoria:

    Жесть, мне Вас искренне жаль, попращайтесь с этими дебилами и живите счастливо!!!!!

  12. Alina:

    Майя, что вы сразу так грубо, автор же пишет что на кипело, захотелось излить душу, высказаться, это в полне нормальное состояние когда не кто не помогает, в такой ситуации надо наоборот поддержать человека и дать дельный совет. А почему бы она и не святая, очень даже святая, через такое пройти и оставаться любящей матерью, заботевшейся о своём сыночке, борясь за то чтоб он был всегда здоров и счастлив, и в тоже время борится за свою семью, если все так было просто она давно уже развелась бы, значит для неё это уже крайняя мера. Давайте будем все добрее!!!! А вам автор желаю быть счастливый, не буду желать вам мужественности, а по желаю вам настоящего женского счастья, быть под защитой своего любящего мужчины, чтоб он вас оберегал от всего плохого, закрывая своею широкой спиной

  13. Olga:

    Вы выговорились и на этом все закончится, и дальше будете жить и терпеть! Вам нужно или принять весь этот дурдом или уйти от мужа и всей его родни, пути только 2, решать вам!

  14. Alyona:

    Вы живёте с ребёнком, у которого нарушена психика. Если вы будете продолжать себя так вести, реагировать на все мелочи, скандалить, то ребёнку лучше не будет. А ещё , лишите его отца, будет дополнительный стресс! Вам самой нужно успокоиться!!! И начать жизнь свою спокойную и рассудительную! Из того, что вы написали, то у родни вашего мужа свободный доступ к вашим гаражам, квартирам и тд. Не допускайте , что бы вещи, которые вам важны, были в общем доступе. Не ругайтесь и не истерите. На попрёки , что ребёнок больной, говорите спокойно:» да, к сожалению, передалось по генам мужа. Второй аутист в семье, это горе, которое должно объединять !». К тёте за продуктами, едите вместе и на месте уточняйте, вам или свекрови она даёт именно эти яйца, молоко и тд?! А с мужем , сведите к минимуму разговоры о родне. Вы думаете, только у вас такие отношения со свекровью? У нас 80-90% конфликтуют невестки со свекровями и золовками, единицы в хороших отношениях.

  15. Lilia:

    Будем добрее. Написал человек, ну не накидывайтесь. Глупо — пройдите мимо. У нее накипело видимо. Так жаль автора. Каждый в своём котле варится, до вас с вашими проблемами никому и дела нет. Даже муж не поддерживает. Вы у себя и своих детей одна. Любите себя, посмотрите, что можно сделать и решайтесь. Вы должны быть счастливой.

  16. Elena:

    Одно могу вам точно сказать — проходите комиссию, получайте статус ребёнка-инвалида, тогда вы получите возможность реабилитировать ребёнка. У нас девочка с РАС, в этом году в 7 лет пошла в школу, с программой справляется, поведение скорректировать помогли детские психиатры и психологи, ходит в изостудию — учитель очень довольна. Хотя в 4 года нам её в интернат сдать предлагали. И тоже свекры к дочери холодно, не оправдала ожиданий, видимо, для них дети дочери лучше. Занимайтесь своим ребёнком, результат будет, хотя и не сразу, главное не отчаиваться.

  17. Yana:

    Ну, главное выговорились))))))! Вы там написали, что в плоть до развода! Муж у вас ведомый! Маменькин сынок!Так вы с мужем в итоге развелись что ли?!
    Детский сад у вас там творится, надо же, ну не даёте костюм, что сложно купить, или на заказ сшить! Сей час такой выбор всяких костюмов, и а магазине и везде!
    А вот одно всё равно за вами подметила, сына то своего всё равно называете «аутёнок», переставайте, лучше солнышком называть. Ведь вы сами ему об этом напоминаете, что он какой то не такой.
    Это чисто моё мнение.

  18. Veronika:

    Каша в голове, каша в жизни. Какое хорошее отношение Вы хотите, если сами называете маму мужа свекрухой? Вы сами провоцирует негативные отношения в семье.

  19. Yulia:

    Сына называете аутенком и не иначе…мамаша…..а мужу и его семье ни о чем не говорит ,что 2 больных ребенка в роду? ??это ж по их линии проблема изначально. ..

  20. Mayya:

    Алина, любящей матерью?! Да ладно, как она ребёнка называет, любовью аж прет! Где вы увидели хоть намёк на чувства к ребенку?

