• Без рубрики
  • 70

#анонимные_истории@smart

ВАШИ ИСТОРИИ #анонимные_истории@smart.mama Девченочки подскажите как быть!!!живем с мужем и его родителями!!на съемную квартиру не переезжаем,т.к. нет денег и наверное не хочет на нее заработать,а все говорит-все будет!!но потом!!со свекровью ругаемся каждый день по разному поводу!я в чужом городе(уйти не куда!ребенку пол года,ехать к себе на родину далеко,да и разрешение на выезд никто не дает!устала,ребенок постоянно из за наших скандалов психует(муж постоянно принимает нейтральную стону между мной и мамой!говорит что помогает,но его помощь ограничивается в том чтоб вечером поиграть с ребенком и при этом каждые пять минут говорить-я пойду покурю,поем,в туалет схожу!по дому ничего сделать не может,ну или не хочет,все делается после криков(а потом сделает на отвали (((что мне приходится брать отвертку!постоянные разговоры о том,что я хочу видеть рядом с собой мужчину перестали быть актуальными,они проводятся каждый день и уже в них нет смысла!я вторая жена у мужа и ко мне относятся как к очередной (((меня не раз называли именем бывшей жены!как вы думаете что делать в такой ситуации?

You may also like...

70 комментариев

  1. Nusha:

    Ничего. Вы себя загнали в угол! Ехать некуда, мужика мотивировать не умеете, со свекровью общий язык найти не можете. Реально похожи на очередную…

  2. Антонина:

    Бежать!!!

  3. Ольга:

    А когда замуж выходили о чем думали????

  4. Дарья:

    Надо было думать головой, прежде чем рожать в таких адских условиях

  5. Валентина:

    Ну по рассказу вы не жертва. По какому поводу ссоры со свекровью? Если не хотите быть очередной уймите свой пыл, ребенок маленький-тяжело. Скоро будет легче , да и уходить вам некуда.

  6. Анна:

    А не пробовала говорить со всеми спокойным тоном?в нуженм случае промолчать,и ко всему относиться с позитивом!

  7. Алефтина:

    Возвращайтесь домой! Думаю с разрешением о выезде Вас долго мурыжить не будут, если считают очередной.

  8. Ирина:

    найти общий язык со свекровью, стать с ней союзницей и подругами

  9. Евгения:

    Бежать волосы назад

  10. Алёна:

    Прежде чем выходить второй женой надо было подумать,что же от такого замечательного мужа первая жена ушла,судя по вашему рассказу удрала без оглядки и теперь не верит своему счастью.

  11. Татьяна:

    Будьте немного мудрее вы ведь женщина,не ругайтесь со свекровью а мужа вот вы выбирали сами

  12. Асия:

    Я бы вернулась к своим родителям

  13. Татьяна:

    Скажите что хотите поехать к родным проведать, даст разрешение. А по поводу нет денег на аренду жилья это отговорки, потому что так лучше возле маминой юбки…если не было где жить быстро бы деньги заработались. А по поводу тех кто спрашивает зачем рожать в таких условиях…вообще изначально всегда до появления детей все по другому

  14. Юлия:

    Решение проблемы здесь очевидно — нужно уходить от родителей и жить отдельно ,своей семьей! Понятно,что вашему мужу удобно так,жить дома ,рядом родители ,деньги на жилье тратить не надо,но этот вариант не подходит для семьи! Он на это не решиться,вы должны настоять! В конце концов он мужчина или нет? Так и будет за маминой юбкой прятаться ? Создал семью — пусть обеспечивает! Я в свое время через все это прошла,и уж поверьте ,многих ситуаций можно было избежать ,если бы жили отдельно… Сейчас мы уже полгода живем отдельно,да иногда бывает тяжело,да трудно,но ничего,справляемся ,да и родители помогут всегда! Настаивайте на своем,поверьте,жить отдельно это рай!

  15. Евгения:

    Муж маменькин Сынок и просто лентяй, не сегодня, так потом Вы однозначно разойдетесь, избавьте ребёнка уже сейчас от этих скандалов

  16. Мария:

    сразу нашла кучу отговорок чтоб не уезжать от мужа. На вопрос что делать — жить и радоваться только остается.

