• Без рубрики
  • 100

#анонимные_истории@smart

ВАШИ ИСТОРИИ#анонимные_истории@smart.mama Здравствуйте! Пишу за советом. Проблема в том,что сын 2,3 года боится папу. Муж у меня мужлан, строгий к ребенку,игры дурацкие,если играют в мяч,то муж кидает в голову например. И доводы что так нельзя не действуют. Если пазл собирают,то когда сын не на место кладет деталь,папа начинает канючить допрос,куда же ставить деталь.выглядит примерно так: нет,куда надо ставить ноги?нет не сюда.и не сюда.а куда? Куда я сказал? Чего ты придуриваешься,ты 100 раз уже собирал,ты знаешь. Куда надо ставит ??» Сын в истерике,муж злой,я зла на мужа и тдПроьовала дать мужу залание покупать сына пару раз,как советуют на сайтах,чтоб только папа купал к примеру. Так там такой ор был! Потрм у нас ссора б Ыла изза этого. Теперь сын панически боится купаться с папой. Каждый раз говорит:мама будет купать,папа не надо». И так вот, сын не хочет папе ничего САМ говорить,подходить и играть. Только по моей просьбе или пап ному приказу. Дошло до того,что я в ванную,а сын плачет мама,мамааама!! Зная,что папа дома. Когда я одна,истерик нету,сын сам играет в комнатке,может даже час не выходить. Я 100500 раз говорила мужу быть помягче,на что мне совет быть построже,тк я вили е ли зомбирую ребенка своим присутствием,и изза ттого что я ему много времени уделяю,сын не хочет идти к папе. Ну моразм, конечно. Что делать ума не приложу

You may also like...

100 комментариев

  1. Ольга:

    послушаю..

  2. Лида:

    Жесть какая то

  3. Анастасия:

    Развестись

  4. Евгения:

    Идиот, простите , ваш муж!

  5. Наталья:

    Может, ревнует к сыну.

  6. Наталья:

    если не хотите сломать ребенку психику принимайте кардинальные меры

  7. Людмила:

    Домашний тиран какой-то

  8. Анастасия:

    Мяч в голову ребёнку ??? У вашего мужа , прошу прощенья у самого с головой все хорошо ? Поговорите с мужем , серьёзно поговорите , иначе ребёнок вырастет неуверенным в себе , зажатым . Я бы вообще от такого мужа ушла . . .

  9. Helena:

    Ужасно, что ребёнок так боится родного папу. Но ваш муж мне кажется вряд ли изменится.

  10. Гульнара:

    Капец, доча с 2 х лет наоборот папа, папа плачет как он на работу едет. .. это мужу вашему однозначно надо отношение к ребенку поменять, а то и писаться начнет от вида отца. .. (

  11. Ekaterina:

    Муж совершенно не понимает как устроен ребёнок и относится к нему как к взрослому, что неверно. Ребёнок сейчас в возрасте проверки границ, установленных родителями, и каждый запрет он будет многократно проверять (а вдруг можно?). Что делать? Почитать самой о развитии ребёнка такого возраста, уяснить для себя все, а потом постараться донести до мужа, что ребёнок это, конечно, человек, но ещё не взрослый. У ребёнка нет жизненного опыта, на который опирается взрослый, ну и особенности развития конкретно данного периода. Удачи вам, терпения и дипломатичности.

  12. Гульназ:

    Странно что мужа не пугает такая ситуация, разве ему не хочется быть другом товарищем и тд для сына. Ведь сын берет пример с родителей. Может в детстве с мужем также обращались?

  13. Светлана:

    Бегите от такого папы пока не поздно! Зачем калечить ребёнка?!

  14. Елизавета:

    Анастасия, что за бред, у всех один совет разведись, я лично проблемы не вижу. Может такое воспитание к лучшему т.к. сейчас все дети как бешеные и балованные до ужаса. Пусть у ребенка будет авторитет.

  15. Марина:

    Уважаемая,может надо папе как-то доходчивей объяснить,что с ребенком так нельзя общаться?Сын. Боится. Папу. Боится!Ох,не мой это муж,сейчас бы он сам тихо играл в другой комнатке))

  16. Лариса:

    А с вами, автор, как муж общается??? Честно, страшно за вашего сына, ведь ребенку всего лишь 2,3 года.