  21. Dashulka:

    полностью согласна. живите для себя и для детей. не хотят помогать — не надо. Вы же для себя детей рожали а не до я них?? наберитесь терпения и сил! детям мама псих не нужна. нужна адекватная и спокойная. вдох выдох. не хотят ничего делать , глобус в руки пусть идут с миром. не давайте им ничего .общение по минимуму. а с мужем поговорить надо. но не сопли лить а сказать если еще раз своих детей и свою жену поставит ниже всех остальных- останется без семьи. Вы должны быть у него на первом месте!!! и за вас он должен горой стоять. а вопрос — ты кто такая моей тете ? жуткий вопрос. Вы то никто, а вот Ваши дети , ей племянники.и она ИМ передает продукты. удачи и терпения

  22. Natalya:

    Как некоторые весело живут, диву даюсь))) Если родственники такие плохие, зачем общаться с ними? У меня очень много родственников, но я никому в «кошелёк» не заглядываю. Перезванимаемся, собираемся по значимым поводам, поздравляем друг-друга по телефону. Но я знаю, что если вдруг понадобиться какая помощь — помогут не раздумывая и я также помогу. Зачем, что-то делить, когда можно жить дружно, без зависти и обид. Ведь больше всего Вас гложут именно эти чувства, а не плохие родственники. Мира Вам и Добра))))

  23. Olga:

    Для меня ясно видно, что дело сейчас не в сестре, а муж вас не любит, не любит он вашего ребенка!! Вот эту проблему решите.

  24. Tatyana:

    Что вы, что вся ваша родня-эгоисты! И ребенка уатенком называть-вот вся ваша любовь.

  25. Elena:

    Автор вы столкнулись с таким частым явлением в нашей жизни как абсолютное невежество.Ваша свекровь такой диагноз как аутизм вообще не понимает,ей кажется что достаточно позаниматься и все пройдет.Ну и в самом деле в советское время о таком диагнозе даже и не слышали как и о других вещах ,например-ротавирусе…интернетом она пользуется?но и учитывая то что невестка изначально враг а дочь лучше всех то и отношение соответствующее…..Занимайтесь своим ребенкомсудя что вы ходите на утренники у вас не самый тяжелый случай,ступите в группу в контакте для мам с детьми больных аутизмом а с родственниками общение сократите до минимума ,все равно ничего не докажете .Уже диагноз вам поставлен,жалко что и муж у вас не отличается тактичностью и грамотностьюОни все уверены что аутизм это только ваша вина

  26. Elena:

    Аутенок это круто, это из серии-мой ***дюк. Жесть какая то, любовь так и прет. При чем ко всем членам семьи

  27. Natalya:

    Ребёнок аутист реально требует к себе много внимания…и прежде всего родителей. Не нужно требовать от других, что б любили вашего ребенка. Любите его сами, сполна. «Свекруха» ваша права на 100% что ребенком лучше заниматься, дома, читать ему, играть с ним, а не пичкать лекарствами.
    У знакомой ребенок аутист… ему сейчас 10 лет…и именно благодаря маме, ему сняли этот диагноз…и осталось «аутическое поведение»… все зависит только от вас!
    Ваши труды всё перетрут. И заглядывать в чужой рот не надо.
    Подруга ведет хозяйство, с ранней весной уезжает с ребенком за город на дачу с семьей и там с ребенком разводят утят, курочек… сажают рассаду, потом урожай собирают и ребенок всегда при деле и маме некогда в чужой рот глядеть. Но есть важный момент! Они с мужем вдвоем все проблемы решают. А в вашем случае, либо вы с мужем разные совсем, и вам не быть вместе…либо учите мужа любить вас и вашу семью (при этом не забывайте уважать его мать!)

  28. Lilia:

    Елена, вы мне пишете?

  29. Elena:

    Лилия, автору поста

  30. Alexandra:

    Да, забить на низ на всех, это не легко, но нервы то беречь нужно, и вобще то что муж маменькин сынок, не так страшно, где-то читала, что нужно посмотреть , как мужчина к матери относится, так он и к жене будет относиться, зачем вы его провоцируете и бабские скандалы втягиваете, зачем разводиться, из-за того что вы сами глупы, скандалы раздуваете, так что теперь детей оставить без отца? Успокойтесь, отпустите эту ситуацию, меньше негатива, пусть они хоть на головах стоят, вы делайте свое водите сыночка куда нужно, лечите и т,д .,.. их для вас нет, в вашем пространстве дети, заботы о них, забота о муже и никаких истерик

  31. Elena:

    А нафига вам нужен такой муж? По моему быть замужем — это быть за мужчиной, чтобы он тебя оберегал, защищал, решал проблемы …а тут, по моему, у вас из-за вашего мужа и его родственников этих проблем становится больше…глупо держаться за мужика, который даже своё родное дитя не защищает…да и, по ходу, за человека то не считает, раз нормально реагирует на слова матери, что ей стыдно за такого внука…аутисты — это лучники света, они не глупее остальных детишек, они, просто, видят этот мир другими глазами, они общаются с миром душей, и ооочень хорошо чувствуют , как к ним относятся окружающие люди…а тут сквозит сплошное презрение..зачем вы окружаете ребёнка такими людьми?