  17. Злата:

    Поехать в гости к своим родителям и там остаться

  18. Елена:

    Бежать без оглядки и не стенать и не плакать- впереди огромное счастливое будущее

  19. Маргарита:

    разводиться

  20. Анна:

    Это не конец света!взять ситуацию под контроль,посидеть подумать как сделать так чтобы муж помогал,свекровь любила,руганью точно ничего не добьетесь,а вот хитростью попробуйте,станьте сговорчивой,со всем соглашайтесь,с мужем очень ласково,и ходить полный овощ!попробуйте не хвататься первой низачто!месяц,два,увидите неожиданный результат!

  21. Маргарита:

    ничего хорошего вы от них не дождетесь

  22. Ольга:

    потерпите и закройтесь,ваш ребенок реагирует на вас,посидите в своей комнате денек,выйдете с ребенком погулять,одни вдвоем.лучше не будет,но гормоны пройдут и станет проще.потерпите и выходите на работу.просите прописку себе и ребенку.вот и думайте как они себя поведут.нужны ли вы им

  23. Аня:

    Вот не поверю, что именем его бывшей вас только после свадьбы называть начали.. ставьте вопрос ребром: либо живете отдельно от его родителей, либо развод. Всей ситуации не знаю, может вы тоже в скандалах виноваты.

  24. Ольга:

    Занимайтесь собой и ребенком! Зачем тратить время на скандал со свекровью и силы на ремонт (берете отвертку и чините что то)

  25. Ирина:

    Либо уходить-жить отдельно! Либо разводиться!

  26. Лена:

    Если муж сейчас ничего не хочет делать, то если будите жить одни, будет ещё хуже. Придется вам деньги зарабатывать, и по дому всё делать и ребенка ростить и мужа ещё. Хотите изменить всё — бегите от него. Если жить с мужем, то перестаньте ругаться, со свекровью стать лучшими подругами, мужа просить так, чтоб не смел отказать))

  27. Ольга:

    До года потяните, а потом хитростью и обманом свалить к родителям.

  28. Эльвира:

    Уезжайте домой к родителям, а мирится со свекровью не вижу смысла, если она ревнует сына к невестке

  29. Кошка:

    Ну вы, похоже, реально очередная, к этому все и идет. У вас самой, судя по всему, уже нет желания что-то сохранять. Поведение мужа понятно, он живет в родительском доме и тут, при маме, он не муж и отец, а СЫН, вот роль сына он и исполняет! Варианта только 2: либо уговаривать мужа съезжать на съем (но только не через истерики и ультиматумы, это не работает, как вы уже должны были заметить, а скорее лаской и хитростью), либо собираться и через обман уезжать к родителям и оттуда подавать на развод.

  30. Детские:

    Я бы на вашем месте была бы попокладистей.И со свекровью не ругайтесь,и на мужа не ворчите…..откладывайте денежки,одежду на ребеночка покупайте с запасом,на вырост,постарайтесь за это время и себя приодеть…..а ребенок подрастет и уходите.Ваш муж не изменится и от мамы своей никуда не уйдет.

  31. Рита:

    Оно вам надо ? Пошлите их в жо…..у и уходите

  32. Виктория:

    Очередная история житья с родителями! Съедете станет лучше! Только свое жилье заставляет женщину чувствовать себя там хозяйкой, а мужчину хозяином и помощником! Но перевоспитывать вам его долго придется, он привык жить на всем готовом и ничего не делать!!!

  33. Екатерина:

    1. Думать перед тем как выходить замуж и рожать! Думаю раньше было не лучше
    2. Молодые должны жить отдельно! В своём доме и женщина — одна хозяйка, и муж становится мужиком, а не тряпкой!

  34. Валентина:

    Добрый день! Сколько людей, столько и мнений! В-первую очередь решать Вам что делать и как быть, люди в этой группе всей сути проблемы вашей не знают и что-то могут понять не так, могут только высказать свое мнение, посоветовать, но писать, говорить всегда легче чем действовать!
    Вот мое мнение на вашу ситуацию. Две женщины на одной кухне или в одной квартире это всегда катастрофа, свекровь надо любить на расстоянии. Я свою люблю , но когда она у нас гостит несколько дней, она делает все по-своему, я даже порой думаю ,что это я у нее дома, а не она у меня, когда она у нас чувствую себя напряженно.А на расстоянии, когда видимся без длительных ночевок я ее просто обожаю!Перейдем к мужу Вашему, во-первых он у вас работает и наверно очень устает и если хоть немного занимается с ребенком, то это уже хорошо, может быть это я так сужу по своему мужу, возможно и не правильно , но каждый судит исходя из своей семьи.У меня муж независимо выходной или работает поиграет с сыном немного и сидит в интернете, смотрит политику и все что ему интересно, очень редко играет на компьютере, берет рядом садит сына он смотрит увлеченно. Но мой муж сделал дома капитальный ремонт, кушать порой готовит, бывает подметает пол, хотя я дома и прибираюсь, это чтоб не думалось что мой муж совсем плох, я его люблю, наверное это самое главное! Вам просто надо решить что вы хотите, жить с мужем и принять все как есть, где- то подстроится, где-то на ситуации смотреть проще или же уехать к маме возможно с мужем если он захочет и уживется ли ваш муж с вашей мамой или жить у мамы без мужа, возможно выслушивать ее по поводу что вы делаете не так и что зря от мужа ушли, а мама нравоучения выписывать будет это точно!!!!Решайте сами! Семейного счастья! Надеюсь Вы примите правильное для всех решение, ребенок любит Вас с мужем одинаково, я дак думаю что надо жить теперь ради ребенка и думать в -первую очередь об интересах и ребенка, а не только о себе! Простите что если в чем не права, к счастью я в пободной ситуации не была, но когда жила с родителями маленькая, всегда хотела чтоб они жили вместе и чтоб у мегя были оба мама и папа! Люблю их одинаково! (Родители живут до сих пор вместе и меня это радует, прошли через многое)Удачи Вам и удачного разрешения вашей проблемы!

  35. Катерина:

    Интересно, где ж ваши глаза раньше были? Или такое поведение супруга только вчера началось? Не поверю! Наверняка, думали, что изменится. Вот и итог. Да и прежде чем рожать, нужно было подумать, где вы жить будете. А так вам два шага до развода. Меняйте быт, валите от родителей и начинайте все с чистого листа. Другого выхода нет.

  36. Наталья:

    С родителями надо жить отдельно. И еще есть такая поговорка, чем дальше, тем ближе!

  37. Юлия:

    Милая девушка, я понимаю, что замуж хотелось так, что свербило, поэтому вы в такой ж.о.п.е. Но, на месте свекрови, если бы в моем доме жила левая баба, которая мне каждый день нервы портит, я бы ей уже дала пинка под зад. Прижмите хвост и терпите или разводитесь и валите к маме — третьего не дано.

  38. Наталья:

    Что делать? Отвертку уже взяли, молодца. Теперь на очереди молоток и гвозди. И вперед, дом строить.Не понимаю таких, Вы же девочка, ну так и ведите себя соответственно.

  39. Алина:

    В любом случае надо пробовать жить отдельно, две хозяйки в доме как говорится катастрофа. А там смотрите по ходу дела

  40. Сашенька:

    1.Мужчину унижать и говорить ,что он не Мужчина НЕЛЬЗЯ. После таких слов — вы для него все меньше Женщина.
    2. Вы в чужом доме на птичьих правах. Вам никто ничего не должен. А вы должны.
    3. Не заставляйте выбирать между вами и Мамой. Это нереально

  41. Сашенька:

    Как вывод — приспосабливаться,думать о ребенке и не Пилить!

  42. Елена:

    Пока один выход это съемное жилье. Вы знали на что шли,какой он ваш муж и прочее.

  43. Детские:

    Юлия, это вы про свербило-то по себе судите?помоему автор про свадьбу не уточняла.

  44. Наталья:

    Пусть мужинёк решает хочет ли он сохранить свою семью! Нужно каким нибудь образом тихо , мирно съехать на съёмную квартиру. Чем дальше, тем роднее. Муж не может выгораживать ни Вас, ни маму, по ясным всем причинам и так делают большинство мужей.Поговорите с ним серьёзно на эту тему, если от него не последует решения, то езжайте как Вы лучше домой. Мамочка врядли успокоится! Терпения Вам!

  45. Василиса:

    я с первым мужем жили с родителями. его мама нас свела (можно сказать настояла на браке) жили у них и ссорились со свекровью каждый день. все нервы вымотали друг другу. она привыкла всем руководить и никак не хотела считаться с моим мнением. а когда заходил разговор о переезде — плакала, умоляла нас не уезжать. вот и жили так до развода… благо, детей не было.
    вторая свекровь вообще меня принимать не хотела и была против чтобы мы сходились. сейчас она для меня мама. всегда могу прийти к ней за советом и она меня любит. живем, естественно отдельно.
    мой совет — сьезжайте и живите отдельно. даже если будет напряг финансово — нервы дороже. и с мужем все наладится, будете строить свой отдельный быт и делить обязанности совсем по другому. это для вас единственный выход, я думаю.

