• Без рубрики
  • 99

#анонимные_истории@smart

ВАШИ ИСТОРИИ #анонимные_истории@smart.mama Здравствуйте,УМ! Давно не писала,не заходила в группу,думала может все наладилось в семье, выкидала все мысли глупые с головы: такие как муж плохой,другой нравится. Но спустя пол года я поняла, что мужа я не люблю, просто жалость. Не было бы ребенка мы давно б разошлись. Мы в месте 3 года,ребенку 2.6 года. Я понимаю,что когда его нет, мне уютней,я спокойней. Как только он дома, у меня как кто то вселяется,меня он раздражает,что не скажет, на любое его слово не могу не съязвить, ищу любого повода поссорились, как мужчину не хочу его. Уйти сама не могу, так прямо сказать…мне его жалко,и чувство долга что в начале отношений он свою маму,сестру и всю семью променял на меня и сейчас не общается с ними…Жалко что пить будет, он склонен к такому. Жалко что никому не нужен будет. Он вроде как и хороший муж,любит нас, помогает во всем, зарабатывает Не без недостатков, но все же. Но не люблю его,ну совсем..(((( Я не знаю, что делать… Я уже и о отвороте думала,как дура наивная в крайности впадаю. Мамочки,девочки,подскажите что то,как женщины помогите. Как что бы он нас бросил и сам ушёл??? Не судите строго,не осуждайте, думаю у каждого 10 может быть такая проблема. P.S. никогда не изменяла, и никого нет.

You may also like...

99 комментариев

  1. Лариса:

    Кризис трех лет.

  2. Катюша:

    Вот и зачем мужчин отлучать от его корней.Вносить разлад между ним и его родственниками.Что за детский сад то люблю,то не люблю.И любовь вам скорее всего даже незнакома.

  3. Татьяна:

    Не понимаю вас, автор!! Вы не 10 лет живете с мужем! Как можно разлюбить за 3 года?? Он что изменился? Может вы и не любили его?

  4. Анна:

    Просто уйдите.Каждый должен быть счастлив.Отпустите его,он тоже человек.А вы эгоистка(простите).

  5. Марина:

    А если он не будет пить и будет счастлив с другой? Иногда такие ситуации ставят мозги на место. Представляете его счастливым с другой женщиной? Любит,помогает,зарабатывает и т.д.,но все это не для вас? Если ничего не чувствуете,тогда не мучайте ни себя,ни его.

  6. Анастасия:

    Мда… Что-то мне думается, автор, что как только его другая бабенка к рукам приберёт, будете вы за ним бегать, вернуть пытаться. А сами вы с ребёнком не факт, что кому-то нужны будете, так будут приходить потрах…ть вас, пока тельце молодое. Любовь, автор, это не эйфория, не букетики, цветочки и бабочки в животе, любовь выращивать надо, труды прилагать, чтобы действительно понять, что это такое

  7. Юляшка:

    а может просто усталость?)
    если точно нет, то взять и уйти самой. Пусть пьет и т.д. Вы не можете отвечать за него, он сам взрослый человек. У меня вот сейчас есть человек пьющий в окружении, жалко невозможно, говорит что любит, просит семью бросить ради него, а я не люблю, мне жалко его и все. На жалости не построишь семьи никакой.. Я вам правда, для начала, советую просто съездить отдохнуть, что бы не видеть его совсем. Сменить обстановку. А после приехать и уже решить. Жалость плохой советчик.

  8. Серик:

    Я противница таких вещей как разлюбила,другого полюбила…. вы меня конечно извините ,но имея ребенка какое вы имеете право влюбляться? Где ответственность за семью? Скажет ли вам потом ребенок спасибо за неполную семью? За отчима?? В жизни всякое бывает,никто ни от чего не застрахован,но все же надо стараться сохранить семью.автор подумай хорошо

  9. Ольга:

    Посмотрите на ситуацию с другой стороны. У вас есть муж. У вас есть ребенок. А у некоторых ни мужа ни детей. Поговорите с мужем, может вам отдохнуть вдвоем надо, новых эмоций? Цените то, что у вас есть!