  32. Kira:

    Какая, однако, у вас насыщенная жизнь!
    Она сказала, я сказала, она сказала, я сказала…
    Не знаю, кого пожалеть — автора, или мужа, или всех сразу…((

  33. Maria:

    Аутенок.ааааа

  34. Elena:

    Группа в контакте »Фонд »Выход».Аутизм в России»

  35. Olga:

    Так длинно, не дочитала.

  36. Dinara:

    Ваших детей никто любить не обязан. Главное , это любовь родителей . Дарите свою любовь , проводите время с детьми , а на остальных не обращайте внимания ! Нервы дороже )))

  37. Irina:

    Я бы эту богодельню разнесла бы вместе с мужем!
    Слишком вы покладистая.Это ваш ребенок и как лечить -учить только ваше решение.Пусть что хотят и говорят. Стойте на своем. А мужу лаской, потихоньку внушает свои идеи.

  38. Katya:

    Что-то мне кажется что костюм отдал ваш муж!если его тётя передала продукты и они до вас «не дошли «,то почему нельзя сказать ,что никто никакие продукты не передавал!да и с костюмом непонятно, своей невестке вам не жалко было дать костюм ,так почему ваш муж должен жалеть для своей сестры?!мне кажется тут больше проблема в вас вы обиженны, что они вам не помогают и ,что сестра родила долгожданную внучку ,а не вы!

  39. Dashenka:

    Какой же ваш муж идиот
    Откуда вырастают такие мужики….
    Сочувствую вам
    Советую плюнуть на эту семейку и вообще в них не вникать

  40. Anna:

    На мой взгляд вы просто тратите себя на людей которые недостойны вашего внимания. Гнала бы я в шею всю родню со стороны мужа и такого мужа гнала бы в туже сторону теми же тряпками.

  41. Natalya:

    Кошмар родственники. Не представляю, как вы это всё терпите. А сестра мужа вообще эгоистка. Я бы не хотела с ними общаться. И с мужем таким тоже

  42. Natalya:

    Муж у вас невнятный,пусть живет со своей мамашей и сестрой тогда. Тетя продукты вам передает,а он их не жрёт,по- другому не скажешь? А дети не его? Одно слово,что мужик.

  43. Natalya:

    А насчёт костюма, пусть бы сестра мужа не позорилась и нашла деньги на костюм. Как это низко: твой ребёнок может не пойти, а моему нужно. Ну и купила бы, бывают же такие

  44. Milyausha:

    Жалко у пчёлки в попке. Это я к чему? Переставай себя жалеть. Единственное что могу посоветовать это посмотри программу «Все буде добре» там как раз есть передачи с ответами на наболевшие вопросы или Сатья Дам, просто послушать и уже жить веселее. По крайней мере помогает когда меня накрывает

  45. Valeria:

    как быть?
    жить подальше от этой семьи.
    мцжа гнать в шею.

  46. Tanya:

    Держитесь и выпихните этого мужа за дверь! До тех пор,пока он позволяет своей семье так себя вести с вами, они не успокоятся. С Вами родители, вы не пропадете, а его проучить надо. Он должен быть горой и стеной, а он копирка