  46. Василиса:

    Юлия, а я вот с вами не согласна. тут все претензии к сыну должны быть. что же он как мужчина не предоставил для своей семьи жилье.
    моему вот мужу свекровь сразу сказала : » хочешь семью — веди куда угодно, работай на квартиру». мы с первого дня жили на съемной квартире, теперь уже свое жилье. а тут муженек хорошо устроился — не напрягается вообще, кормят, обстирывают. и мамочка под боком и жена… отлично. моя бы свекровь уже вышвырнула давно, но мне бы не слова не сказала, а вот мужу бы капала на мозги сутками…

  47. Екатерина:

    Автор, ждать чего-то в подобной ситуации совершенно бесполезно. Я бы на вашем месте вернулась на Родину

  48. Алина:

    опять одни и те же истории ….муж ничего не хочет….со свекровью ругаюсь…муж ни на чье стороне…жилья нет… дети маленькие…
    Подобная история у меня ещё под боком есть один в один. Это называется «зона комфорта» Ваш муж не хочет из неё выходить, вот и сидит под «мамкиной юбкой» Ведь если снимать квартиру, там ведь *опу надо рвать.

  49. Юлия:

    Василиса, ох, да там оба хороши! Но вопросы задает «молодая жена», а у меня сложилось впечатление, что она замуж бежала с закрытыми глазами. А потом все резко стали плохими, одна она Золушка. Муженек её — отдельная тема. Второй раз жениться — не значит стать мужчиной.

  50. Юлия:

    Василиса, моя свекровь меня сразу приняла. Но насчет совместного жилья и разговоров не было — квартиру мы нашли и сняли до похода в ЗАГС, после свадьбы хоть и на съемную, но муж меня привел хозяйкой. И отношения за 13 лет брака у меня со свекровью хорошие. Я не представляю себя в ситуации: сидеть у родителей на шее и при этом качать права.

  51. Юлия:

    Детские, нет, исключительно по ввм, уважаемая «детская неожиданность». А насчет свадьбы — если автор ещё и сожительница, так это объясняет, почему к ней отношение, как к «очередной». Хотя, возможно, для вас норма ситуация, что два здоровых лба сидят на шее родителей, а «типа жена» ещё и каждый день гонор показывает

  52. Ирина:

    Риторический вопрос:что делать?Собрать волю в кулак,не раскисать и действовать.Составить с мужем разговор серьезный-пока он у мамочкиной юбки так и будет.снимите квартиру,комнату и живите отдельно своей семьей.

  53. Детские:

    Юлия, знаю семьи,где и не по залету свадьбы были,и мужик сперва нормально относился,но стоило переехать к свекрови,все изменилось.И не увидела,что автор каждый день гонор показывает.У вас фантазия,прям через край.

  54. Юлия:

    Детские, причем тут фантазия? Автор сама пишет, что со свекровью ругается каждый день и всегда поводы разные. Мужу нотации тоже постоянно. Но при этом стописят причин, чтобы не уезжать из «плохой семьи». Почему-то вариант не спорить постоянно со всеми, а, например, встать пораньше и завтрак на всех приготовить (молча), не расматривается. Не провоцировать и не вестись на провокации, перестать «пилить», создать для ребенка спокойную атмосферу? Но проще, конечно на форуме ныть, какие все плохие, а она одна хорошая — отверткой чего-то крутит…

  55. Евгения:

    Все мы совершаем ошибки.За чем винить девчонку что куда смотрела когда замуж выходила.Ну хотела она счастья и любви и надеялась,что у неё все будет хорошо.У меня похожая ситуация.С первым мужем жила со свекровью.Он не хотел снимать жильё,с его мамой тоже испортили отношения и деваться мне не куда было с ребенком.Моя мама разменяла мне квартиру и мы туда уехали,правда прожили год.В вашем случае если нет возможности терпеть и ждать когда вы сами сможете зарабатывать и уехать.

  56. Елена:

    Когда я ( а также мои старшие дети и муж) научилась не реагировать на свекровь, она стала каждый день ругаться с моим младшим (тогда было 3) года. Ребёнок просыпался по ночам и плакал , как только стали жить отдельно всё наладилось .Мой совет : бегите !

  57. Анна:

    Зачем вы все это терпите? У вас в родительском доме все так плохо, что терпите мужа?

  58. Евгения:

    Анна, она же написала,что разрешение на выезд ей ни кто не дает.Родина у неё далеко.А она в чужом городе, где нет никого знакомого и ребенок на руках пол года.

  59. Василиса:

    Юлия, я тоже считаю если есть семья( тем более с ребенком) — нужно жить отдельно. зачем портить нервы себе и родителям. лучше поднапрячься, (пусть и финансово это трудно) и съехать. там уже и свой быт и совсем другие будут проблемы. всю жизнь ведь не будут на родительской шее висеть.
    а в этрм доме им жизни не будет. она не чувствует себя хозяйкой, муж мечется между мамой и женой, мама тоже всегда на нервах, так как привыкла к одной жизни, а тут вдруг жена появилась с детем.
    считаю, что девушка автор еще или слишком молода или слишком наивна. вошла в чужую семью и вместо того, чтобы считаться с установленными правилами пытается что- то менять. и мужа хочет переделать — что по мне абсолютно глупая затея. есть конечно ситуации, когда муж весь такой распрекрасный в начале вдруг оказывается и не таким уж хорошим, но тут путь все равно один — отдельное жилье и терпение и работа над отношениями в семье, а не упреки скандалы и т.п.

  60. Анна:

    Евгения, я внимательно читала. Но это не означает, что она в рабстве. При желание можно уйти, уехать. Связаться с родными, пусть приедут, заберут ее на съемную квартиру, подаст в суд на принудительное разрешение и т.д. Если желание есть — можно решить проблему. А нет — так терпеть тогда, чтоб всю жизнь какали на голову.

  61. Евгения:

    Мы не знаем всей ситуации и какие у неё родные.Может муж не русский,тогда точно ребенка не отдаст.

  62. Анна:

    Евгения, у меня подруга была замужем за арабом, жила у него, родила двоих детей. Муж стал плохо обращаться с ней, хотел взять вторую жену. Подруга хитростью и лаской убедила его отпустить ее на родину якобы попрощаться с умирающим папой (родные были в курсе и подыгрывали ей). Муж отпустил, она уехала и тут же дома уже попала на развод. Да, было не просто, муж приезжал, угрожал, преследовал, в суд подавал, потом смирился и уехал. Кто хочет — тот борется, а не льет слезы в интернете)

  63. Евгения:

    Анна, не буду спорить.Всегда легче говорить и советовать со стороны.А когда сама в такой жо… оказываешься то всё меняется …….

  64. Юлия:

    Василиса, полностью согласна! Но, если, как пишет автор, нет денег, чтобы арендовать жилье (а тем более купить), почему бы девушке не попытаться поменять свое поведение? Хотя бы на то время, пока они живут у свекрови, придержать характер и попытаться жить в правилах этого дома. Конфликтов определенно может стать меньше.

  65. Анастасия:

    Если нельзя изменить ситуацию, меняйте свое отношение к ней. Живите по определенному режиму, заранее распланируя как можно реже встречаться со свекровью. Постарайтесь желать ей доброго утра и спокойной ночи для начала. Не раздражайтесь по пустякам, не ждите ни от кого ничего. Если вы на грани, идите гулять. Ведь ничего не стоит всучить ребенка мужу и пойти в магазин, например. Несколько минут тишины и спокойствия вы можете себе позволить. Относитесь ко всему проще, раньше так и жили с родителями, и ничего, выжили как-то.

  66. Алина:

    Весело

  67. Марина:

    Выбирайте, или жить отдельно, или развод и назад к родителям, третьего тут не дано. Ещё не факт, что отдельно все сложится, но хоть попытаться можно.

  68. Фарида:

    Молчание золото. Попробуйте не реагировать. Сделайте вид наконец будто заболели. Меньше общайся со свекровью. Главное не перечь. Сделаешь, не сделаешь не перечь и все. Если что говори ладно. Глядишь подругами станете. Попробуй хитрить. Иначе ребенка и себя психом сделаешь. Тебе это надо? Желаю удачи.

  69. Алина:

    Марина, только сьезжать мне кажется

  70. Анастасия:

    А вы думаете уйдя от мужа отвертку будет кто то другой держать? У меня было нечто подобное, так я уехала. Приехала к маме с ребёнком. Дак я теперь и дрова сама наколю, и дома мужские дела сделаю, отвертку взять, это самое лёгкое из того, что я делаю. А теперь думайте- уходить- придётся раскарячится так, что мало не покажется. Остаться- смириться и терпеть такое отношение. Ребёнок вырастет, будет видеть маму-истеричку. Оно вам надо?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

0.41MB/4.52094 sec