  17. Валерия:

    Кошмар какой,я б не стала с таким жить.Здоровье сына важнее,зачем ребёнку психику калечить?муж-просто тиран,нашёл за счёт кого самоутверждаться!

  18. Ольга:

    Может ему поможет какая нибудь научная литература по психологии детей. Возможно он просто не умеет по другому и боится попробовать. Есть же люди зависимые подсознательно от чьего мнения или сложившегося стериотипа, хотя сами это не признают. Как вариант)

  19. Светлана:

    Он у вас не строгий к ребёнку! Он садист с кучей комплексов!

  20. Гульназ:

    Ребенку до 3 лет обязательно нужно проявлять внимание заботу любовь именно на этом потом ребенок будет строить в дальнейшем свои отношения с другими людьми, вы между мужем и сыном( и тому и другому нужен подход и объяснение, терпения вам!

  21. Татьяна:

    Я бы тоже развелась.

  22. Serena:

    Кидает мяч в голову… А у него у самого с головой-то нормально? А как муж к вам относится? Я бы ушла от того человека, ради спокойствия и счастья ребёнка, как-то по тв смотрела, такого же вот отца показывали, учил сына плавать, тот кричал папа не надо, я боюсь, закончилось все плачевно, мальчик захлебнулся. Я к тому, что такие отцы не видят границ и не понимают что это ещё не мужчины, а дети, и часто у таких отцов с детьми случаются такие вот истории

  23. Катя:

    Папу к психотерапевту, срочно.может с головой что-то не то,раз со своим ребенком так обращается.

  24. Надежда:

    Может папу направить к специалисту по раннему развитию на консультацию? Или к психологу? Чтоб с ним поговорили о методах такого воспитания? Так же ребенка «зашугать» можно и невроз заработать, бедный мальчик .

  25. Вера:

    Просто у вас с мужем плохие отношения и ребёнок это чувствует, называется «против кого дружим»? Я думаю, вы преувеличиваете, мяч в голову может не специально прилетел, а вы накрутили себя и при сыне его отчитываете, вот сын и понял на чью сторону вставать. Наладьте отношения со своим мужчиной и все наладиться!

  26. Юлия:

    Мой совет не настаивайте на общении между ними, у меня так было у подруги ее муж к ребенку не подходил до 3 х лет даже не смотрел и на руки не разу не взял, она не реагировала, потом после 3 лет общение перевелось в другую сторону муж стал активно заниматься ребенком уже потом она поняла что он так ревновал к сыну,не толкайте их к друг другу пусть захотят общатся сами без вашего участия…

  27. Юлия:

    Елизавета, а вы бы хотели, чтобы ваш ребенок истерил при виде родного отца? И еще, авторитет-это тот, кого уважают, а не бояться

  28. Мариша:

    Как пишут на сайтах Ржунемагу!!!Девушка,привлекать мужа к купанию ребенка и к отстальным вещам нужно с первых дней жизни ребенка,а не когда на сайтах прочитала!Конечно в 2,3 «дать задание мужу искупать» это слегка странно,это непривычно ни папе ни ребенку.Не удивительно,что там ор был!)

  29. Яна:

    папа — псих, еще немного и ваш ребенок станет невротиком, а потом вырастет таким же психом. бежать надо

  30. Марина:

    У нашего папы похожее поведение не так жестко конечно но есть похожие черты, старший сын тоже не хотел одно время ч ним оставаться примерно с двух до трёх лет теперь ему пять и от отца не оттащить. Но все же у ребёнка сложился стереотип быть как папа и он полностью копирует поведение может взрослому человеку нагрубить или вообще порой грубо разговаривает ругать бесполезно объяснения не действуют так как папа так делает почему ему нельзя. Имейте ввиду в итоге дети становятся похожими на нас.