  47. Tatyana:

    Мужа не переделаете. У такого типа людей иначе не бывает и быть не может. Тут либо вы тЕрпите то, что в своё время сами себе и детям выбрали (и у ваших деток есть папа) — либо остаётесь без мужа и папы. Будете жаловаться ему на его мамочку и сестрёнку — превратИтесь во врага номер один сначала вы, потом и ваш малышик. Родители мужа НИЧЕМ вам не обязаны. И помогать не обязаны ТОЖЕ. Хотя, конечно же, дай Бог, чтобы вы в своё время оказались лучшей бабушкой для своих будущих внучиков. Тут выход единственный: переезжать в отдельное жильё. Если удастся, разумеется, уговорить мужа. Но тогда он всё равно по первому звонку будет у своей мамочки — а семья рано или поздно научится обходиться без него. Но трижды подумайте, надо ли Вам это. Так у ребёнка есть папа и бабушка с дедушкой. И есть папина зарплата (что немаловажно, как я понимаю, в вашем положении). Вам нужно просто гибко подстроиться под папины ценности и вырастить ребёночка с наименьшими психологическими потерями. А что касаемо больницы, то тут дело сложнее. Психиатрия наша сама до сих пор не знает, что такое аутизм, и не умеет лечить его. Так что если Вы, не дай Господь, положили ребёночка в психушку ОДНОГО, БЕЗ СЕБЯ — свекровь ваша тогда права на сто процентов. Вам-таки действительно необходимо обложиться книжками, найти форумы на эти темы и заниматься своей кровиночкой ЛИЧНО. Без материнской любви, внимания и грамотности с аутизмом справиться невозможно. Что могу сказать вам ТОЧНО — что аутятам необходима постоянная тишина и спокойствие в доме. Любые крики, ссоры, хлопанье дверьми, работающий телек, родительский ор, истерики или слёзы — это ГИБЕЛЬ для их нежнейшего травмированного мозга. А ещё я вам рекомендую храм Божий. И материнскую молитву, которая со дна моря достаёт. ПрекратИте обижаться на весь белый свет и будьте ангелом-хранителем для своего семейного очага. Что бы Вам ни говорили родственники мужа — ответом должна быть ваша добрая ангельская улыбка. Не потому, что вы вправду виноваты во всём, что вам «инкриминируют» родственнички — а только потому, что вам надо вырастить адекватных детокв адекватной атмосфере. Помогай Господь!

  48. Anna:

    На фиг Вам нужна ,эта свекровь?!..Чем она дальше,тем лучше..А мужа пригрузите ,так,что бы меньше к маме шарахался..Да и нафиг Вам надо их мнение….К тому же аутизм ..я смотрю,в роду Вашего мужа ,и по мужской линии.Возможно ,Ваш муж,тоже был в детстве особенным малышом..Пусть вспомнит..и подумает ,какого оно..
    У Вас все будет отлично :))И вообще ,мне порой думается,что детки аутисты,вовсе не инвалиды,они обычные люди,просто они не зависимы от социума,и всей внешней шумихи..суеты,у них свой мир..и я думаю,что он более адекватный ,чем наш.Но,увы,нормы наши,требуют всеобщей суетности..И если кто то ,не подходит под систему-он инвалид.А детки аутисты,чувствуют,видят,понимают ,на 1000раз блльше,чем все..Поэтому,не гоношитесь ,с этими свекровями,невестками,т.п. и тд..Живите,любите Ваших детишек:))Сынулька,может и не скажет ,что он понимает Ваши переживания,но их чувствует..по сему спокойствие,только спокойствие..

  49. Svetlana:

    Одной плохо я понимаю. У меня со свекровью тоже не очень отношения она со всем своим семейством всех обсуждает и все у нее плохие кроме ее детей, сейчас жду деток. Дак вот мужа я сразу предупредила, что если я узнаю что он жалуется на своих детей и дает повод их обсуждать я ему глотку перегрызу. Лучше одна бы стала детей воспитывать, но такого папаши им не надо

  50. Alina:

    Дашенька, как откуда? От таких «умных мамаш»…

  51. Anna:

    Наталья, невнятный… Точнее не скажешь)))

  52. Natalya:

    Очень жаль что админы удалили мой комментарий… Помимо двух бранных слов было много содержательного и ободрительного…

  53. Alina:

    Наталья, мой тоже удалили

  54. Evgenia:

    Я не все поняла, но судя по всему…так у вас будет всегда.

  55. Natalya:

    Алина, это печально, второй раз такой шедевр я не напишу

  56. Dashenka:

    Алина, ну наверное. Ох,да поможет нам высшая сила быть адекватными и вырастить из сыновей мужчин и отпустить!
    Очень надеюсь,что я все-таки нормальный человек))))))

  57. Maria:

    Какая то странная Вы, а как ребенка своего зовёте, так просто ужас…..в шоке я

  58. Alina:

    Дашенька, да, нужно быть очень мудрой , чтоб воспитать МУЖИКА,не у каждой это выходит!

  59. Dashenka:

    Алина, ну или уж по крайней мере закрыть свой рот и не лезть,когда он вырос и улетел из гнезда
    Хотя бы!)