  10. Лора:

    Вы же сами обозначили причину,по которой вы не можете уйти,цитирую : «…помогает во всем,зарабатывает…» Зачем обманывать себя и включать магическое мышление?Прочитайте свой монолог,и вы увидите причину.Жалость- это даже не аргумент,а лишь оправдание.

  11. Ольга:

    Вы его не любите,а уйти он сам должен!!Ага,чтоб вы себя виноватой не чувствовали,типо-дурак,сам виноват!Жалко вашего мужа!

  12. Лиза:

    Бедный мужик…

  13. Вера:

    С мужем было подобное, сели поговорили , высказалась по полной. Что самое интересное он меня услышал. Хотя мы вместе 8.5 и прошли очень многое , ребенку 3.3. последние полгода мы усиленно оба работаем над собой, чувства появляются снова, они просыпаются. Мы утонули в нескончаемых серьезных проблемах. И мне надо было сорваться, чтобы он меня услышал(обычно я танк непробиваемый). Но результат есть. И Вы попробуйте напрямую с ним поговорить и сами думать не только о семье, но и о себе и наоборот, смотря, что больше преобладает у Вас. Если Вы считаете, что 3 года это срок и все у Вас понятно, что все не люблю жить с ним не хочу, уйдите и пусть он такой хороший будет с другой. Не мучайте ни его, ни себя. А, вообще, подумайте о ребенке, имеете ли Вы право лишать ребенка отца из-за своей лени. Над любыми отношениями нужно работать!!!

  14. Юлия:

    Мне кажется многие с этим сталкиваются,просто не все способны это пережить,влюбленность прошла,наступила суровая реальность,а любить ,понимать,уважать вы не научились,у вас так и с другим мужчиной будет,когда столкнетесь с рутиной семейных будней

  15. Наталия:

    Жить нужно до той поры, пока в чай не хочется плюнуть(раньше расставаться). А «тянуть» чужие годы-подло

  16. Анна:

    Не оценишь что имеешь, пока не потеряешь!

  17. Юлия:

    Бросьте нафиг, поверьте, очень быстро его утешат. Как бы вы потом локти не кусали.

  18. Мария:

    А с чего вы решили,что он никому не нужен будет?На вас,что свет клином сошелся или вы последняя баба на свете???Решили уйти,так и берите ответственность за разрушение семьи на себя,не надо доводить мужчину и делать его виноватым.

  19. Анна:

    Противно читать! Нет в вас ни уважения, ни достоинства. Еще и строите из себя святую со своей жалостью показной

  20. Наталья:

    На самом деле это очень нелегкая ситуация… Я считаю главное для ребенка счастливая мама, хотите поживите отдельно проверьте себя.

  21. Мария:

    не издевайся над мужиком!какого ему жить с такой женой?сладко,думаешь?скажи все как есть,может хорошими друзьями останетесь.

  22. Надежда:

    Ха, мечтать не вредно, он еще как кому-то еще нужен будет! А вот ты должна прежде всего подумать о детях и себе. И вобще, это скоро пройдет! После родов такое на мой взгляд у всех женщин бывает. Неужели со мной не согласится никто? Лариса Попова права, это кризис, главное пережить.

  23. Ира:

    Ну раз так, то начните с того, что «верните» его обратно своим родным, помогите восстановить связь с родными. Если по совести хотите. Ну а после этого можете и «канаты обрубать». Но только своего корабля, а не ребенкиного. Постарайтесь развить дружбу его и ребенка, чтоб как можно меньше травмировать дитя и у него осталась уверенность, что его родители останутся его родителями, надежной и любящей опорой. Да и ваш муж не заслужил такой боли. А она у него будет, ведь он точно не рассчитывал на такое. Тем более, если уже не любите как раз легче уйти без скандальных эмоций, спокойно. Не вычеркивайте его из жизни. Станьте его другом и он возможно сам вас отпустит, даже если в душе не будет этого желать. Это единственный способ уйти не разрушая ни его, ни ребенка жизни. И ваша карма останется чистой. М.б. сами его потом познакомите с хорошей девушкой. Только не делайте наоборот. Сначала наведите во всем «порядок» и уходите из «чистого дома». Именно уходите, а не делайте так, чтоб он ушел. Потому что иначе будет нечестно. Сохраните ваши отношения в доброжелательности.