  31. Наташа:

    1. Папу не переделаешь! Какой есть такой есть. 2. Это отношения папы и сына, Его, похоже вообще не колышит что сын уже от этой дикости в истерике бьется! Это его ну ни капельки не смущает похоже… 3. Будьте собой, будьте мамой. Слава Богу у ребенка есть вы)) 4. Ваш муж искренне считает что так и должно быть, так и надо. Как его-то воспитывали? Предположу что ему не сюськи-масюськи напевали…Поймите мужа! У него есть причины. 5. Общайтесь с сыном больше, читайте сказки (например терапевтические). 6. Вот такой у вашего сына опыт, увы… 7. Меняйте папу! Ищите хорошего дядю с добрым отношением)))
    П.С. сходите к хорошему психологу, (Слава Богу есть такие!)
    Удачи!

  32. Анастасия:

    Елизавета, если мужчина целенаправленно угнетает ребенка, то ребенок вырастет не мужиком, а зашоренным, забитым, затравленным пацаненком с поломанной психикой.
    В нормальных семьях дети родителей не боятся.
    Нормальные отцы не кидают мячи в голову своим детям, не орут на них как недоделанные, не доводят детей до истерики.
    Если женщине дороже ребенок, то она оградит его от такого неадекватного человека.

  33. Елизавета:

    Я не понимаю за чем здесь писать?) один совет на все вопросы разведись) прям мяч в голову может он нечаянно попал, просто проблема в том что у него неправильные взгляды на воспитание. Сядьте поговорите, чаще проводите время вместе, может играйте втроем, удачи вам. При чем здесь тиран, видно вы тиранов не видели…

  34. Светлана:

    О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

  35. Алина:

    Подождите, пока сын подрастет.. Так во многих семьях, что родители ссорятся по поводу воспитания детей. В нормальной семье папа должен быть ПАПОЙ, а МаМа МАМОЙ. У меня был период, когда оочень сильно мы ругались.
    Знакомы такие вопросы-вопросы, вынос мозга просто. Мне поначалу казалось, что ему нравится над детьми просто издеваться..старалась с ним не оставлять.. А позже, как школа у одной, сад у другой.. увидела такую картину- с мамой все можно и слушаться не надо.. не буду же я их ремнем купить и горло надрывать.. достаточно сказать «сейчас папе расскажу» и все.. А дети его все равно очень любят, просто его уважают, боятся.. что если что , это рука карающая.. все будет хорошо. Мудрости Вам и женственности, чтоб мир в семье сохранить..

  36. Ольга:

    Сказать: ты можешь уделить мне 20 минут. Просто подарить. Можешь?
    И выдать ему литературу (найти хорошие доступные недлинные статьи по этому поводу). Сказать, вот прочитаешь — поговорим. До того момента разговаривать не буду и с тебя краткий пересказ сути.
    Выберите авторов — лучше мужчин. И так чтоб подоходчивее.
    Если не прочитаешь, идеи к психологу. Все вместе.
    Если не хочешь ничего из этого делать, иди лесом. Я не хочу чтобы мой сын однажды начал пугать моего внука. Нам нужен мужчина а не забитая тряпка.

  37. Валерия:

    такому папе ничего уже не обьяснишь. быдло. отсутствие мозга. нет понимания или просто нет примера как воспитывать детей. потому что сам он получал мячом по голове. от такого же папаши. просто не оставляйте ребенка с отцом , занимайтесь с ним сама. горбатого сами знаете, что исправляет . я бы в игру включилась с папой и ребёнком, и как бы случайно закидала папашу мячом по голове и в глаз, понервничала в игре с пазлом и.т.д. пусть почувствует как это приятно. если не совсем идиото, задумается, изменится

  38. Ася:

    Извините, но тут бы я мужа убила. Честное слово. У меня свёкр так вёл себя с детьми. Дак дожил, что младший сын его не во что не ставит. Если что со свекром станет то из троих детей только мой муж его готов забрать и выхаживать. Даже нынешняя жена откажется сразу. Свекр так последний раз поступил с младшим сыном, что свекровь стала защищать вышел скандал и они развелись. Теперь младшие его игнорят чаще всего.
    Вы мужу объясните строгость хороша, но в меру. А подавлять ребенка и не давать ему делать ошибок в детстве не нормально. Так он будет шарахаться от него. И когда ребенок вырастит и создаст свою семью то советоваться Он к отцу не придет!

  39. Елизавета:

    Юлія, какая вы умная, вырастите своих. Я лично за голову берусь у меня 1,6 ребенку очень балованный. Может он мало общается с отцом.