  60. Natalya:

    А что странного в аутёнке? Эта мать не отчаивается и не видит в аутизме проблемы.
    У меня диабет и мама меня называла сахарная дочка, детка-диабетка, диадевочка моя и это в нашей семье было нормально

  61. Alina:

    Дашенька, ну да) по мимо того, что обязательно вложить «мужские качества»)

  62. Olesya:

    ваш муж и его семейка!как вы ещё все это терпите……у меня все..

  63. Larisa:

    Уф, дочитала! Честно, наверно вы уже всех достали своей мелочностью, теперь написали в инет!

  64. Kira:

    Наталья, )))))

  65. Ekaterina:

    Я в шоке!!!
    Извините, но с диагнозами в вашей семье совсем не дети!!!
    Всех этих склочных баб в ч.с. и вон из жизни!!!

  66. Violetta:

    Какая то деревенская свора Ваши родственники, если честно.Таких даже послать не жалко.Муж, типичный безответственный маменькин сынок.

  67. Nadezhda:

    Автор, нафиг такая родня нужна? В вашем случае надо больше полагаться на свои силы, а не ждать от свекрови поддержки. Ваш ребенок нужен только вам. Только ваша любовь может помочь ему. Муж, как я поняла, махнул на своего же ребенка рукой. Моя знакомая ездила со своим ребенком-аутистом в центр Томатис в Москве, Мир ощущений, там работают специалисты именно с такими детьми. Она ни на минуту не сдавалась. И результат есть. Подобные центры социального развития есть и в других городах России. Старайтесь не нервничать из-за «уродственничков».

  68. Elena:

    ..Эмм… вы своего сына называете «аутёнок»? Бедняжка вы! Все вас обижают..
    Сначала прекратите вступать в склоки и жизнь изменится. О чём пост? Что вы хорошая, а они плохие?..

  69. Ekaterina:

    Паноптикум.

  70. Natalya:

    Гоните мужа в шею.
    Все пишут, что нужен отец, но какой пример подаёт именно этот мужчина? Какое чувство у детей разовьётся? Что папа обижает и дискридитирует маму?
    Вы написали, что живёте с вашими родителями, они вас не бросят и в атмосфере любви и спокойствия, без нерватрёпок семьи мужа, всё наладится!
    Свекровь стесняется внука? Так не видьтесь с ней, это ваши дети, вы бог в их глазах, защищайте их и растите в любви. А то что их не любит бабушка (свекровь) — они не виноваты, это как говорится «её косяк». И открытым текстом скажите ей, что это мол её гены подкачали, так что стесняться внука глупо.
    Главное что их любите вы, а любви мамы вполне достаточно.
    Не бросайте развивать ребёнка, водите к специалистам! Они занимаются по методикам и уж явно не книжки с детьми читают.
    Не молчите, не глотайте обиды, от этого рак развивается!
    Если хотите сохранить семью-то не молчите! Говорите, что не нравится, в чём кто не прав и пусть на вас орут и косо смотрят, вы мать! Не давайте ни себя ни детей в обиду! Пилите их, капайте на мозг, и если из за этого развалится семья, то ещё не известно кому повезло больше!
    Не сдавайтесь, боритесь в любом из выбранных направлений, только не глотайте обиды!
    Если вы думаете, что нужно уважать старших, то это не тот случай! Если старшие родились раньше, это не значит что можно унижать молодых и так некорректно вмешиваться в дела молодой семьи! Свекровь не уважает вас, так не терпите этого. Мужья, как и свекрови-приходящее-уходящее, а детей в обиду не давайте!

  71. Yulia:

    Анна, аутизм не генетическое заболевание.

  72. Natalya:

    Юлия, связано с генами

  73. Alyona:

    А зачем вам такой муж?
    Муж должен быть опорой и поддержкой во всем, только тогда это может называться семьёй.

  74. Irina:

    Девушка,не трепите себе нервы!!!! Занимайтесь детьми и пейте успокоительное …так на всякий случай!!! Во всем виноват ваш муж !!! Надо за жену горой стоять …а не вредить за спиной. Добра вам и душевного равновесия!!! Ребятишкам здоровья !!!

  75. Yulia:

    Наталья, нет такой взаимосвязи…это расстройство, возникающее вследствие нарушения развития головного мозга.

  76. Evgenia:

    Автор в первую очередь вам спокойствия и терпения! Очень вам тяжело с таким малышом! Но и такого ребенка можно поставить на ноги — почитайте книгу: Августова «Говори, ты сможешь», в книге описана очень хорошая программа по восстановлению таких деток — главное упорно и долго заниматься. Не обращайте внимания на все склоки и разговоры за вашей спиной. Думайте только о своем малыше. Со свекровью и сестрой мужа прекратите всякое общение, поставьте их телефоны в черный список! С тетей мужа общайтесь, если она любит вашего ребенка, то не грех взять самой от нее продукты, которые она дает. А с мужем серьезно поговорите, спокойно объясните, что вам от него нужна моральная и физическая поддержка, так как вам и так тяжело. И пусть выбирает или мать с сестрой или вы. Просто если он вас так и будет опускать, то это не жизнь. Проще одной воспитывать и получать на малыша алименты.
    А всем злопыхателям, которые тут кидаются на автора, посоветовала бы поставить себя на ее место. Интересно как бы вы тогда запели? Аутенок! Ну и что? Это автор так ласково своего малыша называет. Да, предъявила претензии сестре мужа и правильно! Я бы, наверное, вообще прибила бы! Как можно у больного ребенка отбирать??? Если бы у вас что-то украли, я думаю вы похлеще бы орали!!!

  77. Mariya:

    Автор, вам терпения и сил! Деткам здоровья))) Гоните мужа в шею и на алименты! Он должен горой за вас стоять, а он как тряпка себя ведет. Пусть живет с любимой мамой и сестрой…

  78. Ksenia:

    Я считаю,что нельзя ставить жесткие рамки «или мама с сестрой или вы» . Эгоэстично звучит! Мама и сестра это не родные люди??!!
    Как автор покажет пример отношений,так и будут к ней относиться и муж и родственники.
    Если муж будет видеть дома любовь и заботу,то и он к вам так же будет.к родне,особенно к свекрови нужно уважительно относиться.можете меньше с ней общаться.
    Автор если вы будете продолжать говорить мужу какая у него плохая мама и сестра,то вы только сделаете хуже себе.лучше молчите.

  79. Alsu:

    Маковка моя крепись

  80. Irina:

    Мужа отправить к маме и сестре. И наконец начать новую жизнь! Сестра мужа с*чка, мамашка мужа гадкая, может это и из-за их ген у вас ребёнок аутист…., а она стесняется, коза бабця.

  81. Alyona:

    Ирина, аутизм не генетическое заболевание

  82. Maria:

    Как вы еще революцию не устроили?!они,конечно,не обязанны вашему ребенку ни любви,ни чего либо еще,но что-это совсем пипец….

  83. Lyudmila:

    Аутизм это какое то серьезное заболевание? В чем оно проявляется, помимо замкнутости и нежелания общаться может не стоит все таки по псих больницам водить, там насмотришься. Свечки нужно ставить и молиться за ребенка!

  84. Irina:

    Алёна, возможно. Но я знаю точно, что будь другой муж, ребёнок мог родиться здоровым.

  85. Yana:

    Я честно говоря в шоке от «аутенок». И согласна со свекровью что делать ребёнку инвалидность незачем..

  86. Irina:

    Я интересовалась сыроедением, так вот, дети и родители кто сыроедил, у кого были аутисты, заболевание либо проходило, либо было значительное улучшение. Статью ту я уже не найду, они сначала отказались от сахара и заметили улучшение у ребёнка, потом ещё от чего-то отказались ( от мяса ) по-моему, не помню.

  87. Nadezhda:

    Терпения вам и выдержки!Муж не прав!Он должен быть за вас,за семью,а не на побегушках у родственников.

  88. Olya:

    Я конечно не за свекровь, но раз сын ходит на утренники, это не тяжелая форма и в 4 года действительно корректируется именно психологически в домашних условиях 24часа в сутки с мамочкой) да, там так и остаются нарушения, но сродни социофобии можно скорректировать. Поведенческие странности будут, а у кого их нет?))
    Берегите нервы! занимайтесь маленьким) Ну кого эта бытовуха довела до справедливости хоть раз? Реально эти костюмы стОят ваших переживаний? Да не любят вас и богсними, сами себя любите главное.
    По поводу мужа, он так воспитан) подумайте, если бы ваш сын встал на сторону невестки, а не на вашу, кто был бы виноват? )))
    Не глупите изза бытовухи, остыньте и попробуйте отвлечься. Вы очень устали, это заметно. Прогуляйтесь хотя бы одна по парку. Полчаса одиночества вам не повредят

  89. Anna:

    Юлия, Вы не правы,аутизм на 90% генетическое заболевание,и на 10 % тяжелые заболевания при беременности,которые способны вызвать мутацию генов плода..