  24. Екатерина:

    Ну когда то же вы встретили его и полюбили. Ну расстанетесь вы, а как ребёнок? А на что жить и т. Д? Ну есть недостатки, попробуйте их исправить. Глуповат- уговорите читать вместе, толстоват- позовите в спорт зал например. Когда то же вы сказали в ЗАГСе ему ДА и думаю вряд ли просто так. Попробуйте все исправить…

  25. Helen:

    Автор! Я вас понимаю! Вы прям меня описали!

  26. Юлия:

    «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».. Вы зажрались, он просто очень много для вас сделал, он отказался от своей семьи (!), а теперь вы пытаетесь, простите, подтереть им задницу и выбросить, как ненужный элемент. Только потом логоточки не кусайте, когда будете одна сочинять новый пост, типа :»козел, ушел, бросил с ребенком, знать нас не хочет, новую женщину себе нашел»

  27. Екатерина:

    Анна, для чего писать подобные комментарии? Автор, на сколько я поняла, совета просит, а не осудить её

  28. Александра:

    Вы-хитро*опая трусиха.Имейте смелость взять ответственность за развод на себя ,а не перекладывать с больной головы на здоровую.Я вполне допускаю ,что человека можно разлюбить ,но не понимаю ,почему нельзя вести себя честно?Ваш муж заслуживаеь счастья не меньше ,чем Вы , а скорее всего -даже больше ,хотя бы потому ,что понятия не имеет , с кем живет. И да ,я из тех 9 ,что предпочитают не быть д рянью.

  29. Ольга:

    И про меня…только мы 13 прожили

  30. Алена:

    Автор, я понимаю ваши чувства. Долго думала о схожей ситуации. Попробуйте на холодную голову все взвесить, представить долгие длинные вечера в одиночестве, все невзгоды только на ваших плечах.. Если такая перспектива вас только радует и себя с мужем не видите то честнее и правильнее чем разговора по душам с мужем не будет. Он через время простит и поймёт. Другого выхода нет. Если докатитесь до каждодневных ссор и измен, нанесете только вред всем троим.. Особенно ребёнку..

  31. Олеся:

    Через слово » я жалею мужа…» и бла-бла-бла. Я не увидела ни капли жалости, я увидела страх за собственное будущее раз и желание переложить ответственность за собственную несостоятельность и не желание сохранить семью на другого человека (мужа). Какая же у вас жалкая и мелочная душонка.

  32. Ольга:

    Отравили мужику жизнь. Не любили вы его никогда. Замуж выходили, шоб как фсе. Чтоб свадьба два дня, куча фоток с вами в главной роли, потом живот с гордостью носить и т.д.

  33. Анна:

    Екатерина, а какой совет можно дать тому, кто хочет свалить с себя всякую ответственность за свое решение, еще и другого выставить виноватым?
    А комментарий я написала потому, что имею право высказать свою точку зрения и отношение к тому, что выкладывается в свободном доступе.

  34. Екатерина:

    Анна, автор вас об этом не просит

  35. Анна:

    Екатерина, я вас тоже не просила. Вас это остановило?