  40. Анастасия:

    Думаю муж просто не знает, как общаться с маленькими детьми. А ребенок ваш должен постепенно учиться проведению мужчины. Пусть они не играют, а какие-то мужские дела делают — мусор выносят, чинят что-то. Только муж должен при этом ребенку все спокойно объяснить. Так они лучше связь наладят. А вы без необходимости в эти дела не вмешивайтесь.

  41. Ольга:

    Вера, горбатого и могила не исправит,

  42. Елена:

    муж наверное его бьет, если бы вы были в европе-отняли бы у вас ребенка из-за мужа. Это же психическое насилие над ребенком. сын боится отца

  43. Жанар:

    Скажите,а может ваш муж сомневается что он его отец?

  44. Татьяна:

    может с ним родители тоже так себя вели,и поэтому он по-другому не умеет?

  45. Елена:

    у шизофреников часто нарушена психо-эмоциональная связь к родным людям

  46. Эльвира:

    Бедный малыш.Детки обычно защиту у родителей ищут, а тут родного отца боится. Даже не знаю,что посоветовать, не сталкивалась с таким ни сама лично, ни друзья. Но мне думается, что папу не переделаешь.Сочувствую.

  47. Екатерина:

    Деспот как-то, ребенка спасайте от такого папаши, бегите!!!!

  48. Анюта:

    у меня такой же муж, кидает мячик в голову, играют в глупые игры, разговоры с мужем бесполезны. Но дочь его не боится, ей нравятся эти игры ((((((

  49. Мария:

    У нас не так жёстко все, но тоже папа спорит, не соглашается с правилами игры, не подбадривает ребёнка, дочь спрашивает я быстро бегаю он отвечает нет. Потому что им в детстве ни кто не занимался. Это его травма. Я стараюсь оградить ребёнка от таких игр. Учу мужа, благо он прислушивается. Но это же всё не специально, приходится постоянно тыкать его в бок, чтобы не равнял ребёнка на себя в игре. Однажды был большой скандал. Он сказал что дочь кинула фишку два раза (а она отвлеклась и перепутала чей ход) он довел её до истерики доказывая что она не права и он играть так не будет. Я была просто в шоке. Говорю иди брось её в реку и если утонет скажи — ты сама виновата. Родители должны учить ребёнка играть а не требовать как от заядлого картежника. В общем как у меня практика показала, лучше им не играть, максимум пару минут

  50. Мария:

    Я бы взяла мяч и в ответку папе в голову!!!!

  51. Юлия:

    Елизавета, ращу своего, и так говорю, так как имею педагогическое образование. Бояться родителей — разве это норма? Вашeму киндeру только полтора, пусть балуeться. Прeдставьтe, что у вас нe такой рeбeнок, а флeгматичная, проститe, амeба, развe так было бы лучше?

  52. Айгуль:

    просто сынок вырастит и его за отца считать не будет и воспоминания его просто будут отталкивать от него…И не от вашего воспитания он не хочет идти к папе.а именно от папашиных наездов….Просто ваш муж втдимо и сам вырос в такой семье…

  53. Наталья:

    Если не хотите испортить психику ребёнка и если папе не все равно на него, то разъясните ему что может может повлечь за собой такое отношение к сыну. А именно: заниженная самооценка, необоснованные страхи, подавленность, так же может проявиться психосоматикой, вероятнее всего энурезом. И это малая доля последствий. Может быть папа просто не знает как правильно общаться с ребёнком. Объясните, что нельзя постоянно подавлять его, необходимо даже в играх поддаваться ребёнку, элементарно это приведёт к стремлении побеждать, и к уверенности в своих силах. На самом деле это сложный и важный вопрос! Если есть возможность сходите всей семьёй к психологу.

  54. Софачка:

    я читая статью, забеспокоилас, о здоровье вашего мужа! он вообще вменяем? это не нормально, а если он в запале, не дай Бог, конечно, сделает что-нибудь Вашему ребенку или вам!

  55. Елизавета:

    Юлія, меня все устраивает))) у каждого свое мировоззрение. Просто моя мысль в том что развод это не выход, нужно садиться и разговаривать. Вот что я хочу сказать. Гулять вместе, купать тоже, все контролировать и не указывать а подсказывать..