  90. Maria:

    Ваш муж правильно вам говорит.С чего вдруг его родственники обязаны вам помогать!?Вы замуж за мужа выходили или его родственников?Помогли хорошо,будьте благодарны,а нет так нет.А ребенка вы кому рожали себе или его родственникам?И со свекровью вашей я тоже согласна.Ребенка надо вытаскивать из этого диагноза максимально на сколько это возможно.Массажи,процедуры,занятия,активные игры,развивалки,лечение наконец.А вы его списываете сразу,на учет ставите.Пособие по инвалидности ребенка того не стоят.Но и с вами я тоже соглашусь!Если ваш муж целиком и полностью на стороне своей семьи и ваши интересы не может выстоять перед родителями своими.Зачем тогда жениться!?Ну и живи со своими идеальными мамой и сестрой и не ищи себе яблока раздора.

  91. Yulia:

    Анна, можно ссылку на научную статью,откуда взятая такая информация и процентность?

  92. Elena:

    Здоровья вашему сыночку,а вам желаю обрести семейного счастья и спокойствия!

  93. Ekaterina:

    А что так многие прицепились к слову » аутенок»? По моему это нежно и ласклво, с любовью… а как маме называть сына- аутиста? Инвалид? аутист? больной сын?

  94. Marina:

    Счастья вам и сил!! А деткам здоровья! Пусть в вашей семье будет мир и любовь

  95. Eleonora:

    таких мужей за *уй и в музейСестре его фасад подрихтовать.Бесят такие.

  96. Anna:

    Юлия, Пожалуйста,хотя бы откройте Википедию:)

  97. Natalya:

    «Так, вот, дело в том, что муж за все наши лет, совместного проживания, и рождения детей, НИ РАЗУ не встал на мою защиту.»-вы русская? «Года»,»время»,но не как не «лет».

  98. Yulia:

    Анна, вы серьёзно? Википедию??? Пожалуй,с вашей псевдоосведомлённостью всё понятно.Думаю,на этом и закончим!

  99. Anzhelika:

    Пусть отправляется к своей маме и любимой сестре, и все будет спокойно

  100. Empty:

    Твою мать Автор, искренне вас жаль! Всё всем вернётся. Терпения и сил вам , советов дать не могу(

  101. Alina:

    Блин! Зачем вам такой муж и его семейка?! Уходите оттуда нафиг! А

  102. Laura:

    Семейка Адамс!! Автор видимо от таких разборок у Вас в голове сумбур. Вы как заядлая зэчка что значит свекруха, аутенок??? Вы нормальная??? То, что ребенок родился больным это не Ваша и тем более не его вина. Всевышний захотел, чтобы Ваш ребенок родился именно таким!!! Стеснятся или смеяться это последнее дело убогих. Если генетически смотреть мне как кажется если у сестры мужа такой же ребенок значит на роду у Вашего мужа была такая болезнь. Если у Вас одной было бы то одно дело, а так и у сестры у мужа. Почему то свекровки постоянно наравят обвинять невесток если больной ребенок. У меня тоже ребенок родился больным свекровь всячески обвиняла меня перекидывала на мой род. Но я поступила так, взяла поехала с ребенок в генетический центр определили от какого рода от моего или от мужа. Представляете в роду мужа были с такими болезнями. Я собрала все данные о его роде о своем роде. Все таки доказала, что болезнь от них тоесть в роду свекрови было все проблемы. Так и заткнула ее окончательно. Она не смогла опровергнуть ни одним фактом .

  103. Alexandra:

    Весёлая же жизнь у вас! Я б уже рехнулась с такими родственничками!

  104. Elena:

    Зря вы к слову «аутенок» прицепились. У нас дочка занималась в отделении реабилитации, там таких деток так и называли сами специалисты. Тут скорее надо возмущаться позиции родственников. При надлежащей реабилитации и помощи специалистов такие дети потом идут в школы и учатся нормально, но с ними надо много работать, а не отмахиваться. И, повторюсь, нужна помощь специалистов, психологов, детских психоневрологов, расслабляющие массажи… И не терять время. На своём опыте убедились, что есть результат.

  105. Elena:

    Наталья, там, видимо, должна была стоять цыфра (количество лет)…автор из-за эмоций забыла написать , вот и все…а исправлять некультурно.
    И не «года», а » годы»… Кстати, «НИКАК», не » не как»… Сами научитесь грамотно писать, потом исправляйте.

  106. Maria:

    Называть ребёнка его болезнью — кошмар. Для вас это его главная характеристика? В посте только мелочные разборки неумных людей. Посоветовать могу развиваться самой, стать выше всех этих родственников и изменить отношение к ребёнку.

  107. Yulia:

    Многие мамочки своих детей с аутизмом называют «аутенок». Так это просто ласково. Чего все возмущаются? В аутизме ничего постыдного нет.