  36. Мария:

    Чувство жалости у Вас к мужу зашкаливает, если Вы думаете, что он бедный никому не нужен будет. Ну попьет неделю… А потом такого любящего, да способного семью на женщину любимую променять, да хорошо зарабатывающего, заботливого быстренько подберут. Что тут советовать, отпустите его. Скажите прямо, что не любите, что хотите чтобы он вас оставил. Или страшно? И как долго Вы в таком состоянии не любви и жалости к мужу? Может кризис у Вас.. Съездите вместе отдохнуть. Вне быта и 4 стен лучше соображается. Может все же любите, но забыли…

  37. Юляшка:

    Екатерина, тут 99% святые, ни изменяли, ни привлекались и вообще все такие правильные. Читаю часто. странно, откуда тогда истории такие несчастные, откуда куча судеб сломанных.. Наверно отсюда, из мнений этих.. Осуждений. как в советском союзе — шоу за стеклом.. Все чего то кому то должны. Мне вот вообще пофигу, кто что думает обо мне. Я один раз живу и для себя, а не для сплетней и обмусоливаний.. Но тут никак иначе) Группа психологической армии — сдохни любой ценой)

  38. Евгения:

    Вы просто устали от бытовухивсе наладится, подумайте о люблю или не люблю, а о ваших совместных достижениях, целях,у вас давно уже не конфетно-букетный период, и люблю калоши куплю, у вас уже ребенок, который все понимает!Семья это огромный труд с двух сторон!Берегите то что имеете

  39. Ольга:

    Очень смахивает на кризис трех лет….у меня такое было,…хорошо что не ушла…даже подумать страшно какого мужчину я могла бы тогда профукать…хорошо его мудрость спасла нам семью.
    Не могу советовать…все индивидуально.

  40. Светлана:

    Вместе 3 года, ребенку 2,6? Нестыковочка))))

  41. Алиса:

    Думаю, что раз вы разлюбили, то надо честно самой об этом сказать. Зачем ему добавлять ещё и чувство вины из-за вашего страха. Наберитесь смелости. Мысли о том, что он будет никому не нужен сразу отметайте. Мужчине всегда откроют дверь, а такого, как ваш муж-явно найдётся кому пригреть ( только не вздумайте портить ему жизнь и не отпускать, чтоб ни себе, ни другой-это низко, тем более, что вы его разлюбили). Конечно, если вы готовы кинуть собственные силы на восстановление семьи, не ждать мгновенного результата, а прилагать реально силы, то, уверена, что в семью можно вернуть любовь. Все проходят через быт и остывшие чувства, просто не у всех находятся терпение и силы заново построить семью, основанную уже не на влюбленности и страсти, а на чем-то более глубоком и серьезном. Только смотрите на все трезво, как жить без него, где жить, на что и т.д. А отношения между папой и ребёнком надо сохранить и поддерживать, это ради ребёнка.

  42. Екатерина:

    Юляшка, да, обидно, что в женщинах нет солидарности, как у мужчин… Лишь бы унизить да уколоть побольнее и не думают о том что, сами в подобной ситуации могут оказаться

  43. Катерина:

    Как сделать так, чтобы сам ушел? Как-то сразу такая мысль пришла: Ходите под себя. Начните видеть мертвецов. Бросайтесь на него с ножом. Идиотский совет, правда? Такая же и проблема. Обычно,когда все зашибись, начинают вот так себя вести. Не хотите жить-не живите. Есть такой способ решения проблем,как общение. Думаю, муж ваш уважает себя хоть немного, и жить после нормального разговора без соплей не будет. Ps судя по написанному: Не надо беременнеть через полгода знакомства. Чтоб потом тот, не становился не тем.

  44. Лидия:

    Вы себе только хуже сделаете.Муж найдет другую,а вы с ребенком не факт что замуж еще выйдите.Нужно вдвоем отдохнуть,вспомнить приятные моменты,не бывает все хорошо.У каждой из нас проблемки.Вы значит с ребенком на руках удачно замуж еще раз выйдите,а он под вашими окнами пьяный будет проситься обратно к вам?!Вы просто самоуверенная девушка,хороший у вас муж,отпустите-другая будет с ним счастлива,парни не страдают долго.Возможно судьба испытывает вас,пока замужем многие обращают внимания,а как мать одиночкой станешь не известно что будет.

  45. Евгения:

    Да это кризис из маленького ребенка и вечной бытовухи, мне кажется это у многих здесь сидящих было, Автор поверьте муж ваш тоже устает на работе, а вы устаете дома, перетерпите этот момент, он у многих и я не исключение, но сейчас вот думаем о совместных целях

  46. Алиса:

    Екатерина, ну почему же, есть солидарность. Посмотрите посты, где муж обижает жену, так там все на стороне жены. Тут просто правда ситуация не справедливая по отношению к мужу, вот и пошёл резонанс со всех сторон…

  47. Ольга:

    А вот муж вас любит, раз ради вашей прихоти со своей матерью не знается. Бедолага решил, что в вашем лице нашел опору на всю жизнь. Представляю, каково это — быть всегда без вины виноватым. Подгнобите его еще немного, наберитесь терпения. Уйдет.

  48. Екатерина:

    Алиса, далеко не все на стороне женщины. Очень много вижу, что -то по типу вы наверное его запилили, муж тоже отдыхать хочет, вы на него наплевали, такую жену любой бить будет и т. Д. Обидно за девушек подобное читать. А в данном случае почему нельзя вместо оскорблений, посоветовать как же правильно автору выйти из ситуации

  49. Юлия:

    Да с чего вы взяли что вы такая замечательная и с вами мужик держится а без вас сопьеться? Жалеть его в другом надо, вы все равно уйдете а ему болнее будет. Может он тоже с вами изза долга. А так наладит отношения с семьей. Встретит кого нибудь. Жизнь одна. Не трать свою и его на злобу. Расскажите ему все.

  50. Маргарита:

    Лучше задайтесь вопросом почему вам так комфортно одной ббез мужа с ребенком? Есть такая штука как семейная история, семейный сценарий. Страшная вещь. Когда неосознанно дочери или сыновья повторяют из рода в род судьбы своих бабушек и матерей. Ломает вас потому что вы стремитесь повторить сценарий»меня бромсил муж с ребенком»,. Потому что вы знаете как тогда жить и воспитывать ребенка. Если у вас это в семье есть, и вы сделаете все,чтобы он бросил или ушел. Все. Ловушка захлопнется. И следующей в нее попадет ваш ребенок.
    Посмотрите в интернете такой метод выявления сценариев как генограмма. И даже если у вас не будут прослеживаться сценарии, ведь это так здорово знать о своих родственниках по максимуму и ребенку будет интересно рассказать в будущем.
    Я бы скинула ссылки но тут все равно удалят все.
    Введите в поисковик« генограмма и семейный сценарий». Лучше разбираться со специалистом(психологом).
    Удачи вам.

  51. Лена:

    Я думаю у многих из нас была такая ситуация,но оставлять виноватым мужчину нельзя,хочешь уйти-уйди!главное все хорошо обдумать,не стоит портить жизнь ему и себе!много нас таких не люблю,не хочу,а потом локти кусаем..ааааа он был лучшим!

  52. Юлия:

    Автор, а как Вам такой пример. Еще до замужества у меня был парень. С виду — обычный. Красавцем не назовешь, да и характер не особо покладистый у него. Но! Всеми словами и поступками показывал, что любил меня… Я же, как настоящая эгоистка, это не ценила… мне хотелось взаимной любви… уйти совесть не позволяла, тоже понимала, что очень обижу его своим уходом, остаться — тоже не могла, вела себя почти так же как и Вы. Только один момент: я замуж за него не собиралась и детей с ним не планировала. Тоже искала советов, как поступить, чтоб потом не жалеть… в итоге всё-таки ушла… Не знаю, как он переживал первое время, я резко прекратила всё общение. А у меня словно камень с плеч свалился. Буквально через 2 месяца после расставания познакомилась с парнем (со своим будущим мужем), вместе уже 8 лет. И вот недавно в магазине нос к носу столкнулась со своим бывшим. Не поверите, даже жалости не осталось к бывшему. Мы даже не поздоровались…
    Да, у Вас общий ребенок, опыт за спиной, но если Вы не видите будущего с ним, то отпустите друг друга, чтобы хотя бы нормально общаться ради ребенка, а не доводить отношения до ненависти друг к другу. Не травмируйте психику ребенка. Он же видит Ваше плохое отношение к мужу, и ничему хорошему уж точно не учится. Если же Вы всё-таки решите остаться с мужем, то не молчите, выговоритесь, объясните ему всё, возможно, у вас двоих появится шанс что-то изменить в ваших отношениях. Научитесь разговаривать с мужем, слушать и понимать его.

  53. Марина:

    Кто отец ребёнка?

  54. Кристюшенька:

    О как!!!Сама такая хорошая будет,а муж такой козел бросил.Всего ожилдала в конце,но это……..ШЕДЕВРАЛЬНО:o

  55. Татьяна:

    Дайте почитать ему этот пост(уже давала подобный совет,возможно именно вам)-он сам вам даст пинка.

  56. Марина:

    Светлана, вот и я сижу и думаю, как так?))) или ребенок не его или просто женаты 3 года, а знакомы больше)

  57. Оксана:

    самое ужасное что может женщина испытывать к мужчине-это жалость.уходите

  58. Ирина:

    Вы прям записали уже мужа в пропащего,и сопьётся,и никому не нужен будет!да может он заживет после вас,у него жизнь только начнётся..а вот вы как раз локти кусать будете..

  59. Марьям:

    С жиру беситесь

  60. Елена:

    Переспать надо с кем-то у него на глазах. А вообще не нужны эти подлости возьмите и скажите ему что хотите чтоб ушел и что чувства прошли

  61. Екатерина:

    Подсуньте ему любовницу Раз пить любит, можно и по пьяни) но это подленько конечно, остерегайтесь терзаний совести…

  62. Nusha:

    Татьяна, какая любовь?! Вместе 3 года, а ребенку 2.6! Это не любовь, а очень неудачный или наоборот удачный секс.

  63. Nusha:

    Вот я смотрю, что тут большинство почему-то думают, что автор встретила когда-то мужа и полюбила… А теперь ей надо просто вспомнить этот момент! Ха! Неужели непонятно, что когда люди 3 года вместе и 2.6 из них родители, то там был плодотворный секс чуть ли не в первую встречу, а потом обоим пришлось терпеть друг друга из-за своей глупости. В этом и есть вся прелесть таких браков, что никто из партнеров не знает стал бы он связывать свою жизнь с этим человеком, если бы однажды воспользовался прочной резинкой… Поэтому меня не удивляет, что до автора дошло, что она не любит отца своего ребенка. Автор, жить с кем-то из жалости- это ужасно и для него и для вас. Просто привыкайте к тому, что не будет столь комфортной жизни, когда вас кто-то обеспечивает, и бросайте его. Найдете себе еще мужика, тоже его сразу к себе привяжете опять ребенком очередным и все будет норм на ближайшие 3 года пока и этот вам не настопиздит…

  64. Анастасия:

    А вы о ребёнке думали, когда писали этот бредовый пост? В чем виноват ваш ребёнок чтобы стать несчастным изза того что его мама беситься с жиру?? Успокойтесь, прижмите 5 точку и сидите где вам конформное на столько что вам хочется уйти от мужа в худшие условия жизни!! Всякий раз когда будут посетят мысли о том что вы мужа не любите, вспомните о ребёнке которому нужна полноценная семья биологические мама и папа а не чужой дядя мамы!

  65. Екатерина:

    Автор, все, что вы пишите, просто отговорки, причём довольно глупые. Вы просто избегаете ответственности и все. А это намного хуже, чем спокойно сказать мужу все, как есть. Жалость самое разрушающее чувство из всех, то есть вы постоянно разрушаете жизнь мужа. Неужели это лучше, чем честно все прекратить? Ну и о ребёнке подумайте. Неужели вы хотите, чтобы ребёнок рос в этой атмосфере раздражения и лжи? Лжи самой себе, что самое печальное

  66. Ульяна:

    С чего вы взяли что он сопьется и потеряется в жизни?!скорее всего помирится с родными и найдет женщину любящую его)лучше уйти вам…мужчину нужно любить чтобы жить с ним!а если из жалости,то лучше одной…

  67. Marysa:

    Нашла очень хороший сайт это ссылка на него,на сайте можно бесплатно заказать разные пробники бытовой химии,косметики,шампуней, для детей(подгузники и детское питание),соусы и кетчупы,чай и кофе, корма для животных и многое другое.Есть не только пробники,но и полноценные продукты.

  68. Ксения:

    Мужчины не такие бедненькие как вы думаете! Была ситуация похожая только без ребенка,надоело ему самому такое отношение и он ушел. Тогда я поняла что жить без него не могу,что самый лучший мужчина! Пересмотрела свое отношение,нельзя так к мужчинам относится! Теперь у нас двое дочек и мы очень счастливы! Автор подумайте о том что следующий может быть хуже и цените что имеете!

  69. Виолетта:

    Он сопьется и никому не будет нужен? Нормальные мужики ещё не проподали.А кому Вы будете нужны с ребенком?Может у Вашего мужа уже и любовница на стороне имеется, а Вы его жалеете?»Как сделать так, чтобы он нас бросил?»То есть Вы хотите, чтобы он и ребёнка бросил?Без ответственная тупо.головая баба.

  70. Яна:

    Ну вы даёте! Разве то, что вам уютней без него дома и вообще, значит что вы его не любите и т.п. Вы сами то что сделали ради вас, него как семьи? Что нибудь попробовали поменять? Сразу расходиться! Вы своё отношение поменяйте ко всему! Люди и не любя друг друга, годами живут. Ради детей тоже годами живут не любя)!

  71. Наталья:

    С чего вы взяли что он никому не будет нужен? Не любишь так и скажи не люблю не вижу проблемы

  72. Альбина:

    Nusha, может автор имел ввиду в браке 3 года? Может до этого уже лет 10 жили в гражданском или встречались)

  73. Ева:

    Если хотите уйти, уходите, если хотите что то изменить, так измените.
    Он же как то жил без вас, и после проживет) Вы не думайте что вы ангел хранитель его.

  74. Елена:

    Вот так вот выходить замуж по залету. Оставьте мужика. Если как муж он хороший, то найдет женщину, которая будет его любить. А вы пришли в его жизнь и только все изгадили. Из-за таких вот, мужики бабам перестают верить.

  75. Кристина:

    Альбина, в посте написано Вместе 3 года. Или думаете до брака жизнь это не Вместе? Я думаю Nusha права на 95% что брак из-за ребёнка и ни к чему хорошему он видимо не привел….

  76. Алла:

    И мама с сестрой скажут ему: вот, мы же правы были! Сам он вас явно не бросит, а если доведёте и бросит, то все равно будет пить, семья поддержит ли его.. Попробуйте реанимировать свои чувства к нему, если не получится, то так и скажите ему, а то будет хуже всем!

  77. Кристина:

    Почему женщины всегда недовольны своими мужчинами? Пьет, бьет, не работает — плохо. Не пьет, не бьет, работает — плохо……

  78. Альбина:

    Кристина, ну в посте написано что ребенку 2,6, а вместе 3 года. Получается ребенок то и не от мужа тогда. Либо она его шестимесячным родила

  79. Алсу:

    Сходите к психологу

  80. Ольга:

    «Он без меня сопьется», а может на радостях!об этом не думали?? Может вы надоели ему со своей жалостью.
    Собрали вещи и ушли.

  81. Олька:

    Вот вы мерзкая бабенка. Слишком много на себя берете. Нормально все будет у вашего мужа. А у вас?

  82. Ольга:

    Марина, у меня тоже такой вопрос возник))) вместе 3 года, ребёнку 2,6

  83. Nusha:

    Альбина, вот эта повсеместная юридическая безграмотность просто уже даже не удивляет… Гражданский брак — союз двух людей зарегистрированный в органах ЗАГС, все иное не иначе как сожительство. Это во-первых. Во-вторых из текста автора все и так ясно, если выхотите додумать сами сколько они там жили вместе и тд., то дело ваше. Я написала свое мнение.

  84. Альбина:

    Nusha, я и не спорю с вашим мнением. У меня оно такое же. Просто автор выразилась некорректно

  85. Екатерина:

    Если вы действительно уверены,что не любите его и точно хотите уйти, то наберитесь смелости скажите ему все, как есть,а не пытайтесь,чтобы он сам ушел, это будет нечестно по отношению к нему.. Не мучайте ни себя,ни его. Печально,конечно, но лучше,как говорится,горькая правда..

  86. Алёна:

    С чего вы решили, что он больше никому не нужен будет? Говорите все напрямую , может ему вас тоже жалко )) вот и терпит

  87. Любовь:

    Ппц. Муж хороший, работает, у жены з.а.е.б! А он не будет никому нужен??? Да разберут быстро! Все для вас, а вы видетели не любите. Знаете не любовь и страсть важна в отношениях а уважение и спокойствие в завтрашнем дне.

  88. Анжелика:

    Я тоже недавно так думала, устроили разговор, сказала, чтобы ушёл, целый день высказывали всё друг другу, к вечеру он собрался уходить от нас, дверь уже открывал, и я поняла, что я этого не хочу. Ещё поговорили, ну как поговорили, целый день орали друг на друга. И что, теперь у нас второй медовый месяц. Женщины, такие женщины…

  89. Надежда:

    как у меня муж говорит:»даже глухие разговаривают!» Будьте честны с ним и с собой.

  90. Валерия:

    сказать как есть. не мучать себя и не мучать его.

  91. Ирина:

    Да не жалко вам его. Просто ответственность с себя скинуть хотите. Это ж всем ясно. Типо ты сам ушел и бросил ребенка. А вы такая несчастная героиня. Фу, прям. Еще и родню против него настроили. Фу, еще раз. Я все понимаю, любовь прошла, всякое бывает ( по мне так чет быстро), но врать то и себя выгораживать зачем? Найдите силы взять на себя ответственность и быть честной хотя бы сейчас. Не хочу вам пророчить, но такие вещи безнаказанно не проходят. Вам это все отзовется в будущем. Подумайте, не будьте др@нью

  92. Ekaterina:

    Вы не думали, что просто устали от удобного брака без страстей? И усталось будет очень глупым поводом для развода, но понимание этого приходит поздно, когда все уже разрушено и восстановлению не подлежит.

  93. Марфа:

    Зачем выдумывать велосипед? Скажите как есть. А жалко, у пчелки должно быть, а на в отношениях.

  94. Виктория:

    Зачем вам отворот? Дайте ему прочитать свой пост — и магам платить не придется.

  95. Wild:

    Мда, надо было слушать ему своих родных и не связываться с вами. Мама была права.

  96. Елена:

    Автор,извините,но мне вас вообще не жаль…Ваш муж пошел так сказать ради вас на все и отказался в пользу вас от своей семьи(он совершил большую ошибку).Рано или поздно у них возобновятся отношения,просто так они его из жизни не вычеркнут.Вы видимо тогда рады были что он отказался от них?! Сейчас то вы что хотите?!?!?!Прибрали к рукам а теперь нафиг не нужен?!?!?!За все поступки что вы совершаете ответите сполна.

  97. Виктория:

    Не нужен? Заботливый? Работящий? Любящий детей? Если его жена дома дрочить не будет и ядом истекать, то скорее всего и пить не будет. Расскажите все как есть. Пусть Ваш муж сделает счастливым др женщину и будет счастлив сам.

  98. Альбина:

    Nusha, и кстати юридическая безграмотность меня тоже убивает. Но приходится писать так чтобы было понятно юридически безграмотным

  99. Юлия:

    А вы что думаете, что с другим будет любовь до гробовой доски?! Вот нормальный муж, но блин хочется ломом что ли по бошке?! Ну что мы в самом деле, женщины такие сами?!?! Мужа жалко, согласна с вами. Дай Бог ему влюбиться и уйти к достойной женщине, вот тогда я просто уверена на 1000%, что по-другому запоете!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

0.46MB/0.04166 sec