  56. Софачка:

    я согласна с тем что воспитаение ест воспитание и мужское внимание ребенку необходимо, но это не нормально, когда папа кидает мяч в голову, каким играм он может научить ребенка? он еще маленький. добру надо учить, а злу он сам научиться.

  57. Айгуль:

    у меня мужи отец наших детей не уклюжий-может вроде и поиграть и.но игры заканчиваются слезами потаму-что папа наш может ногой сломать игрушку.пролить например ворду для кистей и т.п

  58. Олька:

    Ну я сама бы с таким человеком ничего вместе делать не захотела, не то что ребёнок. Вашему мужу явно надо к специалисту, иначе искалечите психику ребёнку. Я бы такого мужа вообще к ребёнку не подпускала, если он сына каждый раз до истерики доводит.

  59. Юлия:

    Нужно бросить мужу в голову топор и все проблемы решатся.

  60. Елизавета:

    Юлія, если у вас педогогическое образование вы знаете что для ребенка очень важна полная семья.

  61. Айгуль:

    Юлия, вот не пьет.не бьет. не гуляет.а все-равно надо бежать……

  62. Олька:

    Я возмущена. Как вы вообще это допускаете?? Шутки это вам чтоли? Ну раз, ну два. Но вы же постоянно их вместе сводите. Бедный малыш в таком стрессе живёт.

  63. Маргарита:

    Надо папе может книгу или статью какую по психологии воспитания детей подсунуть

  64. Ирина:

    Видимо отца так воспитывали и эту манеру он переложил на сына…тут нужно с отцом разговаривать человеку, которого он уважает, к чьему мнению прислушивается…предложите еще сем.психолога, но мужиков к ним не затащить

  65. Екатерина:

    Боюсь представить, что станет, когда сын подрастет. В подростковом возрасте не исключены побои и драки. Либо сын вырастет неуправляемым агрессором, либо забитым ребенком, которому и в саду-школе жизни не дадут, потому что он привыкнет к такому жуткому отношению и обращению.

  66. Светлана:

    Попробуйте расспросить мужа про его родителей, воспитание, скорее всего его также воспитывали, вот и стереотип сложился. У меня старшие погодки, старший младшего все время дразнил, теперь родился третий сын и средний на нем отыгрывается… Причем не со зла, просто подкалывает все время, на подсознательном уровне отыгрывается.

  67. Елена:

    кошмар! и вы позволяете ему так себя вести с ребёнком?! да у него уже психика пошатана! Я бы огрела мужа как следует за ребёнка!

  68. Юлия:

    Я не писала о разводе,не так ли? Я говорила, что это не нормально. Все проблемы и комплексы человека идут с детства. Поддерживаю идею конструктивного диалога и консультацию психолога

  69. Валерия:

    Так вы объясните мужу как надо общаться с ребенком, что он не понимает, показывайте пример. Привлекайте папу в свою с сыном игру. Рассказывайте как сын ведет себя, что понимает на примерах ситуаций.
    Он не умеет играть и злится от этого(( спасайте ситуацию!

  70. Екатерина:

    Попробуйте дать мужу возможность посмотреть на себя со стороны. Да хоть бы и киньте мячиком ему в голову)))) приятно? Нет, вот и ребёнку так же! Когда муж что-то не понимает-объясняйте ему его же словами, когда он с сыном говорит. В конце добавьте что-то вроде: «опять ни чего не понял? Вот так же и сыну не понятно, попробуй найти другой способ с ним общаться».
    И в правду, может пусть лучше с ним разговаривает на равных, чем с таким прессингом… удачи вам и терпения!

  71. Анна:

    Юлия, самый конструктивный совет!

  72. Юлия:

    Анна, я не вижу летящих тухлых крыс в меня, что странно

  73. Ekaterina:

    Удивительные комменты про развод и прочий ужас. Это мужик, а они имеют право не уметь общаться с маленькими детьми. Я уверена, что муж автора очень любит ребёнка, но искренне не понимает что он делает не так (да и врятли в принципе об этом задумывается).