  108. Olga:

    Встречаются две подруги. Давно не виделись. Рассказывают про свою жизнь. Одна из них и говорит: «Вот дочери моей повезло. Такой у нее муж замечательный — и кофе в постель, и посуду моет, и шубу купил. Только вот сыну не повезло с женой — и кофе ей принеси, и посуду помой, и шубу купи….»
    Автор, это жизнь. Вы всегда для них будете хуже родной дочери. Инстинкты. Смиритесь уже и забейте

  109. Ella:

    Блин. Автор. Вот вам реально,детьми бы заняться. А то времени,походу,до жопы. «А она сказала…А она сделала…пережила! А он сказал…». Сплетни собираете какие-то. От вашего письма очень двоякое впечатление сложилось,и не в вашу пользу. Да и похоже,что не зря…

  110. Anastasia:

    А что плохого в слове «аутенок»? Вполне себе ласково и нежно. Или я чего-то не понимаю?

  111. Anastasia:

    А посмотрите все глазами невестки. Попросила костюм — отказали, типа «другим дам». Увидели, что 2 костюма лежат в пакете никому «не нежные». Взяла пакет, лотерея, аж 2 или 1,5 костюма. Надела своему ребенку, с мыслями «ох же невестка — жадина».
    В принципе, когда одна невестка отказалась от костюма, то можно было бы отдать другой невестке. Может, вы упустили этот момент.
    Но, что обидного, что она заплатила 500 руб., а вы их «гордо» вернули? И взяли бы, и конфликт был бы исчерпан. Но, нет! Вам же надо страдать, какие все не справедливые по отношению к вам и вашему ребенку.
    Вообщем, мой вывод. У вас проблемы и не со свекровью, и не с невесткой.
    А с мужем. Был бы на вашей строне, не было бы никаких обидок. Что посоветовать не знаю. Развод или на все забить.

  112. Olka:

    Какая мелочность. Продукты, костюм, сплетни. Вы все там друг друга стоите.

  113. Maria:

    Екатерина, так то наверное мама должна по имени ласково называть, а не по диагнозу

  114. Ekaterina:

    Мария, дома то автор скорее всего и называет своего ребенка по имени… уж не обращается же она к сыну » помой ручки мой любимый аутенок»!

  115. Maria:

    Екатерина, судя по выше изложенному, так оно и есть.

  116. Ekaterina:

    Мария, а с другой стороны, Вам не все ли равно как Автор называет своего ребенка? Суть проблемы то не в этом!

  117. Ekaterina:

    Свекруха… этим все сказанно.

  118. Maria:

    Екатерина, так мне то все равно,НО при чтении поста ухо режет

  119. Alyona:

    Зачем вы сына называние аутенок? Не знаю как то из уст матери звучит странно. Да и вообще относитесь к нему как здоровому ребёнку, действительно свекровь говорит че ты его по психбольницам таскаешь сама занимайся, неужели вы не знаете что мама может дать ребёнку намного больше своей любовью ,своей мотивацией,мыслями о нем .думать надо о том что он здоров и прекрасно развивается а не бегать на каждом шагу кричать что он недоразвитый

  120. Anna:

    Юлия, да,пожалуй:))И Вам всего хорошего:))

  121. Olesya:

    После слов,мой аутенок,аж не по себе стало….И вообще ,мне кажется свекровь права,ребёнком надо заниматься,а не клеймить!И не по психиатрами таскать и инвалидность оформлять,а по развивайкам,если сами не можете.

  122. Katya:

    Свекруха….никогда себе не позволяю так называть свекровь! Мне кажется сначала надо ваше отношение к ним поменять

  123. Evgenia:

    Вы мелочны. И ленивы. Второй вывод из того как вы называете своего ребенка. Смирились с диагнозом и ничего делать не хотите, только пенсию по инвалидности получать. Свекровь права в неприятии вас.

  124. Natalya:

    Ой Боже ти мой!!!как же люди мелочни …как мне жаль ваших детей.ужас,жить с такими озлобившеми и мелочними родителями

  125. Irina:

    У вас реб болен аутизмом, у сестры мужа ребенок болен аутизмом, получается плохая наследственность по линии мужа. Жуть…сочувствую..((

  126. Irochka:

    Ваш муж хуйлр!

  127. Elena:

    Ну с «приветом» сестра мужа. Тут ничего не поделать. Людей не переделать. Просто сводите общение к минимуму.

  128. Anna:

    Ужасная семья.. жаль детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

0.51MB/0.02112 sec