  74. Марина:

    Мне кажется вам с мужем надо обратиться к психологу,потому что видимо вашего мужа так воспитывали,это у него родительские установки,поэтому их нужно корректировать

  75. Наташа:

    Бедный мальчик!трудно дать совет в такой ситуации!больше всего на свете люблю своих детей!поэтому я,наверное,бы ушла от такого папы!потому что нельзя так воспитывать и позволять такое воспитание!получается,что малыша обитают постоянно,а мама просто наблюдатель и ничего толком сделать не может!!!у вашего ребёнка уже психологическая травма с детства!я не говорю,что вы плохая мама,но нужны конкретные меры,пока не поздно!а то вырастили у вас зашуганный и забитый мальчишка!а ведь впереди садик и школа!

  76. Елизавета:

    Юлия, да все тут хотят крови))) поэтому и не летят))) можно ее мужа расчленить все будут аплодировать с дивана)

  77. Ольга:

    Уважаемая автор! Разделяю ваши тревоги, так как знаю, что отцы в большинстве случаев относятся к сыновьям предвзято. На нашего папеньку периодически находит » педагогическое вдохновение», тогда хоть из дома беги. Нравоучения менторским тоном бесконечно долго, нудно, беспочвенно… И потом начинает мне: кого ты мне воспитала? Почему он ноет? Отвечаю: сын, дорогой муж, твоя копия. Против наследственности не попрешь. И в тех ситуациях, в которых он тебе не нравится, он ведёт себя точно так же, как и ты! Поэтому, мы с сыном близки по части каких-то душевных разговоров. Несмотря ни на что, отца очень любит. Из своего окружения в семьях, где есть сыновья, отцы их засаживают. Причём в любом возрасте, и даже женатых уже.

  78. Дарья:

    Жутко, даже читать страшно, я бы не смогла, честно, с таким человеком! У нас три девочки и они порой ТАК ПАПЕ МОЗГ ВЗРЫВАЮТ, но никогда он не позволял себе даже крик! А он и купает и гуляет, и воспитывает их всех. А тут один мальчишечка! Я не знаю, такого папашу неисправиш, у него это в мозгу уже, и калечит психику парню! А подросток будет когда чюдить папа вообще убьет чтоли?

  79. Елена:

    Была у знакомых точно такая же ситуация,мать боялась мужу слово поперек сказать.Ребенок вырос и с 11 лет стал убегать из дома,пропускать школу,хотя учился на отлично. Результат плачевный.Сына убили,а мама наконец решила бросить папу.Защищайте своего сына любыми способами.

  80. Светлана:

    У нас было то же самое, психолог посоветовала не играть в настольные игры, и во все те, на которые у отца не хватает терпения. Отправляйте их гулять, я думаю, в людном месте он не будет вести себя, как дома. Психолог сказала, что именно прогулки сближают.

  81. Анюта:

    Пока сам папа не поймет,что надо быть помягче с ребенком ни чего не измениться. У нас папа тоже не мягкотелый,но с сыном совсем другой любит обнимашки,целовашки с сыном,и месяцев с 6 мыться ходят. Все довольны)))

  82. Оля:

    Капец,папаша то садист. Бегите от него пока не поздно

  83. Людмила:

    Тоже не поняла комментариев про развод. Я вообще удивляюсь как в этой группе ещё есть замужние. Тут что не пост, то разводиться нужно. А зачем искать другой выход? Развод проще всего. Я бы просто не оставляла ребёнка с папой на едине. Тем более, когда папы дома нет ребёнок может сам час играться, тоесть можно принять душ и приготовить успеть.
    А насчёт комментариев, отвести мужа к психологу. Да отвести бы стоило, но думаете такого мужа можно затащить к психологу? Сомневаюсь.
    Дорогая автор, просто пока не доверяйте воспитание своему мужу, он не умеет и врядли научится, так как не хочет. Пусть ребёнок подрастет, думаю потом все наладится.

  84. Ольга:

    Светлана, совершенно верно! прогулки моим ребятам нравятся! Причём, предпочитают гулять без меня) не возражаю)

  85. Людмила:

    Мужу хорошую взбучку!!! А нет- значит к ребенку ни ногой!!! Почему сразу непоставили папашу на место?Такое поведение недопустимо!

  86. Анна:

    Я бы на вашем месте в жесткой форме поговорила с мужем, сказала бы — ты видишь, чего ты добился своим жестким поведением, ребенок тебя уже боится и ни во что не ставит. А пройдет время, сын вырастит и вообще тебя возненавидит. Ты этого хочешь? Детство — самая беспечная и счастливая пора и не порть нашему сыну эту пору! Или думай, как себя ведешь, или ребенку вообще такой папа не нужен!

  87. Юлия:

    Тупой метод воспитания у Вашего мужа

  88. Ольга:

    Если собираетесь рожать второго, то расскажите мужу, что он показывает пример общения с младшими. Что ваш сынок будет так же общаться с братом или сестричкой — кидать мяч в голову, орать. Сейчас он его программирует на будущее поведение

  89. Евгения:

    Дайте мужу по голове чем-нибудь потяжелее, а потом по печени, и скажите, что теперь будете просить только так, раз по-нормальному не понимает! Больной какой-то!

  90. Александра:

    В принципе… Если мужчина не нежный и ласковый — это нормально. Когда он холостой. Если он в браке такой, значит супруга не научила, не напитала его нежностью. Их нужно учить и любить и быть ласковыми. Не всех, но с некоторыми именно так

  91. Алёна:

    Рассказывайте ребенку по больше хорошего про папу!) что папа смелый, сильный, защитник!)что он очень любит вас и сына! Пусть играют вдвоем, а вы будте где нибудь рядом и когда увидите что муж закипает вклинивайтесь в игру, переключайте внимание на себя) а что мяч в голову… Ну я не думаю что у ребенка в этом возрасте футбольный мяч. У нас мячик например легкий и мягкий, и бывает папа пнет его и попадет в голову) но не сильно же он это делает, прям все женщины сразу представили ужас какой то)

  92. Анастасия:

    у нас дед такой…офицер. я сама то боюсь, когда он резко что-нибудь говорит-пугаюсь, военный такой голос, даже приказной. «Максим, иди сюда!!»-у меня штаны сырые, дом как будто сейчас разрушится, максим 4 лет бежит , как будто это норма.))) а если чихнет, то вообще хочу спрятаться в угол))
    ну есть такие мужики…мое мнение-такие мужики мужиков и воспитывают. )))

  93. Рената:

    Может предложить мужу сходить к детскому психологу или неврологу, мол видишь, как он боится, пойдем у врача спросим, что с ним? Врачу объяснить ситуацию и пусть ваш муж из уст врача уже услышит, как надо с ребенком обращаться и чем это чревато, если не изменить его поведение. Просто видать он возомнил себе, я-мужик- глава семьи, и все будет так как я сказал, даже если это неправильно, и принципиально не хочет вас слушать.

  94. Татьяна:

    Людмила, вы сами ответили на свой вопрос! Папе не доверять и он никогда не научиться! Вот у меня и созрел вопрос,а зачем тогда этот мужчина в доме??? Чтоб лежал на диване и его никто не трогал?!!

  95. Татьяна:

    Юлия, не то слово!!! У меня сложилось такое мнение,что он специально так себя ведет чтоб с сыном не просили сидеть

  96. Юлия:

    Татьяна, ужас. Может он ребенка не хотел. У моих знакомых папы как минимум гуляют с детьми по выходным. Я понимаю что не до игрищ вечером после работы…но так и пугать не надо малыша. Можно спокойно книгу почитать.
    Я бы мужу по голове настучала за такое!

  97. Анна:

    купайте вместе с мужем, и пазлы собирайте тоже вместе, показывайте как нужно делать с терпением к мужу. Подхваливайте его. Нужно было прививать любовь мужа к ребенку с рождения вашего ребенка, сейчас поздновато, но возможно. Гуляйте вместе. Чаще говорите ему, что как классно, что у него есть прекрасный сын, наследник ))) Все наладится. Только не оставляйте его одного с этой проблемой. Ему нужно помочь научиться терпению. Скорее всего опыта нету, вот он и бесится.

  98. Татьяна:

    Юлия, да похоже автор и сама боиться этого демона! Если он с маленьким ребенком так себя ведет то боюсь представить что он может взрослому сделать

  99. Юлия:

    У нас наоборот, если есть папа, то мама даром не нужна. Сыну 2 года

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *